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    일단 왜 낚시냐? 여건상 딴 취미는 부적합하기 때문. 말하자면 골프를 배우자니... 악기처럼 실력이 늘었다 줄었다 할 테지만. 低실력은 불만족일 게 뻔하고, 투입해야 할 시간과 노력과 재정이 형편상 부담스럽고. 어떻게 어떻게 그 세계에 빠져들어 70~100타 정도 친다고 할지라도 시간부터 없고. 늙었고. 골프장까지 간다고 가정하더라도 만약 직접 운전해서 간다면 골프장에 도착할 때 이미 체력 탈진. (이래서 골프장에 가서 보면 주차장에 고급차들이 즐비한 것임. 즉 누가 데려다주던가 태워다주던가 아님 완벽한 자동운전이 전제되어야 좋단 얘기. 아니어도 가능하긴 하나). 골프에 대한 기타 등등 설명 생략. 나머지 취미들도 설명 생략. 
    아울러 직업 없음. 양친 돌아가심. 가족? 없음. 결혼 포기. 재산 없음. 친구 없음. 음주 안함. TV 안봄. 요즘 연예인 모름. 얼굴 화장품도 안바름. 샴푸,헤어드라이어 안씀. 빚도 예전엔 없었음. 인생에서 네 가지 최적화 여건 때문에 이렇다 할 취미도 가져서는 안됨. 그럼 일주일에 월화수목금토일. 운동, 스파, 드라이브, 쇼핑, 극장, 스포츠 관람, 경마장 구경, 인터넷 놀이터를 비롯해. 한량이 따로없으니 낚시가 빠질 수 있냐 그것임. 그렇게 1달에 1번 가든지 계절에 1번이랄지 만만한 게 낚시가 됨. 뿐만 아니라 왜 낚시냐, 에 대한 이유는 차고 넘침. 가령 노화의 징후 뚜렷! 흰머리에 흰수염에 체력 저하에... 말 말자. 네 가지 삶의 최적화 때문이라는 건 얄미운 핑계가 아니라 지극히 합당. 이렇듯 여건상 테니스랄지 골프랄지 무슨 기타등등 뭐니 다 안되고 못함. 그렇다고 애완견을 최고의 친구이자 가족으로 영입한다? 그와 같은 중차대한 결정을 어떻게 쉽게 하나. 녀석이 행복한 인생을 살도록 충족시켜주지 못할 바에야 생각도 말아야 옳음. 책임 못짐. 회피형이 지당함. 또 캠핑? 짐싸기 사진만 봐도 머리가 아픔. 그리고 관련하여 뭔가 처연하고 어떤 짠한 느낌을 자아내게 하는 게 뭐냐면 그건 이거다. 옛날에 피아노 학원 선생님이 말씀하시길 (대략 기억하기로) 어차피 전공할 거도 아닌데 대충 체르니 1장 넘기자 였는데. 그땐 듣는 사람 입장에서 퍽 마음에 들지 않았는데. 이상하게 지금 필자가 쓰는 칼럼이 그거랑 똑같단 말씀. (절레절레)! 하긴 프로 낚시꾼이 될 거도 아님. 그건 맞음. 더더군다나 만약 근접한다고 해도 그 과정이 더 노고. 그러다 늙음. 그래서는 안됨. 절대 안됨. 즐거운 취미생활 할려다가, 연구 노력 수없이 반복해서... 아님. 즉 "멕시코의 해안 마을 어부&MBA 대화"랑 똑같아지는 것임. 물론 그쪽 전문가들이야 그분들 입장에서는 그게 좋고 옳음. 다만 이쪽은 다르단 얘기일 뿐. 즉 자랑 절대 아님. 
    자, 그렇게 낚시가 2달에 한두 번이든 어떤 주기로 갈 수 있는 취미로 당첨됐다 치면. 그럼 다음 수순으로 당연히 장비를 많든 적든 챙겨야 하겠지. 또 그럼 찬찬히 알아보는 게 순서. 그처럼 오랫만에 낚시 장비를 마련하려다 보니 인터넷 검색의 바다에 빠짐. 
    다만 장비광은 아님. 핑계지만 매니아들은 그게 필요하고 오래가지만 난 아님. 컴퓨터 데스크탑, 싸이클 등 장비 장만할 때만 열을 올리고. 애마가 생기고 나면 귀찮아서 차를 바꾸지 않는 아저씨들과 똑같은 이치. (그러다 머머 접습니다 그러면서 장비를 몽땅 내다 파는 그림은 상상하지 말자) 그러다 형편이 허락된다면 포르쉐든 전기차든 하나둘 마련하는 어른들처럼. 낚시 장비야 그에 비하면 푼돈이니까... 설명 생략. 그래서 오랜 검색결과 물망에 오른 낚시대는 이랬다. 기준은 편의성과 무게! 참고 글은 
    https://innak.kr/bbs/board.php?bo_table=Q01_best&wr_id=6525
    인상적인 댓글, snapper님: 
   "낚시대 무게의 90%는 길이에서 오는 무게감이라 530은 경량이라도 무거워요
    용성나이아드 1.7-430 161g 들다.. 인해rb 0-530 152g...역기 처럼 무겁더군요
    신신 작은거인 3.15m 127g...8살 초등생이 방파제에서 6시간 들어도 괜찮아요"

도표 A
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    길이     무게     제품명                 무게중심(from 릴시트)*     무게중심(from 릴대끝)**     성질(연/중/경)
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    4.3m + 146g = 독도 1-430
    4.3m + 153g = GDF블레이즈 GX 1-430
    4.3m + 158g = 슈퍼레이온2  1-450 
    4.3m + 159g = 유양 티탄기 1.5-430
    4.2m + 168g = 용성 나이아드기 1.7-430
    5.1m + 175g = 머모피 캡틴칸 1-500
    5.2m + 179g = 은성실스타 슈퍼플렉스 0.6-530
    6.2m + 280g = 바낙스 돌돔 2-630

* 무게중심(from 릴시트): 릴시트에서 무게중심까지 길이  (예: 몇 cm)
** 무게중심(from 릴대끝): 릴대밑부터 무게중심까지 길이 (예: 몇 cm)
*** 무게중심 수정: 낚시대 끝부분 밸런스캡, 자석, 접착편납을 부착
**** 릴 부착후 무게중심을 비롯해 구글시트 정리: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vSb1R2auv8YKyuSW4nhaH11h7UQcDvzIqgjA-r7yIy8emAE2eJXmaqYO_dMXrOChb5MnD3sftg5Xe11/pubhtml?gid=0&single=true
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    2

    그런데 내 낚시 스타일에 이게 맞냐, 그걸 생각 안했음. 내 낚시 스타일? 프로도 아니고 아마추어도 아니고. 내 스타일? 전문적인 도박사도 아닐 테고 도스도예프스키 같은 노름꾼과도 거리가 멀겠지만. 자기가 자기를 모르면 쓰나! 그래서 이거 먼저 정리를 해야, 장비 마련이 쉽겠다 라고 생각이 정리됨. 

• 바다 ≥ 민물 (근데 민물도 좋음)
• 장대 ≥ 릴대 (근데 찌,원투도 좋음 ← 이걸 일컬어 "잡덕 별론데..."?)
• 연질 ≥ 경질 
• 낚시대 기준: 손맛 + 휨세 
• 목줄: 최저가 묶음바늘만
• 미끼: 생미끼 
• 밑밥: 안함   (단, 옥수수 통조림만 예외)
• 뜰채: 안함   (뜰채 싫어해서 '들어뽕&그리퍼' 선호파도 있듯이)
• 수심측정: 안함
• 조류:      안봄
• 물때:      일반 
• 찌 채비:  반유동 
• 밤낚시:    안함
• 선상낚시:  안함
• 갯바위낚:  안함   
• 조과1:     방생 아님 옆사람에게!
• 조과2:     생선 피빼기&회뜨기 NO
• 뒷처리:  내 쓰레기 수거
• 찌낚: (릴찌낚) 안함. 왜냐면 밑밥 사용 싫고, 밑밥 안뿌려도 중노동이니까. 대신 찌+카고는 OK.
• 원투: 원투 한번 했으면 다음에는 장대. 피곤해서 또 원투 못함. 늙었음. 
• 동의: 인용문(찌낙 접고, 원투낚시로 전향하려고 합니다..)
• 릴: 3000번 선호/그밑은 무게중심 불리 그 위는 무거움/단, 06-530대라면 2500 검토
• 대물: 일단 난 낚시광이 아님. 장비매니아도 아님. 아울러 목줄 허접하고 밑밥 없고. 뒷줄 견재? 필요없어. 수심측정도 안해요. 근데 대물? 바라지도 않음. 만약 잡혀도 올리면 좋고, 놓치면 타 애조가(愛釣家)님들 말마따나 응당 보내주는 게 옳음. 좋음. 맞음. 난 어부가 아님. 필사적으로 기술 상향에 장비 업그레이드하고 막 골프장에서 살다시피, 막 막 미친듯이 몰입해서 대물을 잡는다? 그게 나쁘다는 말이 아니라, 이쪽 경우에는 그럼 의미가 없다는 것임. 왜냐하면 "멕시코의 해안 마을 어부&MBA 대화"랑 똑같아지니까. 더불어 개인적으로 삶의 네 가지 원칙 때문에 할 수도 없음. 해서도 안됨. 마음도 없음. 
• 갯바위에서: 갯바위 낚시에서 주차 후 5분 도보 이동은 OK. 또 적당히 몇 마리 조과 봤으면 작은 섬 한바퀴를 걸어서 도는 것도 좋음. 즉 먼거리-직접 연락-노력-자본 투입 의사는 전혀 없단 얘기

    뭐야 내 낚시 성향이 이렇다고? 쉽게 말해 2,3시간 뻔트란 말임. 아마 이게 원그래프에서 비율 꽤 될 듯. 대충 바람 쐬고 잡으면 좋고 아니면 말고. 근데 또 달리 객관적으로 짧게 논평할 만함. 이게 무슨 애조가(愛釣家)냐 낚시터에서 깔짝깔짝 장난치는 꼬마지! ~라고 핀잔을 얻어들어도 할 말은 없다만. 허나 그건 좋다만 그렇다고 자기 스타일을 바꿀 수는 없는 일. (즉 내 경우만 이렇다 뿐이지 남들은 필자와 달리 훨씬 전문적이고 세세하며 까다롭고 기본적이며 정통을 추구하시기 권한다는 얘기임) 또 이건 어째야 한다 기본은 뭐다 등등? 주변말 새겨듣고 참고할 사안도 많다만, 이 사안에서는 남의 말이 뭐가 중요해. 주변에서 칭송받는 전문가, 프로 낚시꾼들이야 그분들 나름대로 멋진 인생이고. 이쪽은 그와는 다름. 요컨대 그건 그거고 이건 이거! 어설프게 따라하다가는 죽도 밥도 안됨. 즉 이것도 아니고 저것도 아니고! 판에 박은 목줄 어쩌고저쩌고 등등은 내 스타일과 다름. 목줄은 길이와 호수 지맘에다가 1호대를 원투로 막써도 돔 5짜 잘만 잡음. 뭐 그건 그런데 필자 입장에서 시간만 나면 소파에 자빠져 아이폰으로 유튜브만 볼 수도 없는 일. 그 뿐만 아니라 이제 나이가 나이인 이상 뭐든지 늙음에 극도로 민감. 그러니, 머머머(이름) 왜 안 늙음! ~이런 애드립을 내가 어떻게 들어보냐. 남들 귀찮게 안 하고 혼자서 "허송세월"이라는 이름의 낚싯대나 구해서 낚시꾼 흉내나 내야지. 형편이 안 그렇게 생겼나. 이 때문에 일명 포인트에 사람이 많다 싶으면 쓱 자리도 옮겨야겠지. 이렇듯 청춘이 끝나버렸는데 무슨 전유동이나 반유동이니가 다 뭐냔 말이다(말은 그렇고 전유동은 횟수,시간,노력 하며 그 수많은 시행착오를 생각하면...깔끔하게 포기가 맞음). 젊음은 딱 가버렸는데 말이야. 그러니 대충 민장대 연질로 구해서 한두 개 대충 바닥에 놓고나 있어야지 무슨 밑밥 뿌리고 찌와 추를 선별하고 내가 그럴 팔자는 아님. 기술도 없음. 능력도 전무. 하물며 자동차가 있냐 재산이 있냐 친구도 없음. 작년도 올해도 1년 2년 내내 단 한 명도 안 만남. 
    이렇다 보니 장비를 검색하던 중 스타일 때문에 결정도 변하게 됨. 요컨대 릴대보다 장대고 원투보다 찌낚인데!(릴찌낚은 제외) 장대 선정은 충분히 검색 시간만 투입하면 되고. 릴대는... 스타일 때문에 결국 멀리 던져야 한다는 얘기. 밑밥 없고. 수심측정도 안하고. 순전히 기술은 딴전이고 완전 어복에 맡긴단 말이자나? 지가 무슨 주술사야 마법사야! 아, 그게 남이 아니라 바로 나구나. 어쨌든 이래서 릴대를 최고 연질 가운데 0.8-530로. 여분으로 1-630까지로 결정. 언젠가 여유가 되면 0.6-530을 한번 생각해보든가 말던가 하고. 일정 크기 이상은 들어뽕 못하는 거야, 안하면 그만. 심지어 일단 잡혀야 말이지! 게다가 잡히지도 않는데 낚시대 부러질 걱정? 부러지면 또 사면 그만. 더더군다나 낚시꾼들 말마따나 일년에 20번도 출조 못가면서 어쩌고저쩌고! 출조라는 말조차 어색할 따름. 어쨌든 2-530, 30-450보다 1-630이 훨씬 멀리 덜질 테니까, 찌낚 안될 때 그걸로 원투도 가능(8~10호 봉돌쯤). 즉 흘림 안되면 쳐넣기! 부담없이 또는 무작정 1호대로 20호~30호 봉돌로 원투하는 낚시꾼도 있긴 있음. 그래서 부러져서 또 사서 또 그 방법만 고집하거나, 오직 그 방법으로만 5년 6년 내내 낚시해도 릴대 끄떡없었다는 사례도 드물지 않고. 관련 얘기는 그렇다 치고. 그리하여 물망에 오른 낚시대는 정해짐. 참고로 외산 낚시대야 최소 100개 브랜드요 많게 잡으면 수천일 텐데. Berkley, Shakespeare, PENN, DAIWA, Dobyns Rods, Fenwick, Lew's, Abu Garcia... 너무 많음. 하여 다 생략. 그래서 외제차처럼 나중 0.6-530 딱 1개 정도만 고려하고 다음과 같이 제한.
    장대: 3.8m + 60g  = 선우 맥스 청심
    장대: 4.7m + 94g  = 원다 하이카본 옥수
    장대: 5.1m + 111g = 선우 맥스 수호천
    릴대: 5.3m + 157g = 선우 ACE 진기 08-530
    릴대: 5.3m + 162g = 선우 MAX 진기 08-530
    릴대: 5.3m + 223g = 선우 GT-300       2-530  
    * 6.3m 제외 이유: 대상어 아님/불편/무게감/앞쏠림/손맛 → 5만원대 "막쓰기" 편한 2-530으로 변경
    * 그런데 (사용전 반품 경험 때문에) 생각이 바뀜. 즉 터프텍 인피니티...기술 적용된 고가품이면 좋겠으나. 자동차 관련 조언처럼. 1.5억 이상 가지 않는 이상 그 미만에서는 드라마틱한 변화는 경험하지 못하실 거다 등등. 그처럼 최고가 아니면 (오직 막쓰기 편한) 최저가 & (되도록이면) 최신품이 답인 것 같음. 이게 10,20년 전 다른 분야들도 그랬는데. (중간이 두툼해야 좋고 그게 정상일 거 같은데) 대체 왜 다들 중간이 없어지는 거지? 다만 드물게 중저가에서 본인에게 최적화된 매력 상품을 찾는 건 (찾기) 노력 여하에 달린 듯! 
    * 그래서 결국 또 후보군을 변경. 즉 갯바위대에서 내게 맞는 제품은 최고가 밖에 없음. 그러니 갯바위대가 아니라 선상대로 눈을 돌림. 선상대에서 몇몇 조건들에 최대한 부합하는 벤치멤바들을 모아서 거기서 결정하면 됨. 그 몇몇 조건들이라는 게 뭐냐 하면. 첫째 6절 이상! 이걸로... 설명 생략하겠음. 둘째부터 무순위로 가격, 길이, 무게(무거운 게 좋음), 초릿대 강도(측정은 불가요 제값 공개도 안하니 눈짐작으로), 초릿대 선경(될수록 통통), 추부하값, 생산년도, 판매량, 브랜드 평판 등등. 근데 수많은 상품 검색해보니 딱 답 나옴. 그건 비공개. 하면 또.... (절레절레). 때문에 처음 최고 덕목으로 꼽았던 연질이니 휨세니는 다 물건너가버림. 아쉬워도 민장대로 대신해야지 뭐. 그걸 어쩔 수 없고. 말하자면 이렇게 바뀐 건 다 초릿대 때문. 만약 탈나면... 언제 또 AS 받고어쩌고 하냐. 잘 받아도 귀찮고 못 받으면 또 못 받아서 짜증이고. 그래서 연질이니 휨세니 무게도 다 포기. 역시나 뭔가를 포기하니까 이렇게 편할 수가! 남들도 그러라는 말이 아니라 지갑 사정 고려해서 이렇단 얘기다. 

   [수심 측정 안하는 이유]
   0) 일단 푸른바다, 먼바다 풍경이 시원한 그런 배경에 갈 일이 없음. 그건 곧 눈대중만으로 어느 만큼 커버됨
   1) 왜냐하면 중층은 포기하니까. 전유동도 제외. 그럴지라도 저가 묶음바늘에 달린 목줄이 2m. 그럼 수면에서 1.5m까지 커버한다치고. 수면층은 그 정도만 노림. 이건 0.8-530의 포지션. 
    2) 다음으로 바닥에서 50cm쯤은 어떻게 공략하냐? 1-630대로 원투를 날림. 다만 목줄에다 부력 작은 소세지찌를. 그럼 바닥에서 50cm층 커버됨. 이걸 일컫기로 바닥에 위치한 봉돌에서 바늘만 띄우는 구조임. 다른 설명으로 목줄에 목줄찌를 하나 끼워 바늘만 뜨게 만든 이치. 여기서 목줄찌는 (봉돌이 무겁다는 가정하에) 일반 소세지찌 사용해도 무방. 
    이렇게 1+2면 굳이 중층을 노리지 않아도 됨. 활성도 높은 수면층은 1번으로. 나머지 대상어들은 2번으로. 물론 둘 중 하나만! 이러면 수심측정을 굳이 할 필요가 없어짐. 또 1번에서 목줄을 30cm부터 최대 1.9m까지 늘릴 수 있어서 좋음. 그럼 왜 원투대를 사용하지 않냐가 남는데. 
   * 민장대도 2대 펼치면 한 대는 바닥층 공략, 한 대는 바닥에서 30~50cm 노림.

   [1번대 사용 이유]
    원투대 대신에 1번대를 애용하는 이유는. 
    1) 무게 때문 (가벼움)
    2) 손맛 때문 (떨림)
    3) 휨세 때문 (시각)
    4) 지점 때문 (거리)
    5) 캐스팅 유리 (스윙)
    6) 풍류 때문 (길이)
   * 대신 단점은 낚시대에 무리가 가고, 미끼 달 때 힘이 더 들 텐데. 전자는 만약 탈나면 고치거나 또 사면 그만이요, 후자는 충분히 감수할 만함. 게다가 초릿대에 무리가 갈 정도로 자주 갈 수나 있으면 얼마나 좋게. 추부하 사양에 대한 세심한 설명문들도 좋지만. 일단 그만큼 현장에 갈 수가 있어야지. 부동산 용어로 뭐라더라? 아, 임장. 
    그러니까 봉돌은 원투대처럼 쓰면 안되니까 8~10호쯤에서 타협. 또 1번대에서 비교적 긴 630대로. 그래야 원투대,1번대보다 훨씬... 봉돌 감안하면 비슷할려나? 그래도 그거 말고도 가벼움. 떨림. 시각. 거리. 스윙. 길이라는 이유가 분명하니까. 5번 캐스팅만 해도 서프대는 일단 무겁고, 릴대 밑부분부터 릴까지 길이가 너무 길다. 그 때문에 오히려 멀리 투척하기 불편. 다루기 어려움. 차라리 찌낚 1번대가 월등히 편리. 따라서 1번대 사용 이유는 (개인적으로) 타당한 걸로. 이러니 무거운 서프대,원투대가 필자 같은 아마추어에게 매력이 있나? 전혀 없음. 아 맞다. 이유는 또 있음. 낚시계 시대변화가 뭔가. 연질 → 경질. 하여 저가 200g 내외 1호대가 훨씬 짱짱해졌기 때문에 그만큼 더더욱 만만하단 얘기.
    단, 1번대 초릿대가 초티타늄이라는 가정하에 하는 얘기임. 즉 찬찬히 알아보면 알아볼수록... 조사님들 잘 아시듯이... 1번대가 영 머시기함. 즉 갯바위대 1,2,3호대는 싸든 비싸든... (절레절레). 쓰다 부러지면 버릴 각오로 최저가를 사던가, 아니면 초릿대를 티타늄에 그나마 근접한 무거운 녀석을 영입하던가가 정답.
    그래서 장비 마련 기준 정함. 낚시대는 오직 10만원 미만만! 그렇게 쓰는 데까지 쓰다 고장나면 버림. AS는 무슨. 그게 제일 편함. 무슨 최저가 낚시대를 10년 내내 잔고장 없이 사용하기를 바라지 않음. 1번대 망가지면 그냥 버림. 깔끔하게. AS 안 받음. 기계도 아니고 말이지. 시간과 노력 등 감안하면 그게 최고 속편함. 생각해보면 비싼 옷은 물론 비싼 생활용품 잘만 버리잖아? 술값 유흥비 사기당한 거 돈 빌려줘서 못 받은 거... 집 안팔리고 월급 못받은 거...와 비교하면? 그런 부분에서는 속된 말로 눈탱이 맞고 허접 또는 합리 소비품 하나 망가졌다고 뚜껑 열릴 필요 있나. 그분들 다시 대인배로 돌아오시기를 바람. 그처럼 허송세월과 돈낭비 시간낭비... 그동안 담배값만 모았으면 집1채 샀겠다는 둥 카페에 갇다바친 돈만 모았어도 땅을 샀겠다는 둥! 그런 걸 줄이고 아끼고 실속 챙기고. 이런 품목은 자기 기준을 정하는 게 좋음. 100만원 제품을 조심스럽게 사용하다 고장나서... 귀찮음. 싫음. 10만원 미만을 막쓰다 버리는 게 훨씬 나음. (더더군다나 필자처럼 세팅 전에 끝없이 꼼꼼한 건 단점일 수도 있다만, 오히려 완벽한 세팅을 위한 것일 뿐 그 이후로는 장비 신경 딱 끄므로 완전 장점. 이건 어디까지나 최적의 세팅을 위한 것이지 장비병 환자와 다름. 물론 장비병...다 자기 만족) 헛바람이 아니라 갑부 기준으로야 100만원 짜리 낚시대 쓰다 고장나면 버리고 또 사는 게 합당. 지극히 타당. 내게 100원이... 똑같음. 그러니 요즘 사람들 취미가 푼돈 쓰기 아닌가? 알리니 태무니 뭐니 푼돈 막쓰기. 해봐야 얼마 되지도 않고. 그걸로 스트레스 풀고 택배 받을 때 도파민 팡팡 터지고! 기대 크지 않으니 고장나면 버리고. 게다가 결정사(결혼정보회사) 기준으로 우리 남편은... 그런데 남편이 슈퍼맨이기를 바래? 물론 말이 그렇단 거지 사랑을 최저가만 구해서 쓰고 버리고 쓰고 버리란 말은 아님. 게다가 잘 찾아보니 10만원 미만이 아니라 3만원... 쉿! 





    3

   [낚시대 분류]
   (대상어에 따른 구분이 아님. 주로 찌낚 1호대랄지 원투대, 카고대를 통틀어. 전천후 활용도 감안해서 가격에 따른 분류임)
    관련 검색을 많이 하다보니 전문가들 경험을 스펀지처럼 흡수해 좋긴 한데. 허나 그분들처럼 직접경험으로 세월을 보낼 수도 없고. 먼바다 갯바위에 나가기도 싫고. 그런 비율이 아마 제일 많을 테니 그쪽 위주 장비에 관한 설명을 적자면 이렇다. 일단, 
    고장율! 자동차 신제품 고장율처럼 낚시대도 마찬가지. 근데 수많은 얘기들 잘 아실 테니까 생략하고. 
    날선 느낌! 중저가품, 최저가품에 대해 꼭 그렇지는 않다만. 그에 대해 중급품 정도의 가치기준을 들이대는 느낌도 없잖아 있음. 오히려 중급품 이상에서 고장 있고 불량일 때. 뭐랄까 뭔가 소비자가 너그로운 기분 없잖아 있다고나 할까? 근데... 잘 아시는 얘기라서 길게 얘기하지 않음. 백화점, 시장 안 가본 어른들 없을 테니까. 시간 없어서 안가도 멜로드라마 안봐도 이런 얘기를 모를 수는 없으니까. 원리와 이치 감안하면 다 그 얘기가 그 얘기임. 다음으로 제품군 구분에 대해서. 

    최저가 품목들 (꼭 필요하지 않은 이상 비추천)
    제품: 갓포스 청산도 540 / SUNFC 이소기 경질로드/ 입문용 카본 낚시대 1호대 (휴미트/영웅...명칭 돌려쓰기) 
    장점: 가성비 최고
    단점: (큰)고장률 높음 / 잔고장 많음 / 뽑기운 절대적 / 따지고 보면 나중 손해 / AS 생각하면 안됨
    특징: 낚시대는 어차피 소모품이라서 피로누적...등등을 따지면. 나중 결산 뽑으면... 즉 단기품임. 그나마 절수가 9절,10절로 높은 갓포스...가 저 가운데에서는 나음.

    합리적 가격 제품군 1. 필자 같은 허당 낚시꾼에게 어울릴 듯. 즉 튼튼 품목들임.
    제품: 용성 텔레파트너 / 용성 카본파트너 / 용성 슈퍼카본알파 (시리즈) / 시마노 알리비오 42XH
    장점: 평생 씀 / 용도 전천후 / 최저가 / (원투대 대비) 훨씬 가벼움 / 평생..이니까 AS 불필요
    단점: 복원력 없음 / 1-530대에 비해 무거움 / 손맛 없음 (근데 쇠막대기 같은 건 써프대도 똑같음) 
    특징: 옛날 제품들. 저탄성 카본으로 튼튼하고 요즘에 비해 대체로 절수 많음. 막 7절 8절.
    * 손맛 없이 쇠몽댕이로 끌어당기기만 하는 거는... 개인적으로 이건 진짜 의미가 없음. 근데 1번대 얄상한 놈들은 또... 그렇고. 

    합리적 가격 제품군 2. 필자 같은 뻔트광들한테 최적화된 제품으로. 휨세 적당. 손맛 좋음. 가격 저렴. 무게 테스트사진 광고&증명. AS 보장. 그 정도로 최저가에서 살짝 윗제품군인데 모멘트값까지 자신있게 밝힌다? 이것임. AS 안 받고 4,5개 사서 쓰다 버리고 쓰다 버리고. 딱 좋음. 구체 제품명은 통과. 그리고

    저렴부터 중가품들. 즉 10만원에서 50만원? 낚시대를 50대 100대 이상 사용해보신 전문가들에 따르자면. 금액과 비례할 만큼 차이나지 않는다가 중론. 요컨대 거기서 거기. 게다가 광고만 보면 시마노 어브밴스가 가성비 최고일 거 같은데. 광고만 그럴싸했지 첫 경험에 뿌러졌다는 둥 어쨌다는 둥. 터프텍 인피니티면 뭐 하냐 바로 그 밑이 부러지는데 등등. 이런 거 보면 정말로 티타늄 낚시대, 알류미늄 낚시대를 원하게 됨. 즉 10만원 내외 제품 5개 사서 AS 안받고 쓰다 버리고, 쓰다 버리고가 (필자의 경우에는) 최고인 것 같음. 물론 다른분들은 AS를 원하시고 합당하겠으나. 다만 20만원에서 50만원대는 덜 어쩐다는데. 10만원 미만 정도만 되어도 쫌만 쓰면 초릿대 나감. 1,2년 쓰면 2번대 무조건 나감. 들어뽕 잘못해도 금방 3,4번대 나감. 그래서 알리,태무...막 그런 데서 쇠막대기 들고 있는 중국산 제품들 보면 혹함. 중국산도 저가품은 뭐하지만 고품질은 세계 최고급임. 이게 다 검색해서 알게 된 지식인데. 이걸 다 경험으로 깨닫는다? 늙어버릴 것만 같음. 그래서 1,2호대에서 3호대로 넘어가기도 하는데. 그럼 또 복원력 없다 무겁다 손맛 없다 투정 많게 됨. 즉 이래도 탈 저래도 탈! 듣자하니 용성 씨파크 2,3호대로 선상에서 부시리와 씨름했는데. 이게 올리기는 올리는데... 사람들 말 많음. 차라리 1.5배 비싼 해원 삼다도로 가라는 둥 가성비로 쓸만하다는 둥. 그래 봐야 부시리,돌돔꾼들은 참치꾼들 상대 안함. 왜일까? 이게 남자임. 뿐만 아니라 웬만한 아저씨도 30년 경력 (민물짠물 안가림) 민장대 낚시꾼한테 비아냥댐. 저거 저거 깔짝깔짝 장난하는 거라고. 단, 친했을 때만! 이게 남자임. 더더욱 낚시 민물파와 짠물파? 저로 닭 소 보듯 소 닭 보듯임. 그게 남자임. 그래도 잔잔하고 섬세하고 직접적인 미칠 듯한 손맛 때문에 민장대가 최고인데. 아무튼 잡덕이 영 머시기함. 근데 왜 얘기가 이쪽으로 왔지? 그러게 말이야. 넘어가고. 

    중가부터 고가까지. 얘네도 가성비가 그렇게까지... 의심스러움. 물론 훨씬 좋은 건 두말하면 잔소리겠지만. 만약 부러지면? AS 받자니 귀찮고 안 받자니 돈 아깝고. 받아도 시간 오래 걸리고 신경 많이 쓰임. 그 때문에 국산 낚시대로 넘어오신 분들 다수. 다만 수입품에서 넘어오면 불만족은 감안해야 함. 즉 G5, 시에라 섬려, 린카이니 뭐니 등등. 10대 사서 부러지면 버리고. 부러지면 부리고. 그럼 모를까! 딱 1개만 사서 꼬박꼬박 AS 받는다? 싫음. 만약 그러면 그러다 늙어버릴 것만 같아서 완전 싫음. 00,06,08대 매니아분들은 그렇게 하시겠지만. 물론 그분들 장비광은 10대부터 시작해서 100,1000,1만...은 그거 자체로 기쁨이자 삶의 의미. 단 그게 내 경우는 아님. 때문에 스트라디바리우스, 과리네리 같은 희박한 비율은 이쪽에 해당 사항 없으니까 모든 건 피로누적이요 늙으므로. 고로 소모품은 적당히 쓰다 버리는 게 최고! 

    AS 얘기를 좀만 더하자면. 마음이 젊은 조사님들도 예외고, 몸까지 팔팔하셔도 제외되지만. 필자만 봐도 시도 때도 없이 늙는 중인데. AS에 신경쓰느라 늙은라고? 싫음. 낚시대 부러지면 오히려 파괴감 때문에 차라리 기쁨. 근데 그걸 왜 AS 받아야 하는데? 또 사면 그만. 대체품 많고. 안 그래도 늙는 중인데 AS까지 받을라치면 더 늙음. 팍삭 늙음. 평생 연애 한번 못해봤는데? 그러다 몇 살인데? 근데 여기서 더 늙으라고? 남들은 젊어서 즉 가난한 젊음으로 사랑을 할 때 어떤가? 돈 없이 연애하니까 
   "가위~ 바위~ 보~! 자기가 한 계단 올라가. 다시. 가위~ 바위~ 보~! 야~ 이번엔 내가 올라갈 께."
    평생 이 시시한 거도 못해봤는데. 지금 와서도 못하고. 더 늙어서... 여기서 더 늙으면 계단도 잘 못 올라감. 즉 평생 그거 못하다 죽는 것임! 그런데 AS까지 신경쓰라고? 가난한 청춘 때 잔디밭에 엎드려 서로 눈싸움하던 그 시절이 좋았다? 못하고 늙었음. 한 60살 되니가 태어나서 처음으로 할 수 있다고 가정하더라도. 이미 노안 때문에 게슴츠레. 지금도 촛점이 5미터, 10미터 막 잘 안 맞음. 사람들 얼굴이 흐릿해보임. 큰 문제임. (절레절레) 그런데 AS까지? 미쳐버림. 살아보니 어떻딥까? 젊은이들 상대하면 풋풋하고 막 그냥 막 막... 좋음. 근데 고개를 딱 돌려서 내 연배들, 내 또래들은 물론.... 윗분들? (절레절레) 그런데 얼마 되지도 않는 낚시대 하나 부러졌다고 해도 인생 망하지 않음. AS 받아서 제품이 다시 건강해지면 좋지만 안받아도 시간,노력 아끼면 그것대로 이익. 이처럼 사전에 잘 알아보지도 않고 덥썩 구입해서 뽑기운이 나쁜 거 생각하기도 싫고. 그렇게 2,3,4번대 부러져서 일주일 내내 기분이 꽝이다. 그래도 세상 망하지 않음. 오히려 자기만 그만큼 늙을 뿐. 





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   [업계 이치]
    원리는 비슷비슷! 즉 낚시업계 뿐만이 아니라 뭐든지 원리는 비슷한 듯. 비유하자면 자동차업계에서 2억 이상 소비자를 대상으로 하는 브랜드가 각종 제원을 공개 못할 이유가 있나? 없음. 같은 이치로 낚시업계에서 중저가 브랜드가 (릴없이) 밸런스값, (릴있이) 무게중심, 모멘트, 초릿대 강도값, 2-3-4번대 압력 한도값! 이런 걸 자랑스럽게 공표해야 하나? 아님. 그럴 꺼면 최고가 백화점 가지 왜 시장에서...라는 핀잔 얻어듣는 게 어찌보면 타당. (이래서 낚시업계에서 낚시대를 보니 조사님들 말마따나 넓은 중위층은 그만그만 다 똑같다... 막 하실 얘기들 많다는 것임. 그래서 나만 봐도 최저가 아니면 최고가가 옳구나 깨달음. 그럼 최고가는 불가능하고 만약 가능해도... 혹시 불편하면 안되니까 탈락이고. 남은 건 오직 초릿대 짱짱한 놈 밖에 없단 얘기) 꽁트와 카툰이 자연스럽게 상상됨. 아울러 기왕 말이 나왔으니 하는 말인데. 실상 교육계가 문제라는 둥 건설업계가 어쩐다는 둥. 최고가 소비층은 그걸 문제로 삼나? 아님. 허나 산업발전과 세상이 더 아름답기 위해서 필자처럼 문제제기 하고 의문점 공유하는 게 좋겠으나. 달리 보면 최고가 제품을 못사니까 패자가 말이 많다는 반론도 없지 않을 것이다. 허나 소비자 권익보호라는 게 뭔가. 한발자국 뚜벅뚜벅이 없으면 제자리도 힘듦. 어쩌다 후진? 참담함. 다 그래서 정치가 있고 언론한테만 이 세상을 맡길 수도 없다는 건데. 
    그럼 사람들 중론은 어떨까? 최고가 소비층이 아닐지라도 사람들은 나이와 비례해서 보수적일 수 밖에 없으니까. 그래서 선진국들은 십대에 뛰어놀고 어쩌고 판에 밖은 얘기들 귀기울이기 귀찮은데. 보아하니 아파트들이 층간소음 측정값과 완성비용 비공개야 안 하면 그만. 그게 합법이고 만약 불합리할지라도 자동적으로 부동산값에 반영되고. 근데 뭐가 문제냐 라는 식. 그러니 내수용 브랜드가 국제 브랜드로 커가는 건 바라지도 않게 되고. 그나마 내수용으로써 제값만 해주라 라는 게 어른들 중론인 듯. 먹고살기 힘들다는 둥 뼈빠지게 일한다는 둥. 옛날처럼까지 각박하진 않으니 내 인생을 걸고 독립운동 사회운동 할 필요까지 없지 않냐 등등. 세상이 어려울 때 중간만 가면 그마나 다행인데 국민은 언제나 과거사 처벌은 원치 않았다. 그들은 항상 황금만능주의만 선택했다. 사람들은 대를 위해 소가 희생되는 거 좋아할 수 없다. 팔은 또 언제나 안으로 굽었다. 객관성 잣대도 때에 따라 싫었다. 그게 다 세뇌 당하고 어쩌고겠지만. 어쨌든 중론은 그렇고 다음으로. 
    업계에서 중저가가 소비자를 만족시냐 아니냐! 이것도 중요하다. 즉 선진국과 후진국의 차이가 뭔가. 십자 그래프에서 점들이 중위값에 많이 모였다는 거잖나. 이걸로 봐서는 운동화 업계야 국제 브랜드인 아디다스만 봐도 최저가에 필자는 몹시 만족해서 똑같은 상품을 1개 더 사서 쟁여놨는데. 낚시업계에서 국제 브랜드일지라도 중저가 상품은 제값 못함. 곧 중간이 없단 얘기고. g5니 뭐니 쓰다 내수용으로 넘어오면 백퍼 후회한다 어쩐다 조언들 즐비. 그럼 연질대에서 경질대로 넘어온 건 추세가 그렇다 쳐도. 여기서 더 나아가면 안되는 건가? 다른 조사님들과 통 얘기조차 못해봤으니 몰라서 하는 얘기다만. 나는 그 업계에서 적어도 낚시대의 경우 중저가에 절대 만족 못한다. 최저가에서 살짝 위만 만족. 그래서 이 글도 작성하는 거고. 이것만 봐도 운동화 업계와 낚시업계는 차이 많지 않나? 다음으로, 
    문제제기를 누가 해야 하는가? 자꾸 중위값 타령하는 게 뭐겠나. 피라미드 최상층과 최하층은 부적합하다고 생각한다. 최상층이야 (낚시대) G5, (자동차) 머머머, (부동산) 어디어디...끝. 의식주를 비롯해 뭐든지 최고만. 즉 이 세상이 아름답지 않을 이유가 없음. 그게 나쁘단 얘기가 아님. 나도 그렇도 누구나 부자 되면 다 똑같음. 딴 게 아니라 그게 자유, 꿈, 이상, 소망이자 기쁨임. 즉 그게 문제가 아니라 그렇게 되면 문제제기를 할 이유가 없게 됨. 그렇다고 아예 뒷짐은 아닐테니. 따라서 뒤에서 돕겠지. 아니면 신분제를 공고히 하기 위해 투표권 행사하던가. (그렇다고 가난할 때랄지 부자 되기 전에 문제제기를 했냐? 따지면 사람들 다 비슷비슷) 그렇게 한계가 뚜렷. 그렇다고 하위층이 문제제기를 해야 하나? 잘 아시지 않나. 가난에 찌들어 살다보면 날선 느낌이랄지 피해의식이나 (필자의 형을 보며) 저분이 형편이 나아지면 좀 너그러워지시겠지 라면 걱정 . 물론 그분들은 그분들 나름대로 정치,사회,경제에 일조할 테고. 그럼 남은 건 중위값이자나? 근데... 사람은 몰라도 물품은 중위값이 영 뭐 하다니. 뭐, 뭐가 어쩌고 어째? 농담이다만. 그럼 미드필더가 북치고 장구치고 골 넣고 골 막고 반칙 유도에 응원 부흥에 막 막 쇼맨쉽에 뭐든지 싹 다 하라고? 미드필더가 최고로 힘든데? 수비와 공격은 물론 싹 다 미드필더한테? 저속한 말로 막 (개)거품 무는데? 그러라는 말이 아니라. 이치가 그렇다는 것임. 그럼 힘들어서 대체 누가 미드필더를 하겠나? 뭐야 그럼 나 같은 가난뱅이 칼럼니스트가 스트라이커에 골배급에 막 막 혼자 다 하는 건가? 농담이고. 
    승자는 말이 없다론! 아울러 '승자는 말이 없다'를 잘못 인식하면 곤란하다. 왜냐하면 그걸 착각하면 독박-독식 사회가 되니까. 원래 승자는 말이 없다. 따지고 보면 굳이 내가 입 아프게 말할 필요 있나? 내가 떠들지 않아도 알아서! 만약 내가 먼저 떠들면... 어른들 잘 아시다시피. 그렇듯 승자는 최고품, 사치품만 사도 합리적 소비니까. 불만이 없음. 그럼 누가 불만이냐? (과장하자면) 패자겠지. 필자처럼 낚시업계가 어쩌고저쩌고. 아니 근데 '승자는 말이 없다'를 잘못 받아들이면. 패자도 말이 없어야 하냐? 그럼 양쪽 다 말이 없으면 어쩌지? 바로, 이 세상 망하는 것임. 그래서 어설픈 비유는 조심해야 한단 얘기. 
    저변 인식! 헌데 이걸 나만 알고 있었냐 하면 아님. 낚시인들 초보 단계만 넘어가면 거의 다 알게 됨. (그걸 여유 되니까 수많은 소비 경험으로 깨닫냐, 아니면 나처럼 소비 경험과 필드 경험 못하니까 그저 모니터 앞에서 시간 보내면서 알게 되냐 차이) 그렇듯 그분들도 모두 아신다. 허나 알면서 침묵! 자녀한테 좋은 환경 제공해서 일류대 가면 되고. 고급 수입차 타면 좋고. 재산도 알아서 불어나면 그만인데. 근데 왜 이런 허접 블로그처럼 세상사를 걱정해야 하지? 내가 알게 모르게 후원만 하면 되지 굳이 환경단체 회원으로 활동까지 해야 되나? ~까지는 아니겠으나. 결국 부자냐 아니냐는 전혀 문제가 아니다. 필자만 봐도 데스크탑 마련할 때만 CPU, RAM, ROM...... 막 겁나게 알아보다가. 딱 조립품 마련한 다음 관심 끔. PC-Fi(컴퓨터 음향) 좀 즐겨볼까 해서 스피커랑 막 막 앰프 알아보고 어쩌고. 그러다 딱 구입한 다음? 완벽히 관심 끔. 응? 입시가 어떻다 어떻다 해서 내가 입시생을 탈출하거나 자녀가 입시생이 아니게 되면. 몽땅 관심 끔. 거의 다 이런 식이다. 즉 부자냐 아니냐도 문제되지 않는데, 하물며 중위층이 부자까지 되면? 말 다한 거다. 바로, 이래서 나는 칼럼을 작성하는 것이다. 또 자동차 업계, 운동화계...와 달리 차이점이 꽤나 부각되서 하는 말임. 이러니 공장 근무 환경이 개선되기를 하나 내부고발로로 말미암아 뭔가 차츰차츰 나아지기를 하나. 이게 다 압축발전에 이은 황금만능주의가 세계 평균보다 지나치도록 중시된 것 같아 하는 말임. (물론 그마저 장족의 발전이지만 여기서 만족해서는 안됨. 왜냐하면 세상사란 멈춤은 없고 오직 전진이냐 후진이냐 밖에 없으니까). 뿐만 아니라 늙을수록 문제제기를 하면 뭐 하나. 기타 등등 불만은 많음. 더더군다나 불평불만 많아서 회사생활에 좋을 게 많냐, 하면 아님. 또 나이 얘기 하지 않을 수 없는 게 뭐냐면, 정말로 이런 식으로 우리들은 늙어만 가는 것 같아서 씁쓸하단 얘기다.  





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   [취미 이치]
    업계 이치, 소비자 분석, 산업계 원리 얘기 다음으로. 낚시계가 연질대에서 경질대로 넘어갈 수 밖에 없는 이유마저 세상사 이치와 일맥상통하는데. 이게 보면 참 씁쓸한 면이 없잖아 있다. 아니 많음. 그게 뭐냐, 일례로 찌낚을 거론하자면. 찌낚 관련해서 판매의 양질이 방대해짐. 민장대도 똑같음. 찌낚만 봐도 막 막... 조사님들 아시다시피. 보아하니 찌낚 매력도 많지만 그렇게 넘어가자면 손맛에서 몸맛으로, 갯바위에서 선상으로, 부시리에서 참치로 넘어가는 게 맞음. 푸쉭푸쉭 푸쉭푸쉭...! 살기도 바쁘도 더 큰 놈 잡기도 바쁘고. 근데 그러느니 그 정도는 아니다 하면? 高사냥성 低우연성인 찌낚은 접는 게 맞음! (근데 그러도록 세상이 우리를 가만히 놔두냐? 하면 아님. 다만 필자의 경우는 그 시류에 편승하지 못해 송구스러움) 이걸 우연성, 도박성으로 설명할 수도 있다. 말하자면 낚시에서 우연성 최고가 뭐냐? 그래서 원투와 (비밑밥)민장대가 인기. 개인적으로 찌낚은 노력 대비 큰성과가 찾아온다는 건 좋겠으나. 완전 중노동에다 우연성은 낮고 사냥성 높으니... 아님. (비밑밥)민장대 마저도 민물에서 막 10대 편성에 막 좌대는 기본으로 깔아놓고... 옛날 꾼들이 보기에는... 그게 나쁜 건 아니다만 좀 그렇다. (클랙식 라디오 방송만 봐도 30년 전과 비교해서 좋아진 게 훨신 많다만, 아쉬운 점도 약간. 뭐 자동차든 뭐든 다 비슷비슷) 이걸 간출여 설명하자면 이렇다. 즉,
    이건 뭐 올림픽은 없고 낚시계에 거의 다 프로 킬러들 밖에 없는 이치임. 적당히 손맛 보는 것보다 무조건 마릿수와 크기. 오직 대물! 우연성은 가치절하요 사냥성은 으쌰으쌰. 이럼 대체 낚시를 왜 하지? 싶은 심정 없잖아 있음. (물론 과장해서 그렇단 거고 다 아시는 얘기니까 말이 그렇단 얘기임. 게다가 그마저 2가지 큰 이유임. 첫째 펌프질, 둘째 열정. 그럼 젊었을 때 하고 싶은 게 없음 몰라도 있음 왕성하겠지. 그러다 때가 되면 머머 접습니다 라면서 장비 다 팔기도 함. 다편성도 태어나자마자 다편성이었게? 2대로 시작했다 20대까지 갔다가 다시 2대로 돌아옴. 늙으면 하는 수 없음. 계집질도 다.. 그건 아니고. 바람둥이도 힘 빠지면 집으로 돌아오기 마련이고 조강지처... 넘어가자) 그래서 내가 언젠까지나 아마추어로 남고 싶어도 생판 모르는 사람이 현장에서 날 훈수요 친구는 부추김? 바로 그래서 적잖은 분들께서 한가한 장소를 찾기 마련. 물론 승자 위주 조명발도 좋지만 그럼 패자랄지 아마추어는 잔잔한 손맛과 세심한 재미에서 만족하지 말라는 건가 싶음. 아마추어 정신은 어디 가야 만날 수 있을까. 말이 그렇단 거고 어디 가든지 많음. 말 줄이기로 말하자면 캠낚도 그렇고. 짬낚도 그렇다. 
    근데 그렇다고 알라스카에서 영화처럼 연어를 낚는다? TV와 유튜브로만 봤던 곰도 보고? 그게 안되니까 가뜩이나 도시 일구밀도도 높은데, 사람들 빡빡히 모인 유료터에서 연질대 쓰면 민폐라 하지. 뿐만 아니라 국가 인구밀도만 높나? 국가 면적이 좁은데 골프 인구까지 많다 하면. 그럼 부자처럼 앞 뒤 라운딩을 모두 살 수도 없고. 영화관에서 여자 꼬실려고 처음에 데이트 할 때나 여자 옆자리 1개 더 표끈어준다지만. 골프장에서 생색내기도 그렇고. 골프인들 인구밀도도 높고. 주변에서 골프 얘기 안하는 사람은 없고. 골프도 인플레이션에 막 막 바쁜데. 그러니 퍼팅이 어딨어? 골프장 상황에 따라 근처 어디만 가도 들어간 걸로 인정하는 자기들 룰 막 생김. 오래됐음. 그럼 골프를 왜 하는 거지? 낚시랑 비슷. 바쁘다 바뻐. 이리 치이고 저리 치이고. 대체 마음의 여유는 언제 찾지? 말이 그렇단 거다. 
    그렇다면 테니스는 얼마나 다를까? 골프는? 북미는 물론 전세계 명골프장을 전전한 아마추어. 국내에서만 노는 내기 골프 전문꾼들이 그분들과 함께 커피라도 마시면? 일단 그럴 일 자체가 없다고 보면 된다. 있어도 앞으로 2번 다시 만날 일 없음. 아님 신분과 얼굴 비노출 상태에서 우물안 개구리들이 신나게 입 털었는데 나중 알고 봤더니... 무안해짐. 더더군다나 한때 뭐더라 야구스윙인가? 무슨...별명 있는데.. 그런 국내 선출 골퍼일지라도. 전세계를 전전한 아마추어 골프광한테 상대가 되나? 죄송스럽지만 비교 안됨. 클라스도 다름. 그런 특이 사례도 좋지만 아닌 건 아님. 서울러 지방러들도 똑같음. 물론 부시리꾼도 다 사람 좋고 남을 돕기 좋아하며 의롭기까지. 그분들도 우물안 개구리가 뭔 뜻인지 왜 모르겠냐마는. 호랑이 없는 굴에 여우가 왕노릇 한다 라는 속담이 괜히 있는 게 아니다. 그러니 고래잡이, 참치꾼, 부시리꾼...클래스를 따로 만드는 게 옳은데. 그렇게 하자니 인력풀이 부족함. 카테고리 한계도 뚜렷. 그렇다고 이런 식으로 재미난 얘기를 늘어놓자니 아는 척이요 잘난 척이 되서 부끄럽고. 또 동네 탁구장에 신삥이 오면 고수가 느닷없이 코치해주는 사례도 있다만. 대부분 쳐다도 안보는 게 이치. 근데 동네 축구장에 선출(선수출신)이 등장했다? 일단 붙어봄. 그래서 넘사벽이다 싶으면 막 붙어서 친해지고 배우고. 근데 옷 벗은지도 오래되고 배 나왔다? 깔봄. 머리 꼭대기로 올라감. 근데 잘못 올라섰다 싶으면 기어내려감. 조용히 그자리 뜸. 물론 올라갈려다 미끄러져 못 올라간 경우도 다수. 다 그렇단 게 아니고 말이 그렇단 얘기임. 이래서 사람들은 끼리끼리 놀고, 드물게 1부부터 7부리그까지 몽땅 붙는 대회도 있음. 그럼 대체 누가누가 이런 얘기를 하겠나. 첫째 늙었음, 둘째 친구 없음. 셋째, 낚시 못함 딴 거도 다 못함. 뭐든지 형편없음. 아주 그냥 엉망진창임. (절레절레)
    참고로 민장대 원줄이 짧아야 한다 길어야 한다? 정답은 없다. 다만 장대가 짧으면 원줄 길게, 장대가 길면 원줄 짧게 등등. 배경지식 뚜렷. 또 스타일에 따라 구분은 쉽다. 원줄 단파(짧은 파)는? 미끼 교체 쉽고, 던지기 쉽고, 회수 편하고, 포인트 좁혀지고, 다편성에 더더욱 이익이고, 제압도 유리하며, 뭘로 봐도 편하고, 그러다 보면 많이 잡아 마릿수 위주라는 목적 달성도 좋고. 반면 그걸 단점으로 보자면(각자 보기 마련) 원줄 장파는? 무슨 낚시대 들자마자 얼굴로 날아오는 거도 싫고, 랜딩 시간 짧아서 손맛 즐길 시간도 없는 거 마다하면도 그렇고, 체구에 따른 적정선도 있다만 느긋하게 낭창낭창하다가 잡으면 더 여유롭게... 그게 좋으면 원줄 길게. 근데 커뮤니티에서 왜 굳이 길 필요없다 라는 의견이 다수일까? 왜냐하면 딱 봐도 현장에서 원줄은 길어야 한다며 훈수 두는 어른들이 많으니까. (안 겪어봤지만 딱 봐도 그렇다) 경험, 노력, 성과, 들인 돈... 뭘로 봐도 원줄 짧은 낚시꾼이 우위인데. 그저 나이 많다고... 젊은이 원줄은 짧아야 한다 이러쿵저러쿵. 커뮤니티에서 그래서 그랬구만? 바둑으로 비유하자면 한때 프로 지망생과 아마추어 1,2단들, 바둑광들, 내기꾼들한테 아마추어 10급이 막 겁나게... 막 막... 그거 경험한 분들 숱하시구만? 자, 본 문단에서 언급한 경험에 대해 낚시계에서 만인의 반응을.. 아니다. 궁금하긴 하나 한 귀로 듣고 한 귀로 흘리면 그만일 테니까. 그래도 유흥계로 치면 옛날식 나이트클럽 다시 만들어도 장사 시원찮은데, 그쪽 손님께서 클럽 가서 물 흐려놓으셨구만 그래. 같이 놀아주는 친구가 없어서 그랬을까? 아니면 돈 빌려줬다가... 뭔가 이유가 있을 듯.
     뭔가 부족하니 쫌만 더 앞서 얘기에 부언 설명을 하자면 이렇다. 그러니까 적잖은 어른신들이 고리타분한 조언을 못 참았구만. 말하자면 그런 원론적인 얘기는 필자처럼 소풍낚시, 짬낚, 캠낚, 뻔트에게는 맞다. 허나 그마저 요즘 누가 먼저 훈수를 요구하나? 그렇다고 유뷰브에서 장비 뭐냐고 여쭈면, 또 날로먹을려고 한다고 안 가르쳐주는 예도 즐비. 안 물어보면 왜 안 물어보냐고 싫어해, 물어보면 왜 물어보냐고 짜증내. 어쩌란 거지? 뭘 해도 물개박수만 치란 건가? 어디 감히....! 어설프게 블로그 해본 사람들도 다 겪어봤다. (다 그렇단 게 아니라. 또 그게 옳고 좋은 예도 많다만) 방문자 많은 자가 우위니까 댓글도 잘 안 달아줌. 5번 10번 노력하면 가상해서... 차이 나면 동등한 방문도 없음. 뭐든지 비슷. 게다가 지금 세상이 어떻게 옛날 같나. 더더군다나 다편성 고수들 즐비한테 그분들은 전형적인 꾼, 선수, 생활낚시, 전투낚시다. 근데 거기다 대고 판에 박은 얘기를? 그건 대체 무슨 기준이란 말인가. 그분들이 누구신가. 조과는 풍부하고, 전적은 화려하며, 인생이 곧 낚시인데. 그런데 식상한 원줄 얘기라니. 뻔한 그 얘기라니. 산전수전 다 겪은 그분들한테? 자기보다 주름살 적으니까? (절레절레) 필자처럼 1대랄지 쌍포라면 물고기와 교감, 연애, 사랑도 나누고 낭만 찾고 감성 따지면 그게 맞다. 허나 그분들은 과학적 분석은 물론 뭘 주제로 제시하든 혼자 3박4일 떠드는 거 일도 아닌데. 거기다 대고 여보게 원줄이란 말이오...? (건전한 취미가부터 걸출한 낚시광까지 몽땅 초보자 취급이라니 글쎄! 미꾸라지가 좀 많아야지) 적당한 손맛이라면 원줄 길게가 좋다. 왜냐하면 연애와 사랑을 떠올리면 되니까. 근데 물고기 100마리를 상대하는데 그 100마리한테 전부다 풀코스로 과정 거치고, 꽃 들고 기다리며, 안달나게 쫓아다니고, 은근슬쩍 냉정히 등돌렸다가 갑자기 돌아서서 다가오며...어? 그걸 100마리한테 다 하라고? 곧이곧대로, 어? 오늘만 날인가? 정녕? 100 곱하기 몇이야? 남 인생 대신 살아줄 일 있나? 그래서 사석에서 어른들 말씀이, 요 요 요 입이 방정이라고 하는 것. 것도 고수 앞에서도 훈계요, 하수면 또 하수라고 가만 놔두질 않아요. 중수면 중수니까 할 얘기가 없진 않겠고. 숙녀라면 또 숙녀라고 어떻게 모른 체 넘어가나. 뭐지? 자기를 좀 알아봐달란 분들이 뭐 이렇게나 많지? 뭐지? 그런데 입만 열고 지갑은 닫음. (각계각층 진상들 없는 데가 없는데. 전문용어로 뭐 영포티? 자기 부모한테 인색 쌀쌀인데 주변 어린 여자들한테 막 커피값 펑펑. 정신분석하면 막 혼자 억울하면서 괴상함. 그런 아저씨들이 훈수뒀단 거잖아?) 정말 뭐지? 여편네 잔소리 피해서 싫어도 캠핑오신 분. 조용히 몰입하려고 다편성 펼치신 분. 그런데 거기다 대고 또? 못 말림. 미스테리가 따로 없음. 





    6

   [연질대 VS 경질대]
    일단 낚시계 변화를 요약하자면 이렇다. 자동차 업계가 수동→자동처럼 낚시대 판매도 똑같은데. 지금 수동기어 자동차를 만들면 팔리나? 안팔림. 그래서 안만듦. 낚싯대도 똑같다고 한다. 시대적으로 연질대→경질대. 옛날에는 가볍고 휩세에 손맛에... 그래서 좋은 연질대가 많았다는데. 지금은 구식탱탱묵은 중고도 찾기 힘든 실정. 왜냐하면 사람들이 경질대만 선호하니까. 연질대는 흐물흐물하고, 물고기 제압도 못하고. 꼬추달린 남자가 여자한테 질질 끌려다니기나 하고, 어? 비리비리? 특히, 대물도 못 잡음. (잡긴 잡는데 강력한 제압이 아니라는 둥 표현들이 수려함) 들어뽕도 못함. 이처럼, 
    왜 경질대 위주로 생산&판매가 바꼈냐?
    첫째, 개인 성향 변화
    둘째, 대물 지향 부추김
    첫째는 이렇다. 사람들이 그걸 원하니까. 즉 낚시계 시대 변화 = 경질대 선호! 완전 일맥상통! 연질대 단점은 많고도 많음. 물론 표현하기에 따라 그게 오히려 장점이 될 수도 있다만. 그래도 세태라는 게 있음. MADE IN ITALY 구두 신어보신 분? 안 신어본 사람은 모름. MADE IN FRANCE 옷 입어보신 분? 또 영국제 지갑? 독일제 자동차? BMW와 벤츠만 해도 그렇다. 안 타본 사람은 모른다. 근데 시대적 추세로 말미암아 사람들이 다 알게 되네? 이게 구두구나 이게 바로 자동차구나 알게 됨. 다른 표현으로는 미침. 환장함. 돌아버림. 그런데 연질대? 경질대만 팔림. 연질대 만들어도 쳐다도 안봄. 그래서 (지역별로) 아예 만들지도 않음. 다만 인구 1억권 이상에서는 틈새시장 굳건함. 또 유럽은 아시아, 북미, 남미와 약간 다를 듯. 바로 이래서 낚시계에서 경질대 위주로만 생산&판매하는 것임. 기본기 외에 쿠션만 봐도 그렇다. 서스펜스를 보아하니 속칭 낭창낭창한 물쿠션? 그게 연질대라면 경질대는 독일 자동차를 떠올리면 됨. 다만 필자처럼 허접하고, 가난하고, 멍청하며, 바보곰탱이만 연질대를 선호함. 고급 연질대를 생각만 해도 개침 흘림. 저속히 표현해서 죄송하다만 필자만 그렇다는 거고 연질대 매니아들은 고급스럽고 기품 넘침. 다음으로, 
    둘째는 대물을 추구하면. 그걸 자랑하고. 옆에서 칭송하고. 인터넷에 올리고. 그럼 퍼지고. 핸드폰으로 보고. 그럼 자동적으로 뻠쁘질 반복. 나도? 나도? 나도? 막 막 그러다 장비 업그레이드. 막 10년 지나서 생각해봐도 자랑스러움. 응? 추억이란 것도 딴 게 아님. 게다가 인터넷 동호회에서 정보공유. 그걸 소셜네트워크로 퍼트림. 기록도 쌓임. 그럼 그게 나랑 비교 되네? 난 왜 쟤처럼 큰놈을 못 잡는데! 술자리에서 과장은 일도 아님. 커피 마시면에서도 부글부글. 유튜브 코메디 영상만 봐도 코메디언이 자기가 어디서 들었다는 둥 자기 의견이 절대로 아니라 어디까지나 나도 모르게 들었다는 둥. 그럼 막 막 부인 얼굴이 서로서로 비교되지 않냐는 둥. 자연스럽게 대물만 부추김. (남자들이 오직 추녀, 善녀한테만 구애하던가? 긴 얘기 참자) 자동적으로 대물만 쫓게 됨. 아니다 나는 고집스럽게 잔재미만 추구하겠다? 것도 대물 잡고 나서 얘기. 언젠가 잡아봤으니까 굳이 대물만을 노리지는 않겠다 너스레 떨며 허세. 여유있다 그거지. 그처럼 계속 푸쉭푸쉭 푸쉭푸쉭 오직 대물만 낚시꾼들의 이상향으로 여겨짐. 난 몇 센치 난 몇 센치. 그럼 뭐 잔챙이는 물고기도 뭣도 아니게 됨! 경쟁 경쟁 또 경쟁. 낚시 기술도 그래서 업그레이드하고. 장비도 그래서 업그레이드함. 허나 따지고 보면, 반도권에서 낚시 장비로 뭐가 좋냐? 싸구려 1호대 530이면 평생 써도 괜찮음. 무슨 태평양 가서 낚시 할 일 있나? (자동차도 1번 사서 20년은 기본이요 30년,40년 타도 됨) 또 실상 먼 바다 막 갯바위 가서 낚시하는 매니아는 별로 없음. 1년 통틀어 과연 몇 번이나 출조하는데? 한손으로 셈. 그럼 산업이 그걸 보고만 있냐? 부추김. 뻠쁘질. 산업만? 옆에서. 낚시친구가. 심지어 집에서, 당신은 왜 그 X만한 것만 잡아오냐면서 핀잔줌. 뭐? 뭐가 어쩌고 어째? 이런 젠장~! 자동차도 소형보다 고급, 대형, 다양화 추세처럼. 뭘로 봐도 대물만 지향하도록 이 세상이 낚시꾼들을 가만 놔두질 않음. 그래서 바로 낚시계에서 연질대 → 경질대로 바뀜. 
    발전도 원리는 같음. 나와 남을 비교하는 것 뿐만 아니라. 어제의 나와 오늘의 나. 그렇다고 소문이 또 어떻게 빠지나. 아줌마들끼리 만나서 남편 자랑? 남편 외모 비교? 물개박수 쳐주고 어쩌고. 그분들께서 훨씬 더 잘 아는 원리일 따름이다. 심지어 저분 남편은 일주일에 7번인데 저쪽 남편은 막 막 막 12번이라는 둥 어쩐다는 둥. 신뢰 가는 소문인지 그냥 뜬소문인지. 경쟁도 이렇게 붙을 수 있음. 자, 아줌마들 아파트 단지에서 탁상달력 들고 모여라~ 한번 해볼까? 달력에 동그라미, 세모, 네모. 막 막, 어? 뭐, 뭐라고? ○△□♡♥... 근데 그게 대체 뭘 뜻하냐고? 어떤 아줌마 속 뒤집어짐. 그 뿐만이 아니라 아줌마3이 말하기로 자기 남편은 전성기 때 3시간씩 막 하고 그랬는데 지금은 겨우 2시간 밖에 못한대나 뭐래나. 남자들 뻥도 알아줘야 하지만 여자들 허풍도 장난 아님! 그처럼 비교─경쟁─소문(뉴스?)─발전! 다른 산업이든 어떤 분야든지 이치는 다 비슷함. 인간이 대기권에 인공위성만 띄운 걸로 만족했나? 아님. 기어코 달나라에 유인, 무인 우주선을 보냈고. 보이저2는 태양계 바깥까지 진출시켰음. 다 원리는 비슷함. 또 발전이 있으면 경쟁도 있음. 그 둘이 친함. 계속 돌고 돌고. 항공모함은 미국만 있나? 아님. 반도체는 네델란드만 만드나? 아님. 이치와 원리는 다 대동소이 하단 얘기. 이렇듯 원리와 이치 아니까 잠자코 넘어갈려고 했는데. 친구1이 (옛날에 함께 있어서 봤는데) 50cm를 무려 곱하기 2 해서 1미터로 뻥치네? 이 자식이...! 그래도 입이 무거운 나, 여자한테 인기 많은 나나 되니까 참음. 근데 친구2가 호주에서 참치 잡은 사진을 보여주네? 그 후 친구1은 친구2를 두 번 다시 만나지 않았다는 얘기가 있음. 또 당시 그럼 친구들 다 떠나고 마지막으로 여편네가 염장지름. 당신은... 말 말자! 근데 어른들만 이럴까? 애들도 동네 형편에 따라 근교 소풍 간거만 자랑하는 게 불문율인데. 자긴 여름방학에 반경 어디까지 갔다, 자긴 겨울방학에 어디 찍고 왔다.. 어른이나 애나. 다음으로. 
    자, 봅시다. 잔재미를 주로 추구한다 그러면 과연 누가 알아주는데? 별로, 아니 일절 귀기울이지 않음. 근데 즉각 사진 보여주고 어떻게 잡았다고 겸손하게 자랑하면? 서로 막 막 서로 어디서 잡았냐 물어봄. 어디서 잡았을까 신경 팍 쓰임. 그래서 위치 공개했다가... 지역 주민들끼리 안되겠다 막 막 그러면서 낚시금지 구역 설정해버림. 다 아시는 얘기니까 넘어가자. 이렇듯 산업 변화가 그럴 수 밖에 없었단 얘기임. 게다가 낚시 쫌만 해본 사람들은 깨달음. 어복이란 딴 게 아니라 바로 장소라는 걸. 웬만한 해안 연안권? 안됨. 필자 정도 저급 아마추어만 되도 눈대중으로 즉각 파악. 여긴 되겠다 안되겠다. 그렇게 해안에서 섬으로 넘어가면 더 잘되고. 섬도 될 때 안 될 때 있는데. 거기서 더 섬으로 들어가면 또 한층 좋아짐. 근데 배를 타면? 그렇게 대물 대물 막 막 대물 대물 그러다. 산업이 바꼈다는 것임. 더 큰 거 더 큰 거 막 막 대물 대물! 그렇게 산업이 바뀌고 세상이 변하는데 나라고 가만 있어야 하나? 아니겠죠. 소셜미디어에 올리고, 인터넷카페에서 정보 주고받고, 어디가 좋냐 수소문에 풍문을 점검하고. 그러다 보니 이런 지식을 모르는 애조가님들은 없음. 즉 일단 장소가 9할! 그 외 물때,조류 파악은 확률 상승. 더더욱 경험을 좌지우지하는 건 바로 타석. 요약하면 오직 장소만으로 1부 리그를 결정지어주고, 사전 정보와 경험은 타율에 조금 도움이요, 나머지는 모두 타석으로 안타-홈런-골 숫자를 늘리는 식! 그렇죠? 이거 모르시는 조사님들 거수? (손차양) 한 명도 없음. 단 한 명도 반대 안함. 그리고 북미와 유럽권 낚시 문화를 필자가 몰라서 칼럼이 제한된다만. 아시아권은 잡은 걸 꼭 회쳐서 먹어야만 직성이 풀리는 문화도 있는데. 뭐 그에 대해서는 타 낚시꾼들의 방대한 지식자랑 도움이 필요함. 
    다음으로 연질대 단점에 대해서.
    낚시터에서 주변과 근처 사람들이 봤을 때 휨세로 보건대 대물? 대물? 막 막 설레발 설레발? 근데 잡히면? 에게~ 에게~! 실소를 금하지 못함. 이게 바로 연질대임. 그럼에도 불구하고 중급 이상만 잡혀도 겨우겨우 씨름하면서 자기 딴에는 그게 좋으니까 뭐랄 수는 없는데. 그래서 일정 크기 이상 잡혔을 때 들어뽕도 못하고 줄을 손으로 잡아서 겨우겨우. 그외 앞에서도 말했고 뒤에서도 언급하겠지만. 이건 취미인들 다 아시는 얘기니까 줄이기로 하고. 다음으로 비유 관점도 있다. 
    자, 비유 관점에 대해서. 
    비유하자면. 남자들이 어떤 여자를 좋아할까? 뭐니 뭐니 해도 이쁘고 몸매 좋은 여자. 동시에 착한 여자? 또 어린 여자? 그럼 여자는 어떨까? 착한 남자? 나쁜 남자? 돈 많은 남자? 잘생긴 남자? 뭘 좀 아는 남자? 젊어서는 그렇겠지. 즉 노련한 낚시꾼, 노회한 주술사, 능글맞은 유부남 유부녀, 유들유들한 현장요원의 관점에서 말하자면. 여자들은 바로, 몸 좋은 남자를 좋아한다. 한마디로 미쳐버림. 속된 말로 환장함! 그런데 나는 그렇다. ~라고 말할 수 있나? 나도 그렇게 생각한다 라고 자신있게 의사를 밝힐 수 있나? 못함. 안함. 아니 어떻게. 바로 이게 여자. 어? 아니면 여자가 아님. 물론 대놓고 그렇게 말하는 여자는 뭐냐? 늙은 여자임. 물리적으로 젊어도 마음이 늙었거나 어떻게 타고난 것임. 이거 모르는 어른? 없음. 단지 다 알면서 쉬쉬하며 말하지 않을 뿐. 어? (손차양) 이거 봐 봐 실실 웃자나. 여자는 웃으면 끝난다. 농담이고. 농담이긴 하다만 이래서 연질대는 아예 만들지 않을 뿐더러 경질대만 만든다는 것이다. 한마디로 몸짱 대 멸치? 멸치 무시한다는 얘기가 아니라. 이왕이면 다홍치마니까. 일자녀라는 둥 못생긴 슬랜더라는 둥. 근데 (못생긴 게 아니라) 이쁜 각선미녀? 싫어할 이유가 있나. 이래서 매가리 없는 연질대는 모습을 감추고, 경질대의 시대가 열린 것임. 기왕 말이 나왔으니 말인데 남자분들 잘 아시죠? 비속어로 말해 똘똘이가 화났을 때 각도. 그 외 잔지식. 전문지식. 그런데 연질대까지 사랑하라고? 못함. 안함. 심지어 남자는... 넘어가고. 또 비유 관점과 약간 중첩된 얘기지만 낚시대를 남자의 몸 전체로 비유가 있으면. 앞서 말했듯 낚시대를 남자의 특정 부위로만 한정해서도 생각할 수 있음. 그게 뭐냐?
    테니스! 정확한 용어를 적기 부끄러움. 허허허허허. 이건 뭐랄까 조사님들이 쉬쉬하는지 아마도 조용하시는데. 굉장히 중요한 상징성 굳이 언급하고 넘어가자면. 필자가 보기에는 낚시 자세로 보건데 낚싯대는 정확히 (남자의) 페니스에 비유됨. 그건 뭐냐? 그쪽 용어로 강직도! 그럼 당연히 연질은 싫어하기 마련. 긴 말 필요할까? 친구들끼리 저급한 농담하지 않나. (시선) 너한테 빛이 난다는 둥 그녀들이 빠지면 헤어나질 못한다는 둥. 보여줘? 보여줘? 어쩌고저쩌고! 그런데 연질대? 생각도 싫어야 정상. 아직 잘 이해가 안 가시는 분들 계실까봐 정확히 구분하자면. 

• 연질대: 수평으로 들어보면, 대끝이 출렁거림
• 경질대: 수평으로 들어보면, 대끝이 빳빳함

    대끝 뿐만 아니라 중간도 어느 정도. 그걸로 연질대와 경질대의 중간인 중질대로 분간하기도 함. 물론 중질대조차 외면받았으니까 중질과 경질의 중간이 중경질대까지. 낚시꾼들은 안다. 서프대로 멀리던지기에 대해서. 이걸 비뇨기적으로 비유하면 뭘까? 아시듯이. 그래서 낚시인들이 농담 삼아 하시는 말씀이 뭐냐? 남자는 원투! 응? 더 큰 거 더 큰 거. 푸쉭푸쉭 푸쉭푸쉭. 펌프질 뻠쁘질. 돌고돌고 커지고 커지고. 그러다 산업이 바뀜. 웨이터-웨이트레스가... 그건 거의 싹 다 없어져버림. 그런 서비스는 상류층들만 일부 애용할 따름. 대중은 스타벅스를 비롯해서 오직 셀프! 자동차든 뭐든 다 비슷비슷. 또 대의 휨세를 보자.  6:4. 5:5? 연질대다. 기가 막힌 연질대라면 완전히 역U자 곡선을 그려낸다. 그분들 말로 휨세가 기가 막히다고 하심. 짧게 눈맛! 근데 이걸 비뇨기 학식으로 비유하면? 그러니까 U자가 아니라 일자에 가까운 경질대를 선호할 수 밖에. 너무 그쪽으로 얘기를 끌고 가서 죄송스럽긴 하다만. 참고로 낚시인들은 이렇게 구분하기도. 다만 겉으로 거론하지만 않을 뿐. 

• 사랑 한다 = 경질
• 사랑안한다=연질

    앞서 비유를 왜 했겠나. 고기를 끌어낼 때.. 특히 강제집행을 할 때 경질대는 강력하게 끌어냄. 여자를 초장에 제압? 우리가 말만 걸면 어떤 여자든 다 넘어옴. 것도 초장에! 물론 웃자고 한 얘기긴 하다만. 근데 연질대는? 좋게 표현하자면 연질대는 펌핑을 하면서 끌어내고, 손맛도 좋고, 휨세도 끝장이고, 낚시의 재미가 더 있다고 말할 수도 있는데. 나쁘게 표현하자면? 초릿대 처밖으면 답 없음. 무거운 봉돌도 감당 못함. 일단 매가리가 없음. 매가리 없는 잘생긴 미남도 아님. 밑걸림 시에도 막 댕길 수도 없음. 물고기 회수시간도 긺. 챔질시 채비에 데미지가 많이 감. 그 외 낚시꾼들은 이걸로 3박4일 입을 털 수 있음. 그게 기본. 또 이렇게도 말할 수 있다. 

• 경질대: 이 세상 어떤 여자든 걸리면 10분이 뭐야, 1분이면 끝! 
• 연질대: 우리는 어떤 여자든지 지상 최고의 미녀로 대우해드림!

    여러 조사님들 무슨 얘기인지 잘 아실 테니까 설명은 생략한다. 아니 정말 약간만 덧붙이자면. 물론 던질 때만 그러냐? 비뇨기학으로 말하자면 넘어가고. 그럼 여자를 아니 물고기를 잡은 다음은? 어떻게 연질대처럼 그녀를 섬세하게 띄워주고 세심히 거들어주며 한발 앞서 예우해드리나. 당장 휘어잡음. 초장에 끝냄. 그걸 일컬어 조사님들이 뭐라고 하시냐? 바로, 남자는 들어뽕이지! 잘 아시죠들? 이치가 이와 같은데 여자와 남자는 과연 말이 잘 통할까? 말 말자. 물론 이때 상남자라면 할 말은 딱 정해져 있다. 우리는~ 여자한테...! 이걸 들었다 놨다 쥐락펴락 해볼까? 넘어가자. 물론 웃자고 한 얘기에... 그건 그런데. 이치가 이런데. 그럼 과연 사랑은 있을까? 사랑은 없어~! 농담이고. 그런데 오늘도 거짓말처럼 사랑 노래를 듣고 부르고. 왜 그렇게들 사랑을 못 살게 하는 거지? 앞서 경질 연질 논의를 왜 했을까. 왜냐하면 이 때문이다. 남자는~ 나이가 들면 힘이 밑에서 위로 올라옵니다! 그럼 여자는? 잘 아시다시피! 진짜 농담이고. 
    끝으로 첨언하자면 필자는 외모, 언변, 연애경험, 낚시경험, 낚시실력, 학식, 지식, 나이, 재산, 학벌, 직업, 집안, (속칭) 오줌발... 뭐 하나 보잘 것 없음. 50살 다 됐는데 아직도 모태솔로임. 여자 한 번도 못사겨봄. 말만 말만! 그게 자랑도 아니다만 부담없이 웃자는 목적으로 작성한 칼럼이니만큼. 괜히 곡해해서 받아들이시지 말기 바람. 삶이 그대를 괴롭히더라도 다른 방편으로 기분전환을 찾고 어쩌고 그 얘기임. 근데 궁금해서 여쭤보는 건데 낚시잡지 기자거나 낚시 웹사이트 회원 정도면. 이 정도 칼럼은 식은 죽 먹기지 않나? 아무나 다 이 정도 지식을 사석에서 말발로... 허세가 심했다. 반성함. 끝으로 칼럼을 재미있게 읽으신 애조가님께서는 딱 10원만 계좌로 보내주시면 감사하겠음. 많이도 안 바람. 재미...까지는 모르겠고 그럭저럭 심심풀이 땅콩 정도도 아깝다. ~라는 낚시꾼은 딱 1원씩만 보내주시길. 나도 먹고는 살아야 하니까. 





    7

    여담이지만 집고 넘어가자면. 이런 요란한 칼럼을 작성한 이유는 뭐냐? 고수처럼 기술과 출조횟수는 안바람. 끝까지 하수로 남겠다는 고집. 다만 내 쓰레기는 전량 회수. 바로~ 이게 핵심임. 다른 분야…다변들도 다 마찬가지다. 이게 안 지켜지니까 문제. 스스로 기본부터 안지키면서 말은 말은…! 스스로… 그러면서 말은 말은 정치, 사회, 경제… 어쩌고저쩌고… 말만 겁나도록 많음. 하여 어쩌다 대화를 하게 되면 (이게 저속한 표현인 건 아는데..) 어느새 말 섞게 되면 수증기 팍팍. 스팀 푸쉭! 말을 아예 안 섞을 수도 없음. 오직 보필만이 정답이니까. 
    이 때문에 자긴 세심한 대화의 전제조건으로 4가지 즉 나이, 재산, 학벌, 동종직업에서 두세 가지가 겹치는 걸 기준으로 참고한다는 분들 많으실 텐데. 이렇듯 더 예리하도록 기초를 집고 넘어가자면 필자의 조카처럼 야산이나 무슨 산업단지 허허벌판에서 아무리 급해도 오줌도 안누는 게 옳긴 한데. 난 그 정도는 아니고. 그러고 보면 돌아가신 (말수 없는) 우리 아빠와 형제분들이 대화가 일절 없는 게 좋았던 듯. 나도 평생 병풍으로 산 게 낫긴 나았던 거 같음. 안 그렇게 살 깜냥도 안될 뿐더러. 그래서 웬만한 남자들이나 달변가가 나이들수록 어디 가서 말 별로 안하는 듯. 딴 게 아니라 이게 처세술. 나이듦과 비례해서 자연스럽게 깨닫는 이치다. 
    보아하니 인사도 그렇다. 노화현상에 예민해서 하는 말이지만 비교적 젊은이보다 늙은이가 왜 인사를 받기만 선호할까? 왜냐하면 다음 이유 때문. 
    첫째, 몸이 잘 안 굽혀짐. 
    둘째, 몸이 점점 굽기 때문 
    첫째는 자의적으로 굽히면 불편하고 힘듦. 하여 안 굽힐려고 함. 의지 없음. 생각도 안함. 둘째는 생리적으로 점차 굽어짐. 고로 뒤로 펴고 싶음. 작용 반작용 법칙이니 반동 의지도 딴 게 아님. 그래서 뒷짐짐. 근데 인사하면서 굽히기까지 하라고? 이래서 늙은이는 자기보다 나이든 사람 상대하는 거 벅차고 싫어해야 정상. 또 몸이 삐걱거림. 아픔. 평생 그랬는데 다 늙어서도 그러라고? 못함. 안함. 원인은 많고도 많음. 게다가 나보다 어린놈한테 내가 먼저 인사한다? 이상함. 자존심도 개입됨. 정말로 내가 먼저 초딩한테 인사한다? 평균한테 그럼 서로 좋겠으나 만약 까칠한 중딩만 되도... 상상이 안됨. 그러니 자연스럽게 교장교감 보이면 피하는 게 편하고, 서장대장은 아랫분들한테 먼저 안굽힘. 그래서 점심시간에 군수,시장 옆자리를 직원들이 슬슬 피하는 것임. 업체 사장들도 다 비슷. 그래서 정말 멋져보이는 게 그나마 동격으로 또 시간차로 인사를 맞받아주는 분들만 되도 너무도 감사함. 그게 아니면 당연히 피하고 싶을 따름. (만약 내가 회사에서 중역이거나 연예기획사의 수장급이면 막 나한테 인사를 겁나 많이 할 텐데. 처음에는 그래도... 차츰차츰 나를 슬슬 피하는 게 보이기 마련. 삶의 원리는 대동소이) 사장과 윗분 등 성장시절 생각해보면 다 똑같음. 이렇듯 아침에 집에서 나와 막 은행, 병원, 판매점.... 들려보면 딱 보임. (안 그런 분들 많고 고맙지만 대체로) 늙은이는 먼저 인사 안함. (피해의식이 아니라 당연히 고급차 타면 알게 모르게 사회적 대우가 낫긴 나음 / 게다가 차가 먼저냐 자동차가 먼저냐도 알지만.. 그렇다는 것임) 이래서 여우와 두루미 우화랑 똑같단 거다. 물론 시간이 짧거나 조심하거나 그러면 어울림도 가능. 그렇지만 서로 모를 수 없음. 그러니 그 어울림이 길어지면 부인이 남편한테 주접떨지 말고 집으로 들어오라면서 핀잔주는 것임. 사람들 다 아는 얘기. 그러니까..됐고. 이렇듯 대체로 나이들면 높고, 높으면 나이 많음. 또 위로부터 밟히고 아래에서는 기어오른다? 심지어 친구마저 나를 아래로 본다니. 내가 호구인가 아닌가 잘 판단해야 함. 이런분은 잘 생각하고 살아야 함. 그럼에도 불구하고 저분께서 친한 척하고자 반존대인지 주도권 잡고 휘두르는 반말인지 잘 모르겠다? 그런 사람은 혼자가 편함. 중간관리자든 중간보스든 직원이 아니라 손님 자격이면 다름. 근데 고객이자 클라이언트인데 또 나한테 말깐다? 봉이니까. 이런 부분에 민감하면 나이들었다는 신호임. (절레절레)
    말이 나왔으니 나이 얘기 더하지 않을 수 없는데. 말하자면 8대 전문직을 만나는데 내가 나이가 꿇린다? (속된 말로) 몇몇은 즉각 말 깐다. 단, 만만하게 안보이면 그렇게 못함. 이게 또 웃긴 게 뭐냐? 내가 고객이다. 내가 클라이언트다. 근데 서로 헤어질 때 나는 남녀노소 (다양한 직업군 일컫는 한자성어..)에게. 똑같이 (기어들어가는 목소리거나 미세한 정도 차이는 있을지언정) 안녕히계세요, 고맙습니다 라고 먼저 인사하는데. 인사했는데. 그럼 몇몇 관상군들은 인사를 받기만 함. 참 괴상함! 물론 단 몇몇 분들만 그렇다는 얘기임. 아울러 고위직만 그렇다는 것도 아님. 사람들, 어른들 다 아시는 얘기일 뿐. 판매점, 편의점, 찻집, 술집 점원분들도 똑같음. 누구나 다 아는 얘기! 그래서 나도 늙었다 그분들한테 먼저 굽힐 필요 없다는 걸 깨달음. 물론 그분들도 사람 많이 상대해봐서 깨달았을 것. 먼저 친절할 필요 없다는 걸. 딴 게 아니라 이게 옛날 영화에 보면 초심 형사와 닳고 닳아진 비리형사의 차이일 테고. (필자 같은) 그냥 평범한 늙은이도 결코 다르지 않음. 그래서 혼자가 편함. 남 비위 맞추는 것만 50년 해보면 깨달음. 그처럼 세상사에 치이고 치인다는 게 뭐냐? 늙는다는 것임. 나이듦! 그럼 결국 간발의 차이로... 인사가 돌아오지 않아 미리 기분 나쁠 일을 만들 필요는 없기 때문에. 고로 상대 반응 먼저 보고 그에 따라 동격으로만 인사가 겹치는 게 진리요 정답. 어차피 사회가 각박하든 어렵든 뭐 언젠 안 그랬나? 매스컴 보면 막 막 난리도 아님. 언젠 안 그랬나? 웬만한 어른들이 이 세상 아름답다, 너무도 기쁘고 재밌고 즐거운 세계다 라면서 언제나 나한테 잘해주는 거 본 적 있나? 있긴 있다. 그러니 소녀들 꿈이 연예인 되는 거. 농담이고. 넘어가고. 물론 나이듦의 장점도 많다. (돈 세는 시늉)은 물론 앞서 예시와 같은 분들. 초장에 관상만으로 파악 가능. 근데 관상 + 말 몇 마디 더 섞어보면? 답 나옴. 즉 관상으로 오판한 걸 대화로 인물 파악을 수정 보완. 아울러 잔병은 별 상관없을 테지만 중병이라면 '불친절+고실력'이 반대 급부보다야 나음. 게다가 그분들 입장에서도 하루에 100명 200명 그게 날마다... 그분들한테 날마다 먼저 인사하고 굽히라고? 판매직이나 몇몇은 기계적 친절로 커버하고 또 어딘가는 아예 싹 다 생략. 뿐만 아니라 칼럼 주제가 낚시니 만큼 <낚시 + 나이> 언급 쫌만 더하자면. 옆에서 대물이 아니라 잔챙이라도 잡았다? 잡은 자와 못 잡은 자의 나이 차이는 어떤 농담이 오갈 수 있냐까지 결정함. 잡은 자가 어리고 못 잡은 자가 늙었다? 안 그러신 대인배들이 훨씬 많다만 속좁은 양반은 즉각 찍어누름. 어떻게? 그거 눈 보이요? ~라고 말이다. 나이라는 게 이런 식이다. 그래서 어디서 둘째 가라면 서러워할 달변가가 자기보다 윗분들 모인 자리에서 절대로 입 털지 않음. 웬만하면 듣기만 함. 
    이래서 TV 코메디 프로에서 옛날 영화배우가 말하기로. 우리는 어디 어두운데 처박혀서 놀아야지 하시면서 자조,농담 하시는데. 틀린 말도 아님. 끼리끼리도 딴 게 아님. 그분들도 더 늙은 분들과 함께 하는 거 꺼려하심. 잠깐이야 좋겠지만 말이다. 근데 이번 문단 얘기는 왜 했냐? 왜냐하면 이 때문. 즉 앞서 말했듯 그럼 왜 낚시냐? ~라는 질문에 대한 답변 때문에. 이걸로 왜 낚시냐 라는 질문에 충분한 대답이 됐을까? 아직 부족함. 덧붙이자면 영화 친구 2 대사가 연상된다. 특정한 직업 없이, 그 전에도 직업 있어도 돈도 못벌고. 이 일 저 일 전전하다가. 이 여자 저 여자 버림받다가. 뭘 해도 안되다가. 글 좀 써볼까 어쩔까 하다가. 부모님 봉양하다가 간병하다가 양친 돌아가시고. 50살 거의 다 되서. 새 중형 국산차는 물론 썩은 외제차는 커녕. 자동차 보험은 어떻게 드는지, 사교는 어떻게 하는지. 부동산 계약은... 그 험난한 과정을 어떻게 완수하는지. 뭘 생각해도 이걸 내가 과연 할 수 있을까? ~라고 바보가 되어버렸는데. 사회 부적응자인데. 그러니까 영화 친구 2 대사마따나. 이래가지고 이 사회에 잘 적응이나 할 수 있을까가 되어버렸는데. 낚시 안하게 생겼냔 말이지. 게다가 머리카락은 가늘어지고 하얘지고 빠지는데. 젊은이들은 날 피해야 마땅한데. 아무나 만나지 마라? 주변에 아무도 없음. 근데... 말 말자! 
    이러니 괜시레 시트콤 대사 모르는 사람 없는 게 아님. 
    야 야 떴어 떴어 피해 피해 딴 데 봐 딴 데 봐 바쁜 척해 바쁜 척해! 
    뭐? 지들이 언제부터 일을 그렇게 열심히 했다고, 어? 
    농담이고. 그런데 본 문단 얘기를 왜 했냐? 저분들이 못되고, 나쁘고, 틀렸다는 게 아니라. 바로 내가 여태 바보처럼 살아왔다는 얘기임. 

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    나는 최근 핸드폰을 바꿨다. 횟수로 8년이자 실사용기간 7년 몇개월? 장단점 있겠으나 변명은 여건 때문에 이제야 바꿨는데. 아무튼 핸드폰 기기 변화가 없었으므로 이번에 나는 바보라고 느꼈다. 설마 내가 이래서 늙었나 싶었지. 그래도 금새 새 핸드폰에 적응했음. 이걸 언제 다 숙달하지.. 걱정도 했다만. 과정이었다. 최근 10여년이 그랬다. 엄마 아빠 돌아가셨으니 사연이 있겠지. 그럼 당연히 나는 봉양, 간병, 병원 왔다갔다, 응급실, 장례, 정리... 줄거리가 있을 테고. 2가지 중복에서 한분 돌아가신지 얼마 안돼... 그렇게. 그 사연 때문에 더 바보가 됨. 그래서 생각했다. 이래가지고 남들처럼 살 수 있을까 라고. 자동차 보험은 어떻게 들고 새 차는 어떻게 사고. 사람들과 어떻게 사귀고 등등. 그래도 시간은 갔다. 그래서 핸드폰 바꾸니까 그래도 어떻게 어떻게 되더라. 
    그런데 그 때문에 전화번호부를 구형에서 신형으로 옮기느라 느낀 점 가운데 특별한 게 있다. 그건 뭐냐? 지금 나는 가족이 없다는 점. 예전에는 아빠, 엄마, 형네, 누나네, 나 이렇게를 연락처 가족 폴더에 저장했다. 허나 남들만큼 뭐랄까 잘나간다랄지 내 가정을 꾸리지 못하면서 나이들다보니까. 그래서 가족의 개념이 스무살 때에 머물러 있었다는 느낌을 지울 수 없다. 다시 말해 실제 나이와 정신 나이가 함께 가지 못한다는 점. 그렇다고 몸은 늙어도 정신은 젊으니 좋지 않냐 라고 반문할 수도 있다만. 그건 정신이 젊은 거지 정신이 멍청이처럼 어린 것과는 다른 얘기임. 아무튼, 즉 부모님 장례식에서 아빠 형제분들이 제일 꼴찌로 절하는 모습을 보며 어른들은 알게 된다. 아아 형제자매란 나이와 비례해서 멀어지는 것이라는 걸. 
    그게 뭐냐? 한마디로 직계! 직계 편제 위주로 가족의 개념은 바뀐다는 점. 어려서는 모를 수 밖에. 즉 어른일지라도 결혼하지 않았으면 (편의상 설정하는) 우선순위에 무뎌지기 마련. 곧 결혼남녀는 자기 아기가 1번, 배우자가 2번, 부모가 3번 그리고 형제자매 그 다음이 친척이라는 구조를 잘 안다. 결혼 전 어른도 알긴 아는데 결혼남녀처럼은 체감 안됨. 당연히 나도 양친 돌아가셨기 때문에 그걸 실감해서 조카에게 말해주는데 앞서 말했듯 이런 배경지식에 대해 약간 부자연스러워하는 기분이 파악됨. 그게 왜냐 어리니까 그럼. 양친과 형제자매도 이승에서 나와 가장 가까운 인연일 테지만, 내 직계를 꾸려보면 냉정과 온정과 별개로 사리판단을 하게 된다는 점. 그러니 결혼 유무와 나이에 따라 이런 얘기를 불편해하거나 공감하며 차이를 보일 수 밖에. 이래서 직접경험과 간접경험은 다를 것이다.
    여기서 젊은이와 늙은이의 인식 차이점을 주목할 필요가 있다. 아주 중요! 즉 앞서 말했듯 필자의 조카는 젊은이이자 no기혼자이므로 순위 없이 1,2,3촌의 화목을 지향하는 걸 지고의 선으로 생각했고. 생각과 행동이 일치함은 물론 때에 따라 수평이 순번적 수직 구조로 바뀔 수 있다는 걸 생각하기 싫은 단계라면. 기혼자이자 늙은이는 세상사를 겪으며 닳아질대로 닳아졌기 때문일까? 쉽게 말해 그건 착한 척이자 위선 또는 세상에 속는 순진함, 더 나아가 가족의 화목을 위협하는 불행까지도 불러올 소지가 있기 때문에, 따라서 수평은 수평이고 수직적 순번이 기준이라는 걸 잘 아신다는 점. 고로 1,2,3촌의 화목은 화목이고 그와 별개로 직계 가족부터 먼 친척까지라는 개념 차이를 안다는 것. 그게 어른이라는 점이 중요하다.
    <참고로 착한 척"에 대해 대체 몇 번을 말할까? 문제점은 많은 경우 그게 여자는 허영 때문, 남자는 무지나 허세 때문에 발생하고. 나아가 그걸로 마무리 되면 좋은데 안 좋게 나쁜 결과가 파생된 사례가 흔하다는 점을 우리는 알아야 한다>
    일례로 필자는 이런 경험이 있다. 
    첫째, 옛날 형이 자동차를 나와 서로 맞바꾼 일
    둘째, (군 제대하자마자) 누나의 둘째 아들 육아 보조
    첫째는 집안이 기울어서 형의 친구 돈까지 우리집에서 끌어다써서...형이 집도 넘어가고. 막 그래서 아버지 때문에 누나네 집안 때문에 집안이 불화목한데. 내 직계 가족의 안위를 위해서 늬가 희생해라였고. 둘째는 내가 누나의 첫째 아들 육아를 도와줬는데, 군 전역하자마자 둘째까지 육아를 내가 보조? 젊음의 꿈을 위해 노력하든, 놀든, 쉬든 다 필요없고 그래야 한다 넌 젊으니까 자기 둘째아들 육아에 전념하는 게 옳다는 식으로 강요했던 일. 우리집 형제자매를 말하자면 우리집 3형제자매는 형-누나-나. 양친 건강하실 때 형&누나는 결혼. 자랑은 아니지만 필자는 멍청하고, 물렁하고, 성격좋고, 말 잘듣고, 만만해보여서 인생에서 여러 경험을 했는데. 보아하니 이게 왜 그랬냐? 
    A. (자기 직계 가정이 있는) 형,누나는 자기 가족 우선이므로
    B. 내가 더없이 만만했기 때문에
    당시 결과는 첫째는 형 자동차는 형이 원하는 대로 해줬고. 누나 둘째 아들 육아는 하필 군대 전역하자마자 도와주다가 참을성이 바닥나 목구멍까지 차올랐던 무언가를 말했던 게 기억난다. 누나는 나보다 애들이 먼저라고! 이처럼 불편한 상황이 딱 닥쳐서 칼럼 주제를 번뜩 떠올리는 것보다, 평소에 그걸 잊지 않고 온전히 전제로 아는 게 좋다는 점. 좋은 기억이 훨씬 많으나 앞서 2가지 일을 굳이 안 좋게 표현하자면 재산 착취, 젊음 헌납? 이게 왜냐? 앞서 말했듯 멍청하고, 물렁하고, 성격좋고, 말 잘듣고, 만만해보여서! 그러니 수없이 이용당했지. 멍청하고, 성격좋고... 그러지 않고 똑부러졌으면? 그렇게 몰아갈 수도 없음. 돌아보니 친구든 누구든 각자의 천동설들을 만족시켜드리다 보니 인생이 금새 지나가버렸음. 이래서 형제자매 가운데 먼저 출가한 남녀는 직계 가족에서 제외라는 걸 알아야 한다. 이건 냉정, 온정, 인정, 비열, 뻔뻔, 부도덕... 그와 전혀 관계 없는 개념이라는 점. 그 관념이 약하면 행복과 멀어지기 쉬움. 불행과 친해지기 좋음. 앞서 예처럼 자기 직계 가정을 꾸리면 기존의 가족과 이익을 놓고 한쪽만 생각해야 하는 일이 상시 닥치기 마련이다. 그럼 그때도 동점심 우선으로 나는 기존 가족을 위해서만 살고 내 모든 재산을 불우이웃에게만 헌납하는 게 옳을까? 천만의 말씀.





    2

    바로 이래서 여성잡지를 비롯해 TV 방송, 어른들 사석 대화, 잔지식은 말한다. (나이든) 형제자매는 어떤 사이라고. 이걸 일컬어 어른들은 말씀하신다. 내 자녀가 결혼하면 '남의 식구 된다' 라고! 생판 모르는 타인이다, 피 한방울 안 섞인 남이다 라는 게 아니라. 자기 직계 가정을 꾸려서 자기만의 가족으로 독립했다를 뜻한다는 점. 그러면 부모나 결혼 안한 형제자매는 그를 남의 가정으로 인정하고, 남의 식구로 인식해야 한다. ~라는 게 칼럼 주제다. 관련하여 부모 자식간은 1촌지간이다. 형제지간은 2촌지간이다. 그럼 부모가 자기 자녀가 결혼하면 남의 식구 된다 라고 일컫는데. 형제자매 가운데 누군가 결혼하면 그렇게 독립한 형제자매를 아직도, 필자 같은 바보멍청이는 여전히 가족으로 인지한다? 말이 안됨. 나 봐라. 이런 칼럼 이제야~ 작성하지 않나. 일찍도 말이다. 관련하여 얘기할 수도 있다. 만약 도날드 트럼프가 유럽~ 퍼스트~ 그랬다면. 그랬다면 미국놈들이 과연 좋아했을까? 생각하고 비유해보면 안다. 젊은이는 생각보다 행동 위주던가, 원래 사람은 생각이 한정적이던가. 그래서 다 늙어서 젊음이 멀어지니까. 바로 그때 가서야 필자처럼 아아 직계 가족을 벗어나면 더이상 가족이 아니구나 깨달음. 그럼 난 젊어서 행동도 시원찮았고 늙어서 생각도 둔하고? 넘어가고. 물론 어른들 다 아시는 얘기 가운데. 집안이 부유하냐 가난하냐에 따라 성장기, 결혼후 독립기까지 자율도에 꽤 차이가 날 수 있다는 점은 각자 알기로만 하고. 어쨌든 이 얘기의 결론은 핸드폰 전화번호부에서 가족이 사라졌다는 점. 요컨대 가족 0명, 친척-2,3촌, 친척-3,4촌 그렇게. 뭐 새 핸드폰 정리는 마쳤다 치고. 
    근데 생각해보니 내가 지금 친구도 없어 가족도 없어 또 없다론? 식상하다. 그래도 굳이 따지자면 어렸을 때 가족 개념이 늙은 어른이 생각하는 가족 개념으로 바뀌는 동안, 삶의 거의 모든 것은 결정난다. ~라는 게 따지고 보면 어떤 칼럼 제목처럼 몇 살 결판론일 것이다. 틀린 말도 아니다. 즉 부모 입장에서야 자기 중심 직계를 가족이라 생각하는 건 당연하나. 자식들이 나이들고 직계 가정을 꾸리다 보면 각자 입장은 차이난다는 점. 근데 그걸 순진하도록 20,30년 전 시간표대로 분별하니까 듣는 말은. 그래서 늬가 여자가 없다? 분위기 썩는 소리 들림. 어쨌든 이런 게 바로 인생론, 처세술, 교훈, 지식, 소양, 교양, 상식...일 것이다. 아, 차조심해라, 특히 사람 조심해라, 사람 가려서 사겨라, 마음 약하지 마라 라는 잔소리도 포함. 이처럼 '잔'자 들어가는 게 쌓여서 인생이 되는 걸까? 그렇긴 그렇다. 
    기왕 말이 나와서 말인데 '잔'자 들어가는 걸 우리는 잘 알아야 한다. 돈거래, 속담들을 비롯해서. '잔'자 들어가는 단어와 '큰'자 들어가는 낱말의 차이점 역시나. 병마만 해도 그렇다. 잔병? 귀찮겠으나 큰병보다는 낫다. 큰지식 통달해서 고소득 전문직으로 잘살 수도 있다만. 그렇다고 잔지식에 소홀해버린 폐해는 뭐가 있을까? 대표적으로 퐁퐁남! (관련하여 필자는 친구가 사장인 전기회사 다닐 때. 단골 업소의 업소녀와 업소상무의 결혼식을 축하하러 가본 적 있음. 그쪽 얘기는 할 얘기 많다만 줄이기로 하고) 그 외 셀 수 없이 많은 사례들과 전문지식들. 그 틈새는 무엇으로 매꾼다? 잔지식과 기타 등등. 게다가 사기꾼들 전략이 뭔가? 어른들은 말한다. 사기꾼한테 속는 사람들 보면 완벽한 공통점이 있다고. 그건 뭘까? 바로 귀가 얇다는 점! 응? 그렇죠? 물론 귀가 얇지 않아도 다 방법이 있겠지. 이 역시나 <잔/큰>을 대입해보면 된다. 그게 뭐냐? 잔거래 → 큰거래! 드라마를 보면 도박판에서 (속칭) 작업할 때 어떻게 하던가? 그처럼. 잠깐 주제에서 벗어났다만 쓴웃음과 순박한 미소로 기분전환했다 치고 돌아와서. 
    이처럼 직계는 매우 중요한 개념이다. 즉 나이와 비례해서 형제자매라는 직계를 언젠가 친척 범주라고 인식해야 한다는 점. 생각해보니까 필자만 해도 거의 50년을 살았는데 아무도 얘기해준 적 없다. 쉽게 말해 (다독이 자랑은 아니다만) 1000명 가운데 상위 몇 프로에 들 정도로 독서도 했다만 지금 내가 쓰는 칼럼처럼 똑부러지게 직계 얘기를 어디서 읽어본 역사가 없다. 그럼 철학자, 수필가, 만담가, 연설가...는 직무를 태만히 했던 건가? 아닐 테나 뭐 내가 잘난 척 주제를 잘 꺼냈다 치지 뭐! 주제로 돌아온다 해놓고서 또 생색? 농담이고. 어쨌든 어렸을 때 함께 보낸 시간이 얼만데. 핏줄인데. (친)형제자매인데. 그조차 나이가 들면 언젠가 내 직계와 구분할 때가 온다는 점. 그걸 일찍 깨닫는 걸 철든다 그러고, 나처럼 늦게 느끼면 철없다 라고 할 수도 있다. 물론 나도 칼럼은 이렇게 고고한 척 인생론을 알려드린 척해 놓고서 밤에 술마시러 나가서 <형 철들지 마> 따따부따? 그럴 수도 있다. 좌우지간 직계였던 형제자매가 늙어서 타인처럼 연락이 드문 사이로 멀어지는데. 그럼 방계는 어떻겠나? 이래서 이복형제는 어떻다고 어른들은 말한다. 이거 다 어른들 아시는 얘기다. 그분들이 어떤 분들인데 모르시겠나. 그렇다고 이 얘기가 누구나 고소득 전문직을 지망해라 라는 얘기는 아니다. 다만 역시나 누구나 아는 얘기 안 할 수 없다. 마음의 여유를 찾자는 둥 소소한 행복을 잃지 말자는 둥. 아울러 뻔한 잔지식 하나 첨언하자면 그거다. 나를 바로 아는 일이라고나 할까? 그건 만인의 행복은 절반쯤 공통하기 때문에 일종의 기성복이라면. 개인의 행복은 절반쯤 맞춤복처럼 알고 노력하며 개선해가야 하는 일. 다름 아니라 인생이다. 늙으면서 우리는 변하기 마련이니까.
    결론적으로 말하자면 1촌부터 사돈의 8촌까지 차별은 당연하다. 그게 관계의 차이니까. 이처럼 직계 가족의 의미를 바로 아는 일, OX는 아니다만 어른이냐 아니냐로 따져도 된다. 그런데 아직도 심정이 어리거나, 마음이 여리든가, 정감이 순진하기 때문에. 고로 직계 가족의 뜻이 잘 이해가 안된다? 자, 짧게 가자. 바로 구별! 그래서 젊은이는 남녀 정도는 구분한다만, 자고로 어른이라면 직계 가족 정도는 구별할 줄 알아야 하는 법. 이게 결론임. 
    그러든 어쩌든 그런 평범한 행복론은 좋다만 나 봐라. 저소득 아니 무소득 무직이잖나. 그러니 뭘 좀 아는 척 세상사를 속된 말 약간씩 섞어서 점잖게 칼럼으로 빙자해도 주접떤다는 핀잔쯤 감수하는 거지. 그렇다고 지금 와서 새로운 사랑? 남들이 하면 요즘 말로 플러팅이지만 내가 하면 누굴 또 자빠트릴려고 껄떡이냐는 둥 군침이냐는 둥. 들을 말 뻔함. 일단 기본값부터 주접임. 근데 손만 까딱 입만 뻥끗하면 (절레절레)! 내가 입만 뻥끗하면... 말 말자. 하여 이미 옛날부터 자발적 가택감금. 안 그럴 수가 없음. 하여간에 어른들은 뭘 해도 재미가 없다. 단, 필자처럼 뭘 모르는 어른들만. 아무리 그래도 더럽게 재미없다. 그런데 언제 갑자기 주제를 벗어났지? 설마 이건 더 재미없음이 임박했음을 알리는 조짐? (절레절레)! 

    1

    고액 스포츠 스타의 먹튀. 놀리기만 하지 어떻게 안된다.
    그러면서 경조사 품앗이로 일반인들은 고액 스포츠 스타의 먹튀를 따라한다.
    그러면서 속으로 죄의식이 있을 둥 말 둥이면 몰라도. 그게 자랑스럽다? 이상함.
    그 때문인지 어차피 이마저 서울 엄살러와 맥락이 닫음. 이건 뭐냐? 
    나는 바람펴도 되고 너는 바람피면 안된다임. 나는 막살아도 되고 너는 그러지 말라임.
    또, 나라별로 문화적으로 빼고 더하고 비유하고 어쩌고 다 통용되는 이야기임. 
    자, 설명을 시작하자면 이렇다. 
    언젠가 칼럼에 적었는데. 속칭 단물 빠지면 냉정히 버린다는 처세법. 나는 그걸 웬만한 어른들의 표본으로 생각한다. 정말로 그게 바로 인간들 과반으로 추정함. 요즘 사람들 어쩐다는 둥 젊은이 어쩐다는 둥이 아니라. 인류 역사 내내 아마 그러지 않은 적이 없었을 것이다. 그냥 동서고금! 만국 공통! 단지 약간 결이 다른 차이만 있다 뿐. 요컨대 사람들 의리 없음. 자, 예를 들어보자.

    [예시]
    a. 15년전 제 결혼식에 회사 후배가 참석&축의금 
    b. 7년 전에 퇴사하면서 연락 끊김
    c. 최근 결혼 문자옴 (정식 청첩장이 아니라 화면캡쳐png)
    d. (문자 받은 선배는) 이사람에겐 내가 이정도 수준이구나..싶은 생각이 들어 문자 씹음.쌩깜
    e. 근데 정말 골때리는 건 이게 끝이 아니라 인터넷에서 착한 척하는 게 취미임
    f. (자기 생각은) 경조사는 칼같이 주고 받는다기보다.. 사회적 내 얼굴이다...라는 생각으로 참석은 어려워도 호구수준으로 보냅니다 라고! 

    [설명]
    뭐? 터놓고 말해서 단물 빨고 버린다는 거잖아? 나는 살면서 호구될 생각 추호도 없다 / 반면 너는 나에게 호구이자 병풍이며 신부들러리가 되는 것은 마땅하다. 맞나? 호구수준으로 보내는 걸 좋아한다며? 그게 좋아하는 거야? 정식 청접장이 아니니까 짜증나서 싫다는 거잖아? 성의없다 그것임. 감히 나를 누구로 알고. 어디 주제도 모른 체 이따위 조잡한 캡쳐 화면을 보냈냐 그거지. 연락 끊겼으면 안보내야 옳은데 뭐냐는 거고. 돈 몇 푼 되지도 않는 걸 되돌려 받자고 애쓴다 애써 막 그러면서 속으로 냉소. 그러면서 자긴 돈 몇 푼 절대로 쓸 마음 없음. 뻔뻔스럽게 보냈으면 정식으로 보낼 것이지 그래도 참석은 불가요 축의금만 할까 말까인데. 뭐 화면 캡쳐? 안감. 짜증. 만약 정식 청접장 문자를 보냈어도 그럼 또 딴 이유로 거절할 게 뻔함. (참고로 지어낸 얘기일 가능성이 크지만 일단 사실이라면, 직접 문자 보낸 게 아니라 아마도 지인을 통해서 전달인 것 같음) 물론 쌍방이 자의 반 타의 반으로 연락이 끊겼으니 거절해도 무방하나. 문제는 겉으로 착한 척, 속으로는 못되먹음! 다른 나쁨도 많다.

    [자기 합리화도 문제]
    이제 볼일 없다고 입 싹~~ 닦는다는 표현을. 고급스럽게 자기 합리화를 겁나게 잘함. 이성적으로 연락이 끊겼으면 귀찮게 하지 않아야 도리 아니냐 어쩌냐. 막 별의별 궁리와 변명을 만들어냄. 말은 말은 겁나게 많은데. 자긴 봉투와 마음과 몸을 다 받겠다, 그러나 나중 나는 너희들에게 봉투는 커녕 내 몸 귀찮게 하지 마라, 내 마음 짜증자도록 귀찮게 좀 하지 마라임. 결국 따지고 보면 이게 사실임. 그럼 저 예시의 본인 마음은 결국 뭐냐? 이거다.
    첫째, 나는 차 욕심 없어.
    둘째, 나는 돈 욕심 없어.
    최신 BMW 타고 싶으면 그냥 솔직히 말해라. 그 말만은 못하고 하기 싫고. 따라서 괜히 값싼 브랜드들만 인터넷에서 악플 다는 게 취미. 웬만한 서울 엄살러도 이런가? 그냥 칼럼 주제의 일반적인 증상들이잖아? (쩔레쩔레)

    어떤 예시에 대한 답변들. 그 예시는 생략,왜냐면 것도 심한 오바니까. 다만 왜 뭔가 발생했냐를 따디자는 뜻

• 저는 제가 받은 사람은 퇴직해도 축의금이라도 꼭 합니다 → 거짓이 과반 (50%는 사실과 다름)
• 서로 연락 쭉 하던 분들 아니라면...굳이..퇴직이면 남남 아닌가여... → 앞서 정신분석대로
• '이제 안볼건데 뭐' 하고 쌩~한 사람들은 이런 문자를 받는다 한들 뭔갈 느낄 염치 자체가 없겠죠 → 옳커니
• 받기만 하고 주는건 쌩깐 사람이 없으면 저런일도 없을겁니다. 이제 볼일 없다고 입 싹~~ 닦은 사람을 욕해야죠 → 옳음
• A가 자식 두명 결혼 시켜서 B가 두번 축의금 보내고 시간이 흘러 B의 자식 결혼식에는 축의금을 안보내더군요. 그래놓고 B한테 셋째 결혼식 청첩장 보내는것도 봤습..  → 이렇다니까요 글쎄
• 받은거 알고, 5년이 지났던 10년이 지났던 이제 은퇴했다고 생깐 53프로가 쓰레기 맞죠 뭘 어렵게 생각합니까 → 틀린 말도 아니니 착잡
• 기브앤테이크의 성격이 있다는 것과 기브앤테이크와 동일하다는 개념은 다릅니다 → 어설픈 말장난임. 말돌리기임. 어른이어도 얼마든지 약삭빠르게 뭣 같이 살아도 괜찮다까지 이어짐. 정말 이러면 "막살자-주의에 대한 면죄부도 줘야 함. 게다가 이런 식이면 변명만 대면 뭐든지 OK라는 공식까지 통용되어버림. 그럼 결국 개념 자체가 없어짐. 기초부터 무너짐. 게다가 이런 기본적인 예의에 가까운 사안을 OX가 아니니 무죄다면서 공학적 의견에 치우치면 어떻게 되냐? 피고와 원고 가운데 한쪽만을 전폭적으로 신뢰할 우려가 있음. 그럼 끝인가? 아님. 그럼 결국 사회는 무질서를 조장하게 됨. 그럼 진짜 끝? 아님. 1년 중 1주일은 살인의 자유를 허용한다는 영화처럼 돈으로 막 막... 막살자식 사회가 됨. 그러니까 전통을 계승 발전하는 게 아니라 우스꽝스럽게 좋은 건 단절, 나쁜 악습은 유지하게 됨. 지금 한국 내 스포츠 협회 봐 봐. 나쁜 건 계승 발전, 좋은 건 아예 자라지 못하도록 싹을 밟아버림. 응? 그럼 이런 댓글의 주인은 누구냐? 막가파를 동경할 수도 있고 아닐 수도 있음. 이러니까 필자는 솔직히 따져라, 생각을 하라 라고 지겹도록 반복하는 것이다. 물론 Give&Take와 경조사 문화는 일치하지 않는다. 근데 일치하지 않는다고 하여 받고 말면 그게 아름답던가? 솔직히 따지고 자시고 할 거 없이 품앗이 문화의 계승 발전 기간은 짧다. 즉 현대화 속도는 늦다. 따라서 경조사 문화는 여전히 품앗이고. 품앗이는 누가 뭐래도 Give&Take가 조건이다. 기본이다. 근본이다. 그건 뭐냐? 적어도 아직은 경조사 문화 = Give&Take 라는 점! 자, 틀립니까? 심지어 진짜 문제는 그것임. 남의 일이면 기분 내키는 대로 이랬다가 저랬다가. 근데 내 일이면? 광분함. 그러니 무개념자가 생기지. 그래서 악당이 발생한다고. 이건 가난뱅이가 부자되어 (안 좋게) 급변하는 사례와 정확히 일치. 

    [예시에 대해 두 줄 요약]
    첫째, 단물 빠졌으니 쌩깜
    둘째, 반면 인터넷에서 착한 척하는 게 취미 (진실은 절대로 안 착함)

    [문단 결론]
    뭔 말인지는 위에서 다 나왔으니. 어른들 모르는 사람 단 1명도 없으니 결론은 생략하고. 다만 필자는 이와 관련해 예전 회사 동료 말이 떠오른다. 사람들이 살면서 화술이 기가 막히지만. 자기 유리할 때 직접화법 간접화법 막 지맘대로 제각각이며 난장판인데. 그래서 축의금 문화 없어져야 한다 어쩐다도 좋은데. 아예 대놓고 처음에 속된 말로 까놓고 들어가는 것도 썩 나쁘지는 않은 듯. 여기 가면 주면 돌려받나? 나중 못 돌려받을 셈치고 가자 하자 그렇게. 어쨌든 필자가 기억하는 대사가 뭐냐? 말이 회사 동료지 오다가다 만난 사이요 오래 할 직업도 못되는 상황이었음. 이처럼 대놓고 물어보는 것도 참 괜찮은 듯. 무슨 해외여행 가서 또 막 캠핑지에서 만나서 잠깐 친해졌다고 연락처 주고받고 막 막 그냥 막. 헌데 그때 아예 칼같이 끊어버리는 것도 나쁘지 않단 얘기. 물론 화법이 부드러워서 손해볼 것 없다만 말이다. 
   "너 나중에 형한테 연락할래? (부정적 어조)"





    2

    예를 들어보자. 
    만약 15년 전에 친구가 여수에서 서울까지 올라와 결혼식 참석해줬어. 근데 이번 주 여수 결혼식에 그분이 갈까? 안감. 당연히 쌩깜. 그나마 축의금 보낸 걸로 만족해라 주의. 그마저도 외면 많음. 이게 서울러들이 지방러보다 0점대 포인트로 이런 비율이 높음. 물론 근소하긴 함. 만약 지방에서 친구 부모상, 조부모상, 빙부모상, 결혼식 있어도. 자기는 받았어도 나중 되돌려주지 않음. 안감. 받는 건 OK 되돌려주는 건 싫음. 물론 부부끼리 대화해서 그 먼 데까지 뭐 미쳤다고 가냐 라고 결론내겠지. 다만 그건 거친 화법이고 약삭빠를 둥 말 둥 점잖은 화술로 오만가지 핑계에 대해 주절주절. 어른들 거의 다 이런 식으로 연락처 손절함. 자고로 늙는 건 딴 게 아님! 거의 다 은근슬쩍 그렇게 경조사 손절. 연락처 정리. (근데 참 괴상한 게 사람들이 인터넷에서 자기는 부부는 일심동체라고 생각한다 어쩌고저쩌고. 죄다 무슨 삼강오륜, 추구, 예서, 공자, 맹자....죄다 대성인들처럼 말해. 어? 근데 현실은 50%는 다 쌩까. 뭐지?) 단, 연예계 등등 업계는 예외. 왜냐? 알려지면 손해니까. 소문나니까. 밥줄 끊기니까. 즉 몇몇 예외는 억지로임. 서울 엄살러가 따로 있을까? 어른들 과반이 이럼. 그런데 인터넷에서는 죄다 무슨 성인군자 밖에 없음. 왜지? 예전 필자의 친구가 구사했던 명언이 기억나서 알려드리자면 이렇다. 오랫만에 친구가 조사 연락을 보내옴. 그럼 가야 한다고 인터넷에서 착한 척 막 막, 어? 막 난리잖아? 죄다 안다박사들. 근데 사실은? 그래서 당시 친구가 문자를 보자마자 이렇게 말하더라.
   "뭐야 이 XX. 사람 죽으니까 연락하잖아? 안 가!"
    정신분석 하자면 평소 자기한테 친한 척 아부떨지 않았다는 것임. (아울러 지금 나 저기압인데다가 평소에 늬가 나한테 잘하지 못한 걸 잘못으로 알라는 뜻임) 필자가 저 친구랑 꽤 친했는데. 필자는 저 친구의 형1 (형2 갔나) 동생1 결혼식 참석. 이걸 본 고교 동창왈, 늬가 거길 왜 가냐! (부연설명 생략) 그 후 저 친구와 필자 포함해서 4명이서 사업 3,4개월쯤. 그 후 모임 함께 하고 여자 문제도 얽혔는데. 몇 년 전 필자의 엄마 장례식 아빠 장례식 때 불렀는데. 서울 엄살러니까 안옴. 그 중간 자기 결혼식 때 부름. 전화 2번. 코로나 핑계를 안 대더라도 안감. 그 핑계 말고 솔직히 말해서 왜 안갔냐? 지방 친구들은 나이가 차서 경사는 없고 조사 밖에 없을 텐데 지방 친구들 조사는 걔가 전부 외면하니까. 완벽한 서울 엄살러니까. 촌동네 출신이었는데 어떻게 잘 바꼈군. 만약 그때 갔으면 필자는 그 친구의 형제자매들 결혼식 다 가고, 난 하나도 돌려받지 못하고. 그래서 그때 안 갔음. 옛날에 여자 문제로 매주 밥먹듯이 내려올 때 좋았을 텐데. 지방 친구들 조사 하나도 안챙기면서 자기 결혼식만 참석 조름. 전화로 누구야~ 앞으로 친구 안 만날래 어쩔래... 회유. 그리고 지방의 친구들 경조사는 이득 없고 손실도 없으면 다 끊음. 자기 회장마따나 병풍 선호하는 걸 일찍도 배움. 사람 자체는 좋다는 걸 인정하는데 언젠가 일찍도 서울 엄살러로 변모했다는 게 문제. 
    필자의 친구 A를 볼까? (서→동쪽끝이거나 도시에서 도시등 전국구로 부르면 다 갔음. 일단 )결혼식 사회, 친구엄마 병문안, 빙부상, 시골에 위치한 장인어른 요양병원 수차례 함께 또는 여친이랑만, 여친의 이복동생이랑만, 아내 병문안, 결혼전 부인과 셋이서 여행. 대타 사건. 낚시갔다가 손가락 부러진 사건과 병문안. 기숙사 동거. 근데 돌아오는 건? 계좌이체 끝. 친구 B? 면회 수십번, 결혼식, 남자끼리 동거, 단짝, 연적 만나러 함께 감, 생일잔치니 뭐니 형집들 순례 등등. 남자들 보면 친한 친구한테 자기 인맥 몽땅 소개시켜주는 거? 받았지. 그럼 뭐 해. 그래 봤자 나중 돌아오는 건? 나중 모친상 때 부를 건데 만약 그때 가면 진짜 100:0 됨. 고로 끝난 인연. 핸드폰 연락처 삭제. 나는 부르면 다 갔는데 돌아오는 건? 이용만 당함. 병신처럼. 내가 부르면? 잔대가리 즉각 굴려서 다독거림 끝. 아니면 배신당하거나 독박써서 교도소행. 근데 과연 필자만 그럴까? 정말로 돈 빌려갈 땐... 그거랑 완전 똑같다. 집에도 놀러갔고. 친구들 다 알고. 친구의 엄마아빠 알고. 인사하고. 결혼식은 물론 제2결혼식까지 가봐야 뭐 하나. 장지까지 함께 가봐야 의미 없음. 다 부질없다. 내 엄마아빠 장례식 모두 참석한 선배도, 같은 도시 사니까 와줘서 고마웠는데. 만약 서울 살았으면? 옛날 결혼식, 집들이, 첫째애 낳자마자 산부인과, 돌잔치까지 갔어도. 간단한 보험사기 부탁 거절도 있다만. 요즘 변화된 관습 따르는 게 맞으니까 아마 계좌이체 끝이었을 것. 그리고 친구 지인들 경사 알림은 아마도 끝났을 테니 앞으로 부고 문자가 남았을 건데. 만약 또 병신처럼 쪼르르 달려가면 진짜 100:0됨. 뭐 추억? 다 필요없음. (여간해서는) 이용가치 없어지면 여지없이 말로 때움. (웬만하면) 단물 빠지면 버림. 
    어쨌든 이건 상스러운 표현이다만 이론상 어른들 거의 다 인터넷에서 착한 척. 사석에서 겸양. 찐친한테는 엄살. 투정. 능청. 개오바. 그래서 사실만 보자면 거의 다 경조사 품앗이 문화는 대폭 축소되는 게 좋은 듯. 왜냐하면 나중 화답률이 시간과 비례하여 0에 수렴하니까. 서울 엄살러들이 따로 있는 것이 아님. 자기 처신 VS 인터넷 같은 공간이랄지 사회적으로, 그렇게 대외적 표출. 그게 별 차이가 없어야 옳은 건데. 말은 말은...! 완전 다름. 또 그런다. 서울 엄살러들이 뭐 자긴 중도가 제일 싫다느니 어쩐다느니. 그러면서 또 인터넷에서 신림동 중랑구 막 그러면서 서민측에 붙었다가 평소에는 지방러한테 우월감 느끼면서 살다가. 이랬다 저랬다. 뭐야 서울 엄살러가 지상 최고의 중도...가 아니라 비열한 앗다리꼿다리잖아? 이리 붙었다 저리 붙었다, 뭐지? 

    [상법 개정]
    가령 어떤 공화당 의원이 소셜네트워크에 의견 발표함. 금융투자세보다 상법 계정이 먼저라고. 의견도 귀담아볼 만하고, 논의 추가도 좋음. 근데 문제는 뭐냐? 그럼 또 (일부) 서울 엄살러들 겁나게~ 아는 척. 칼럼 주제들에 대해서는 취미로 신나게 아는 척. 응? 공화당은 사학법, 총기법, 상법, 공공기관 지방이전 특별법... 개정 싫어함. 혐오함. 사회지도층 심기 거스르는 거 극혐. 이게 문제. 전통적으로 사실들 적시한 도표 생략. 그러면 일개 의원이 좋은 얘기하나 보다 라고 의견 달면 좋은데. 무슨 공화당이 사학법 고쳤고, 총기법 어쩌고, 이 나라를 개혁하며 오직 서민들만 위하는데 왜 너네들은 싫어하냐는 듯이 떠듦. 그 공화당 일개 의원의 의견이 아니라 갑자기, 어? 뜬금없이 그게 바로 공화당 전체의 당심으로 탈바꿈. 공화당은 사학법, 총기법, 상법, 특별법... 바꾸는 걸 최고로 좋아하는 것처럼 포장. (특정 정당 옹호 논조하고자 하는 게 아니라 어이가 없어서 하는 말). 아마 역사가 내내 이런 식이었던 것 같음. 아닙니까? 아니면 맞춤법 지적. 엄살러들 난리남. 결국 아는 척 아닌 착한 척! 뭐지? 공화당이 그럴 의지가 있나? 역사적으로 그랬나? 뭐지? 서울 엄살러들 다 어디 갔지? (손차양)
    앞서 상법 개정 의견 제시를 보니. 괴상한 엄살러의 정신분석이 따라나오고, 그 의원은 사리판단 제대로 하고 싶어도 못하는 실정을 못보겠다 나선 것일 수도 있다만. 미리 빠져나갈 구멍 만들어놓는 전략인지 아닌지는 다수 어른들이 아실 테니 넘어가고. 그럼 일단 당의 의중을 추정해볼까? 보아하니 당론은 저속한 표현마따나 그꼴 이쁘게 봐줄까? 중딩들 말대로만 해로 이건 그거다. 나대지 마! 어차피 이 바닥 경험해보니 오래 하기도 싫다 많이 올라갈 수도 없다 때문일 수도 있으나. 어쨌든 뉴욕 반틈을 워싱턴에 떼주면 집값 폭락. 상류층 혼돈. (때로는) 중산층과 상류층 자리 바꾸기. 갑부들 재산 망함. 당연히 판사,세무사,갑부...들의 친인척이 누군데(그분들 개개인이 나쁘다는 건 아님. 그거 모르는 사람 없음). 사학재단들은 비자금이니 뭐니 골치하프게 생겼고. 냄새 나는 서민들 한번 기살려주면 마리 앙뜨와네트로 누굴 추첨해서 독박 씌우기도 이 시대에 뭐하고. 그럼 또 학위,직위 장사도 못해먹을 테고. 해외재산 빼돌리는 거랑 막 막... 꼬리에 꼬리를 물고. 그럼 이제 앞으로 독식은 물거너갔다고 봐도 됨. 그처럼 하나둘 봐주다가는 앞날이 어두움. 고로 그거 결코 용인 못함. 더 설치지 못하도록 밟아줘야 마땅. 안 그러겠수? 한나랑당 낼모레 망하게 생겼는데 뭘 못해. 수단과 방법을 가리지 않음. 시간표를 10년 전으로만 돌려봐도 훤하다. 담배세 인상? 기막힌 대타지. 결코 미워할 수 없는 카드라고. 시대를 못따라가는 법률 정비하는 건 영원히 막하야 하니. 그럼 빼어난 대타를 등장시켜야 하는데. 자, 뭐가 있을까? 40년 전 (삼양라면) 공업용 기름 사건처럼 기막힌 대타가 있었군. 어차피 올려야 하고. 늦었고. 흡연률 내려가고. 비흡연자 다수에. 간접흡연 싫어하고. 시대적으로 애연 예절 확 바꼈고. 흡연가도 끊고 싶고. 기회 주고. 명분 옳고. 그런 희대의 대타들만 해도 100개 1,000개임. 근데 뭐 상법 개정을 들먹여? 비상위원회는 그냥 언제나임. 정말 드물게 비상이어야 하는데. 그냥 인생 내내 언제나 삐요삐요구만. (절레절레) 왜들 그렇게 사시나? 
    참고로 평균 연령이 젊은 피라미드 구조일 때 순항은 좋다. 근데 그게 항아리 구조로 변하고. 계층 이동도 주춤. 층위 교류는 엄금? 곧 연령대만 해도 역피라미드 구조가 낼모레인데. 그럼 좀비영화처럼 노인들 피해다닐 수도 없고. 그건 그나마 나은데. 만약 재력이 극단적으로 역피라미드 구조는 빼고라도 다이아몬드 구조가 되면 어떻게 될까? 누가 그렇게 되고자 하는 게 아닐지라도. 가속이 붙으면 중간에서 아마 멈추기 힘들 거라는 점. 대를 위해 소가 희생하는 것도 싫을 텐데. 소를 위해 대다수가... (절레절레). 근데 알면 뭐 하나. 일단 기본적으로 칼럼 주제의 결과값부터 막살자인데. 
    문단 마치기 전에 몇 마디만 덧붙이자면 이렇다. 어차피 상류층 0.5~5% 빼고 나머지는 조선시대까지 서민이자 천민이었음. 다른 말로 쌍것! 지금이라고 형편이 달라지긴 했으나. 이래서 사람들이 "보수"의 뜻조차 혼동. 그러니 옛날말로 좌파몰이. 그럼 95%가 똑똑해진다? 그럼 안됨. 다른 말로 반찬투정? 하나둘 봐주다가는 나중 뒤집혀짐. 한 번에 바뀌는 개혁도 있다만 서서히 진행되는 혁명이 왜 없겠나. 근데 시대를 보니 AI가 막 튀어나오고 95%가 똑똑해지네? 역으로 걔네들끼리 아웅다웅을 조장. 그럼 패자는 알아서 5%한테 충성하기 마련이고. 서울 엄살러는 또 그들 나름대로 위로 붙고. 얼마나 좋아? 그러므로 자율식은 안됨. 노예는 던져주는대로 받아먹어야 어울림. 그렇게 천한 것들 주서먹기 딱 좋은 항목을 놀랍도록 엄선해서 다 던져주는데. 근데 뭐 뭐가 어쩌고어째? 이래서 몇몇 계파들은 과거로 돌아가기 위해서만 안간힘을 쓰는 것임. 대체 몇 번을 말하나. 그게 대하드라마라고. 

   [품앗이 화답률]
    자, 유부남녀들 자기 결혼식 사진 보면서 얘기 좀 합시다. 친구,지인들 연락 왔으면 가기 귀찮으시죠? 에이~ 솔직히 맞잖아요. 바쁘잖아요. 핑계는 꽃놀이패고 변명의 수완도 능구렁이. 그래서 안갔죠? 안 갈거죠? 축의금 보낸 게 어디냐 라면서 벌써 인상쓰시네. 그마저 쌩깐 건 또 것대로 자기 합리화.
    결혼전은 순수하고 결혼후는 눅눅하며 속칭 잔대가리 굴리며 능구렁이로 못됐다는 게 아니다. 살아보니 그렇게 되더라를 말하는 거다. 품앗이 화답률도 똑같다. 젊어서야 의리를 내 입으로 말하지는 않지만. 늙어보니 의리 챙기던가? 웬만하면 의리는 없다고 보는 게 맞다. 결혼, 면회, 조부상, 빙부상... 화답을 먼저 받았던 서울러들! 수없이 많죠? 지방에서 올라와 축하, 격려, 위로해줬던 친구와 지인들. 그분들이 나중 경조사를 알려오면 갔었나요? 안갔음. 90%는 안감. 시간과 비례해서 100% 안감. 그러고서 인터넷에서는 무슨 예의와 사람의 도리에 대해 자기보다 더 잘알고 행하는 사람 있냐는 듯 키보드 워리어! 뭐지? 말과 행동이 너무도 다르잖아? 무슨 말은 말은? 당장 서울 내에서도 경조사 품앗이 먼저 받았어도, 몇 년 연락 흐지부지됐다 나중 알림 받으면 안가잖아. 솔직하고자시고 맞잖아? 근데 왜 말은 정반대로 하지? 지방에서 경조사 알림 오면 일단 핑계부터 떠오르잖아. 자동반사로! 그러면서 말은 말은... 어? 입만 열면 거짓말. 아주 그냥 거짓말이 자동적으로 나와요. 너무도 신기함.
    가는 게 도리다 / 당연히 가야죠 / 몸은 피곤하겠지만 그래도 반나절이죠 / 가야죠 / 두 번 가세요 / 애매할 거 없다고 봅니다 무조건 갑니다 / 이해는 됩니다만... 그런 고민이라면 고민 만으로도 실례로 보입니다 / 오지 말라고 해야 가야 하는 겁니다...
    뭐야 죄다 천사들이잖아? 근데 세상이 왜 이래! 결국 사실은 아님. 자기 연락처에서 제1범주 아닌데 경조사 알림오면. 즉각적으로 핑계부터 떠오르는 게 어른들. 너무 머니까 가기 싫다, 연락한지 오래됐다, 친분이 두터운 것도 아니다 등등등. 그냥 솔직히 가시 싫다 난 안간다주의다! 어? 차라리 솔직히 끊어. 뭔 핑계가 핑계가...(절레절레). BMW 최신차 못사는 자기 능력은 문제삼지 않고, 허구헌 날 값싼 브랜드들만 깎아내리느라 난리. 인생이 그래. 제1범주 친구들조차 늙어봐. 늙어보면 안다. 내 조부모나 부모 돌아가셨을 때 밤을 지샜는데. 장지까지 따라갔는데. 늙어서 똑같이 위로해주셨던 분들 많겠으나. 그마저 시간과 비례해서 기대하지 않는 게 좋음. 30,40살에 결혼하길래 먼길 달려가서 축하해줬더니 나중 늬가 결혼할 때 어쩌고저쩌고 하겠다 감사인사. 근데 시간 쫌만 지나 봐. 그 마음이 인생 내내 똑같을 거 같수? 그런 호기는 결코 영원할 수 없음. 게다가 40살 후반 넘어가면 쏠로들 창피하든 어쩌든 사실혼은 해도 결혼식은 생략이 많다. 그럼 부모상이라도 챙겨야 하는데 서울러들이 그럴까? 천만의 말씀. 다들 입만 살았어! (경조사 화답률 상위권자들 빼고) 시간 앞에 장사 없다. 근데 또 그 위선에 대해 얘기하면 다들 싫어한다. 자기만 예외라는 거지. 무슨 인생관이니 뭐니 자기 철학이 어쩌고저쩌고. give&take고 나발이고 다 필요없음. 정말 잘 살아서 화답률 상급도 있으나. 그거 빼고는 그다지. 늙어보면 안다. 젊어서는 모름.
    사람은 바뀐다. 세상도 변한다. 마음이라고 안 변할 거 같은가? 몸이 늙으면 마음도 늙는다. 늙은이들 말마따나 몸은 늙었어도 마음은 20대라고? 그거 다 뻥이다. 단지 말이 그렇다는 거다. 마음은 몸을 따라간다. 세상도 변한다. 안 그럽디까? 10년이면 강산도 변하는데 왜 마음이 안 변하겠수. 젊어서야 혈기와 더불어 옳음을 칭송하시겠지. 그래서 시소에 올려보면 답은 즉각.
   <제1범주 친분 경조사, 제2범주도 물론> VS <가족 소풍, 내 자유시간, 휴식, 사생활, 기타>
    젊어서는 무조건 왼쪽. 인터넷에서도 두말없이 전자. 근데 나중엔 어떻게 됩디까? 스스로 잘 아시잖아요. 오늘 하루 희생해서 제1,2범주 경조사를 그 먼 데까지 가서 챙긴다? 싫음. 대충 핑계대고 아니면 속된 말로 돈으로 떼우고. 또는 그마저도 무시. 그럼 계획 차질없이 가족들끼리 나드리. 소풍. 드라이브. 사생활. 얼마 만에 유부남녀의 자유시간인데? 무슨 고민하고 자시고 할 게 없음. 다 필요없음. 피는 물보다 진하다는 말이 괜히 생겼을까? 어른들이 뭐라 말씀하시나. 친구 다 필요없다를 비롯해서. 늙어봐라. 너도 늙으면 알게 될 것이다. 너도 언젠가 어쩐 시절이 올 것이다 등등. 하여 필자도 엑셀에 가족경조사 통계를 결산해봤더니. 정말 그렇더라. 근데 어른들 다 알면서 왜 시치미. 자기만 예외라는 거지. 하필 자기들만 특별 예외고 나 빼고 나들 인생 잘살라 그거라고. 허나 우리들도 사람인데 일말의 죄의식과 채무감은 있겠지. 그러나 나를 자책하고, 내 과오를 인정하며, 그걸 공표하는 건 도저히 못하겠고. 나는 경조사 품앗이 화답률이 20~30% 허덕이는데 TV에서는 저타율에 무득점으로 허덕인다? 못봐줌. 따라서 먹튀 야구선수부터 연고지 옮긴 축구선수까지 만만한 먹잇감들은 속칭 널리고 널렸음. 안 그렇수? 그러니까 죄다 남 탓. 주변에서 애완견 버렸다, 개장수한테 팔았다, 나는 은혜를 저버렸다, 나는 내 이득 밖에 모른다는 사람 본 적 있수? 없음. 자기보다 더 뛰어난 기회주의자 있냐, 나보다 더 잘난 이기주의자 있냐 라고 고백하는 사람 많습디까? 없음. 품앗이 화답 싹 다 쌩깠다는 사람은? 근데 말은 말은. 

    [문단 결론]
    그냥 그러려니. 솔직히 말해 필자 수준도 저질이고. 그렇다고 독자? 거기서 거기. 앞서 말했지만 사람들 말 들어보면 거의 천사 과반에 법 없어도 살 사람 반틈, 합이 100%인 것만 같다. 근데 사실은? 그래서 문단 결론은 사람에 대한 기대치를 좋든 싫든 내려놓게 되는 게 나이듦이란 거다. 때문에 자연스럽게 핸드폰 연락처는 손절 손절 손절의 연속. 하긴 그게 뭐 어때서라구요? 누가 뭐래요! 친구 많아봐야 결혼식 장례식 결혼식 장례식. 근데 나중 돌아오는 건? 이런 칼럼 내용들을 싫어도 알게 되는 거 밖에 없음. 아무튼 문단 결론은 이렇다. 어른들은 늙을수록 사람에 대한 기대치를 내려놓음. 착한 척, 아는 척, 친한 척, 잘난 척... 생각 좀 하자.
    말하자면 칼럼 한줄 요약은 늙을수록 사람에 대한 기대를 버린다일 텐데. 결국 젊음에서 늙음으로 가며 참 많은 게 달라진다는 점. 속세의 격언 어른들 다 알지 않나. 몸이 멀어지면 마음도 멀어진다. 피는 물보다 진하다. 마음은 변한다? (터놓고 말해서) 품앗이 먼저 받아먹었으면 나중 똑같이 안갚아주는 게 인정이다. 그나마 계좌이체라도 감지덕지가 인심의 표본이라고나 할까? 왜겠나 사람이 변하니까 그렇지. 채무관계도 똑같다. 돈 빌려갈 때 저자세로 불쌍한 모습 보이며 꼭 잘못한 개처럼. 근데 나중은? 경조사 품앗이라고 뭐가 다른가. 속된 말로 먼저 받아쳐먹었으면 나중 그나마 계좌이체마저 억지로 하는 게 인정. (속으로) 왜 다 늙어서 결혼하고 난리야 막 그렇게. 뒤늦게 경조사 소식 알려오니 아예 쌩까던가. (그런데 서울러가 먼 곳까지 행차하신다? 바랄 걸 바래자. 다른 사람들도 다 똑같음) 아님 차마 그럴 수 없는 친구면 전화해서 입담 겁나게 턴다. 그날 무슨 일이 있네 어쩌네. 또는 마음에도 없는 미안하네 라는 빈말로 시작해서 신나게 썰을 풀던가. 어른이니까 속으로 다 생각한다. 입 그만 털어라 죽는 소리 그만하자 등등. 그런데 이상하게 인터넷에서는 막... 막... 뭐지? 어쨌든 요점은,
    마음은 변한다. 또 거의 다 나중 안볼 사이임.
    돈 빌려갈 땐 아쉬운 소리...          나중은?
    경조사 품앗이 받을 땐 땡큐땡큐.... 나중은?
    바로 이게 우리들 본모습이다. 

   [결론 보완]
    다 아시는 얘기를 반복해서 죄송스럽다만 좀 더 냉철히 말하자면 이렇다. 
    경조사 품앗이는 결과적으로 "선착순"임. 그걸 늙어서야 깨달음. 아아 이 분과는 다름 아니라 선착순이었구나 라고! 바로 이걸 어른들이 최고로 잘 아는 지식. 지혜. 진실. 상식임. 젊은이 뿐만 아니라 어머니 아버지 살아계실 때 봐서 알 것이다. 어떻던가? 자주 만나는 것도 아니고 5년, 10년, 20년, 30년 만에 연락해도 가서 축하, 위로, 봉투. 지금처럼 단물 빠졌다고 손털지 않았음. 시대적으로 핵가족 및 1인가족으로 변하면서 가치관 바뀐다고 그분들은 단물 빠졌다고 모른 체 안했단 말씀. 그런데 요즘은? 근데 이상한 건 뭐냐! 이런 분들이 또 나중 늙으면 요즘 젊은 것들... 그렇게 됨. 참으로 재밌음. 물론 세계적으로 씨족사회 문화의 변화속도에 따라 다르겠으나, 나이 먹으면 뭔 의미인지 어른들 죄다 아신다. 
    예를 들어 만일 양친이 돌아가시면 물품 유품 정리를 해야 할 거 아닌가. 그럼 철지난 전화번호부 나온다. 하나둘... 3개나 있네. 아니 또 나오네 등등. 그 전화번호부의 연락처들 다 뭐였을까? (감성적으로 미적이지 못하고, 이성적으로 냉정하며, 감정적으로 짠하기까지 하지만. 감상적이지 않아야 이성이 더 잘 작동하니 하는 말하지만) 몽땅 경조사 품앗이용들이었음. 아닐까? 싹 다 경조사 품앗이용들이었음. 그걸 균등히 일찍이든 나중이든 못 받아먹었으면 못 받아먹은 사람만 손해. 좀 손해보고 살지 뭐. 나처럼 남들 병품만 서다 끝남. 신부들러리만 하다가 늙어버림. 다만 그렇게 여러 사람한테 잘하면 0점대 방어율로 자녀한테 좋은 일자리를 소개시켜준다랄지 뭔가 보답은 돌아옴. 썩 가깝지도 않았던 사람한테 말이다. 어른되면 다 안다. 연예인들 빼고 일반인들은 정식 연애 거의 1번도 못해본 사람이 거의 전부인 것처럼. 우리 일반인들 삶은 퍽 빛날 수 없다는 걸. 그러니 늙은이가 더 늙은이를 보며 無光이라고 지칭하시지. 뿐만 아니라 아직 안 늙은 젊은이여도 안다. +- 대충만 봐도 30살이 연락처 많음의 정점이라는 걸. 그걸 나이와 비례해 줄여나가면 자연스럽고. 늦으면 이용당하고. 반비례해서 늘려나가면 벅차다. 근데 아직도 경조사는 품앗이가 아니다 어쩐다 이러쿵저러쿵. (절레절레)! 서로 연락 끊겼다가 오랫만에 연락왔어도 아무리 멀어도 갈 사람은 다 간다. 근데 그 시간에 놀고, 쉬고, 바람피고 별의별 쇼,쌩쑈를 다 하는 사람은. 즉각 잔머리 굴려서 시간없다는 말이 자동적으로 나옴. 그 핑계 듣기 싫어서라도 연락 안하는 어른들도 많다. 그러다 보면 연락처 줄여나가는 게 기쁨. 이 밖에도
    젊음            →  늙음
    하면 된다      → 아니면 말고
    해도 안됨      → 될놈될 안될안
    최선을 다한다 → 너무 열심히 살려고 하지 마
    주6회 술자리  → 언젠가 감당 안되거나/그 전에 철듦
    이렇게 넘어오면 깨닫던가 그전에 알던가 차이다. 

   [추가]
    하오나 진짜 결론은 이것임. 그러니까 거 뭐더라. 그래. 영화 악마를 보았다에 출연한 최모 배우 인터뷰가 기억난다. 그 배역 몰입에서 현실로 빠져나오지 못했기 때문인지 언젠가 누가 자기한테 인사를 건네길래 속으로 그랬다지? 
   "이 XX가 왜 갑자기 친한 척하지?"
    왜일까 정말 왜일가! 서울 엄살러라고 부르든지 엄살 서울러라고 호칭하든지. 그러든가 말든가 모른 체하면 그만인데. 일부, 응? 아마도 극히 일부이기를 바라고, 그래야 하며, 정말 그럴 극히 일부. 그분들의 잘난 척. 왜 나는 그 잘난 척을 모른 척하지 못했을까? 문제다 문제. 그럼 또 엄살러들 그럴 거 아냐? 말 같지도 않은 칼럼 결코 좌시하지 않겠다 어쩐다. (절레절레) 하여간에 능청이 능청이 예술이구만 그래. 그래. 내가 졌다. 그대가 이겼다. 그래서 그분들은 좋아한다. 자기 합리화와 괴상한 일반화에만 도가 튼 게 아니라. 웬만한 걸 남 탓으로 돌리는 재주가 말이다. 그럼 어떻게 되나? 다시 말하지만 그분들 어리광을 보고도 못 본 척해야 하는데 결국 참지 못한 내 잘못이란 말이다. 끝으로 빠진 문장에 대해 우리 함께 생각해봅시다. 
   "이 XX가 왜 갑자기 아는 척하지?"
   "이 XX들이 왜 갑자기 착한 척하지?"

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   (참고로 이런 문제는 솔직히 따져야 한다. 가식 내려놓지 않음 안됨. 왜 MBA 출신을 세계적 기업이 애호할까. 그렇게 교육시키거든. 기업 망하는 건 한순간. 그래서 원론적으로 뻔한 말만. 점잖은 논의만 해서는 언제나 제자리임. 고로 저렴한 표현 적잖음 점 미리 양해바람)
    참고로 서울 초집중 완화는 장차 1세기 전에는 해결 안될 걸로 예측. 말하자면 걱정, 고민, 토의, 연구...도 좋다만. 언젠가 말했듯 고양이 목에 대체 누가 방울을 달건데? 다 동의하는 건 뭐냐? 달아야 한다임. 근데 한번 생각해보자. 대체 왜 그래야 하지? 착한 척을 쏙 빼보잔 말이다. 늙으니까 어쩔 수 없이 대학병원에서 멀어질 수 없다는 둥 이유는 많다만. 착한 척과 핑계와 근거, 의무, 소양, 각자 개인적으로 불가피한 원인등을 다 빼면? 남는 건 그거다. 
   <대체 왜 서울 초집중을 완화해야 하지? 완화 싫음. 그럴 필요가 없음. 지금이 좋음> 
    즉 서울러, 서울 엄살러, 지방러도 무관심층 빼고 몇몇 빼고 상당수. 그분들 속마음은? 지금이 좋다임. 어? 왜 바꿔야 하는데. 지금 이대로가 좋은데? 바꿀 필요가 없음. 바꾸어 말해 서울러 입장에서만 봐도 이보다 더 좋을 수 없다임. 
    왜 서울 집중 완화가 필요없다고 생각하냐는, 왜 서울 엄살러가 제정신이 아닐까와 일맥상통한다. 그런 의미에서 일례를 들자면 이렇다. (일부) 서울 엄살러의 (일부분) 교만. 거드름. 뻐김. 시건방을 정말 일부 예를 들자면 이렇다. 가령 어디 놀러가서 연예인 B급을 봤어. 그래서 서울 엄살러가 다가가겠지. 같이 사진 찍자 말하겠지. 그런데 하필 연예인 B급은 평소라면 99% 웃으면서 응해주는데 당시 사정이 있었음. 그래서 정중히 거절. 그럼 응당 서울 엄살러는 정중히 인사하고 물러나야 예의. 근데 서울 엄살러가 과연 그럴까? 예의를 매몰차게 버림. 즉각 연예인 B급한테 여지없이 냉소적으로 쏴버림. "그럴 끕은 아닌데..."라면 빤히 쳐다보고 가버림. 어? 자기가 동급이라 그거지. 아님 A급 아니니까 안쳐준다. 늬가 그럴 끕이냐. "내가 누군 줄 아냐?" 라는 인식임. "늬 주제에 내 부탁을 거절해? 어디 감히..." 바로 이것임. (그래도 이분은 말은 꾹 참고 생략. 반면 필자는 면전에다 대고 얻어듣고, 딴사람들도 많이 그랬든 부모 뭐하시냐, 아님 철썩 철썩) 서울 부자와 동선이 안 겹치는 연예인, 교양인들 대다수는 아예 그런 말도 안 건냄. 즉 귀찮게를 안함. 이게 뭐냐? 서울 엄살러가 지방러, 더러운 지방러들 머리 꼭대기에 있다는 인식임. 그게 정신을 지배. 자긴 아니라 하겠지. 그렇지만 정신분석 딱 해보니. 어? 잘난 체하며 남을 업신여기는 태도. 정신에 딱 박혀있단 말씀. 그러면서 서울 엄살러이므로 지방러한테 붙을 땐 붙고, 실질적으로 서울 부자나 자기나 누리는 건 별반 다를 게 없다는 자존심은 챙기고. 완전 앗다리꼿다리. 이러니 신림동, 중랑구... 노인들이 고개를 돌리지. 차별하지 말라? 차이를 뜻함. 그건 결국 차이가 차별을 만듦. 또 나는 차별해도 되고 너는 나를 차별하지 말라임. 넘어가서. 
    즉 현재보다 더 좋기를 바라는 건 욕심. 아님 능력부족. 부모 잘못 만난 죄. 지방은 유배지에서 태어난 죄. 여자가 얼굴 이쁜 게 죄라는 말. 그럼 서울 부자와 서민들은 시기 질투 받는 거 일부분 그러려니. 더불어 지방러도 그런 거 무관심. 연예인? 악성댓글로 한탄과 무능력을 푸는 비율도 있다만. 그래도 연예인은 뭐냐? (기본적으로) 개꿀! 그런 개꿀 산업도 100% 서울 집중. 그런데 왜 바꿔, 어? 그래도 장기적 안목과 전체적 이익을 위해서 불균형 완화. 좋아. 좋다고. 근데 가능할까? 안됨. 그래도 방법은 있다. 그걸 2개로 나누면,
    첫째, 한 방에!
    둘째, 야금야금
    첫째는 불가능. 그럼 남은 건 둘째 밖에 없음. 근데 지금처럼 야금야금해서 바뀔까? 절대로 안됨. 물론 현재 이탈리아처럼 그 정도까지는 안 갈 것임. 또 지방을 살펴보니 정말로 야금야금이 정답이더라. 일례를 들겠다. 

도표 A (사실 여부 및 검증 미흡 / 그런 예도 있다 정도로 각각 사례 모으자는 의도)
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A. 전남대학교 병원 → 담양으로, 전체 이사 시도 → 실패. 검토 시작도 못함.
B. 전남대학교 병원 → 화순으로, 반틈 이사 시도 → 성공. 병원과 지역과 둘 다 이익.
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지역거점 1위 대학병원. 1위 대학병원이 대도시 바로 옆 시골로 옮기고자 했는데 (지금 생각하니...) 당시 반대. 해서 못 옮겼다. 저 A가 통채로 전라남도 담양으로 옮길 검토를 했는데 결과는 시도 자체가 안됨. 허나 형식을 달래해서 반틈을 옆 시골로 옮김. 곧 전체가 아니라 반틈 즉 화순으로 암 전문병원만 떼에서 더 몸집을 키워서 옮김. 결과는 대성공. 
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    이런 배경지식 감안하면 야금야금 밖에 방법은 없는데. 또 야금야금도 정말 1만 단계, 100만 단계를 거쳐서 완수하면 좋은데. 당장 서울 5대 병원을 조금씩 서울 외곽으로 옮기고자 하면? 안됨. 대학은? 안됨. 회사들은? 안됨. 구인구직의 양적 차이 뿐만 아니라 질적 차이도 비교 불가. 뭐든지 안됨. 

    ♪♬ 종로에는 사과나무를 심어보자 그 길에서 꿈을 꾸며 걸어가리라 ♪♬  을지로에는 감나무를 심어보자 감이 익을무렵 사랑도 익어가리라 ♪♬  아아아아 우리의 서울 
우리의 서울 ♪♬ 

    당시에는 으쌰으쌰 지금은 착한 척. 근데 빈부격차는? 100년 1천년후를 가늠해보자. 지금의 빈부격차? 응애응애임. 그런데 야금야금이 가능할 것 같나? 다만 죽는 소리. 지방은 그렇고 서울은 능청. 서울능청러들 눈감아주고 내 삶에 집중일 따름. 망한 데 전혀 없음. 이보다 더 좋을 수 없음. 네? 2004년 헌재 관습헌법 판결 때문에 판사 잘못이라고? 물론 판사 직업이 AI 교체 1순위라는 것 동의하나. 그럴 수 없을 뿐더러. 판사가 곧이곧대로 자기 직업적 소명에만 따라 직업인으로 살 수 있을까? 판사 되자마자 깨달음. 그런 똘아이는 애초에 밟힘. 물론 심한 말이자 그 정도까지는 아니나. 판사가 자기 소신대로 대체 뭘 얼마나 할 수 있는데? 자유도 적음. 아님 똘아이 취급 받음 유배지만 떠돌다 옷 벗음. 딱 하나만 물어보자. 판사가, 과연, 돈을 싫어할까? 넘어가자. 뉴스를 오래 지켜보니 검사들도 이상함. 바뀔 때도 됐는데... (절레절레). 말도 안되는 기소 뉴스도 있음. 애초에 시작도 안해야 옳음. 근데 무슨 속칭 똥고집도 아니고 부도덕하게 검찰이 기소를? 판사가 옳은 판결 내림. 그럼 멈춰야 하는데. 똥고집으로 그걸 끝까지 갈 데까지 가보자 라는 게 검찰 문화임. 그나마 많이 바꼈다는 게 이 정도. 그걸 명예로 안다? 괴상함. 또 판사와 혈연, 지연, 학연 관계는. 당장 부울경에서 민관군...모든 노른자를 근처로 옮기자. 하면 누가 좋아할까? 아마 찬성표 영점대 나올걸? 또 뭐 개헌을 해야 한다? 되겠나 그게.  





    2

   참고로 2004년 당시 판결에 대해. 필자는 간결한 의견이 아니다. 찬성이다 반대 그처럼. 왜냐하면 부울경을 예로 든 것처럼. 서울 부자, 기득권자, 예비 부자, 예비 기득권자, 서울 엄살러, 서울 투정러....별의별. 변화 싫어하는 어른부터. 전체 이익보다 사익 추구가 먼저인 빠꼼이 포함해서. 과반수가 대찬성 안했을 거란 얘기. 예를 들어 지금 경기도청을 수원에서 성남으로 옮기자, 경기도의 행정수도를 통채로 옮기자. ~라고 하면. 아니면 성남의 행정권과 모든 공공시설과...그걸 성남 변두리 맨 끝으로 옮기자. ~라고 하면 성남, 분당.... 과연 그분들이 좋아할까? 다른 예시들 각자 도시에서 떠올려보자. 누가 좋아할까? 이건 뭐냐, 천도를 감행할 때는 훨씬 치밀했어야...라는 아쉬움. 국가명 교체 만큼이나. 식민지 탈취처럼. 아무튼 그거 더하기 장기적이자 전체적으로는 좋다 하여 찬성. 근데 <서울 = 뉴욕 + 워싱턴>라고 가정해보더라도. 체급이 그걸 버텨주냐 라는 걱정도 있다. 미국은 가능하나 한국은 분산으로 손해와 장단점 많을 거란 얘기. 20년도 더 지난 일이다만 지나고보니 어쨌든 승자는 누굴까? 부자들? 아니다. 서울 엄살러들이다. 물론 그때 못했으면 언젠가 해보시라. 그럼 되잖아. 그럼 좋잖아. 아님 다른 방법을 찾던가. 숙제가 남은 게 좋다 할 일 없어서, 바쁘다는 강박증에.. 이 얘기는 나중에. 1번에 대사가 완수되기 어렵다. 관련 속담도 많다. 오히려 좋은 선례 아닐까? (시대를 못 따라갈지언정) 판례 인용 많이 하고, 지나치도록 판례 중심주의. 그도 언젠가 보완되긴 되겠지. 그래서 문단 결론은 일단 미래는 낙관. 희망은 안 버림. 
    관련하여 가는 여자 안 잡고 오는 여자 안 막는다 라는 격언. 고상한 속담과 약간 결이 다르긴 하다만. 여자를 남자로 바꿀 수도 있다. 아니 그냥 사람으로. 그래서 원래 도시는 유입과 유출이 빈번할 뿐. 옛날 섬문화랑 달리 현대적인 도시문화라는 거다. 그런데 뭐 월드컵 16강 도전 실패했다고 앞으로도 실패하지 말란 법 있나? 우선순위가 어떻게 정해질지는 몰라도 유럽에서 막 보트타고 큰 바다까지 왔다 갔다. 네델란드 어디 어디. 인구도 적잖아? 반면 여긴 (비교적) 신생팀이자 인구도 많잖아? 근데 뭐가 겁나, 어? 외제차 얼마나 많이 타나. 그 말은 뭐냐, 이미 많이들 부자란 얘기. 그런데 왜 속된 말로 똥볼 차고 괴상한 사업을 시도하고 그런가. 그 입장 되어보면 또 그럴 수 밖에 없을 수도 있는데. 조급해하지 말고 멀리 보면 된단 말이다. 
    근데 이 칼럼 썼다고 또 주식 폭락시키면 어쩌지? 미쳐버리겠네 증말. 그럼 안되는데. 핸드폰비도 못냈고, 최저가 부페식비도 간당간당에다, 핸드폰은 7년 꽉 채웠고 8년째 사용중인 똥폰에다. 어? 버스비 카드 충전도 부담됨. 나이는 1,2살 더해서 반 백년! 근데 매년 아이폰 바꾸면서 누릴 거 다 누리는 서울러들이 엄살떨어? 어? 지방러한테 미안하지도 않냐? 그러고서도 늬들이 세련된 서울러냐? 내가 늬 친구냐고? 어디서 반말이냐고? 그러게 애초에 꾸중 들을 일을 벌이지 말던가. 너나 땡깡부리는 짓 그만 두라고? 야 너 이리 와봐. 우리 만나자, 어? 농담이고. 어쨌든 다음 문단으로. 앗, 잠시만요.
    한강변 구조물들. 4대강 공원들. 전국 동네 없는 데가 없는 운동기구들. 시간이 지나고 보니 어떱디까? 그게 좋으니까 어쩌고저쩌고 장황하고 떠들썩해서 만들었더니. 누가 그거 좋아하던가? 부자들은 관심없음. 서민들도 싫어함. 그럼 누가 거기 가고 이용하냐? 좋은 휴양지로 못 떠나는 서민들만. 서민 서울러들은 할 수 없이 그걸로 만족해야 하고, 한강변 아파트 주인들은 부동산과 땅값 올라서 좋고. 윈윈 아니냐고요? 뷝 윈윈은 윈윈이네. 그게 진짜 좋다면 기획 및 설계, 추진한 사람들부터 애용해야 마땅한데. 그분들이 한가하게 서민들 노는 데서 시간낭비를 왜 해. 한강변 구조물들과 4대강 공원들이 앞으로 어쩔 거라며 떠들던 주도자와 관계자들이 지금 그걸 애용하던가? 거기서 이득만 취하고 쳐다도 안봄. 한강변 구조물들과 4대강 공원 예찬론자들은 아무 걱정없이 별5개 호텔들과 휴양지에서 주기적으로 쉬었다 옴. 돈과 시간 없어 허덕이는 서민들이나 그런 데서 썩으라는 말은 아니겠으나. 사실, 그렇지, 않은가? 서울러도 그렇듯이 지방러도 멍청이가 아니다. 그렇지만 어떡하나. 돈과 시간과 거리 감안해서 그걸로 만족하는 수 밖에. 하여 이걸로 보자면 도시의 주인은 도시인이 아니고, 국가의 시민권자도 그렇게 이권에 따라 돌아가는 세상에서 좋든 싫든 갇혀사는 구성원들인 것만 같음. 그런데 그거 받고 용꼬리 엄살마저 물개박수 쳐줘야 하다니. (절레절레) 자긴 일평생 서울에 살아도 내 집 한 채 못 마련한다는 둥 어쩐다는 둥. 그분들 눈높이만 낮추면 얼마든지. 주제파악 싫으니까 투정부리면서 지방러 대비 비교우위로 만족하는 거 대체 누가 모르겠나. 자, 거울을 보자. 그런데 TV에 나오고 영화로 등장하는 그분들만 내 짝으로 어울린다? 그거잖아. 간질간질, 아닌 듯 하면서 이간질, 서로 비교시키고 어쩌고. 매스컴이 그런다고 자기도 모르게 똑같아짐. 그게 계속 반복되어 어차피 그분들이 언론사 들어가고, 그분들이 애낳고, 똑같은 이치로 끌고 밀어주고, 구식탱탱묵은 원리들만 계속 반복될 뿐인듯 하여 씁쓸.
    참고로 <매스컴 = 나 : 동일화>라는 숙제를 낳는데. 그 문제점은 무엇일까? (매스컴 영향력은 아래 문단에서 더 자세히 다루겠음) 일례로 사리판단 약해짐일 텐데. 그럼 당연히 서울 엄살러 빈도 증가. 악순환 반복. 그럼 그걸 지적하면 매스컴이 끄덕끄덕하면서 바뀌나? 아님. 오히려 더 조롱한다랄지 50년전 기준에 더 충성. 이건 인터넷 커뮤니티에서도 비슷하다. 우리 서울 엄살러들 자중합시다, 라고 누가 지적한다면. 만약 그렇다면 쉬운 답변은 그거다. 건강한 논의의 주제에 대해 딱 의견을 제시했더니 돌아오는 답변은? 그럼 머머하지 마세요. 가세요. 논의 확장 싫다. 일 벌이지 말자. 왜 논점도 못 알먹냐 등등. 엄살 서울러들 광분함! 1,000년 전 모습이던 TV 대하드라마랑 결코 틀리지 않음. 북미에서 들을 수 있는 야유와 완벽히 똑같다. 너네 나라로 돌아가 막 그처럼. 사람들 두뇌 원리가 비슷해서 그런가본대. 그럼 내 엄살과 투정에 긍정할 사람들만 모여라, 또는 부정과 중도일지라도 내 마음에 들지 않으면 날을 세우겠다? 건전한 인터넷 놀이터가 직접적이고 과격한 말싸움이 흔한 유튜브처럼 변하는 듯. 이걸 줄이면 뭐냐, 파벌일까? 그런데 신분제가 나쁠 리가 있나. 단, 불리할 때만 싫을 수는 있을 것이다. 이게 매스컴 때문에 일평생 길들여지고, 소셜 네트워크랑 핸드폰으로 말미암아 주도적으로 생각을 못하게 되고. 옛날 TV는 바보상자라는 말도 있었는데 넷플릭스만 해도 Gmail처럼 왜 검색이 안되냐고 투덜거려봐야. 옆에서 알려준다 주는 대로 보라고. 그게 넷플릭스라고. 그럼 또 요새 벤츠 왜 그러냐 짜증내면. 경고등부터 별의별...! 그게 벤츠다. 요즘엔 벤츠 원래 그래. 그 맛으로 타는 거야. 벤츠는 그래도 돼 등등. 플렉스니 뭐니 뜬금없이 힙합용어. 뭔 말인지도 몰라. 도대체 뭐가 문제인 걸까? 물론 총체적 난관인 듯 보여도 또 다 어떻게 희망찬 미래로 나아가는 건 맞음. 그게 뭐가 희망이냐고 비아냥거려도 부자만 되면 만사 OK. 
    
 



    3

    논의의 목적이 염원이냐 아니면 투정과 불평불만과 짜증이냐! 
    보아하니 행복한 항아리 구조,도표,통계에 대한 열망을 좋게 보니까 칼럼을 남기는데. 왜 투정,엄살,어리광,응석...서울러들은 이런 칼럼 싫어하는 것일까? 솔직하든 아니든 속으로 대체로 맞는 말이라는 거 알 것이다. 겉으로 동의하든 반대하든 차라리 기피하든. 그런데 대체 그분들은 왜 특별대우만 고집하지? 가만 보니 "주제파악" 칼럼이든 뭐든지 내용들은 일맥상통하구만 그래. 하여 짧은 관용구 예를 들자면 이렇다. 
   (상하관계) 너네 아버지 무슨 일 하시냐? VS (친구끼리) 그래서 너 얼마 버는데?
    사람 사는 게 쉽지 않다, 나이드는 게 허망하다, 세상사를 알고 나니 씁씁하다...! 늙어보니 어떱디까? "너네 아버지 무슨 일 하시냐?" 라는 물음. 필자는 직접 들어보기만 했고, 타인에게 물어보지는 못했다만. 그게 아닌 듯 하나 어떻게 보면 정답은 정답이라는 점. 늙어버린 어른들이 과연 부정하냐, 아님. 다 아시잖아요. 결국 그게 (시대적으로 더더욱) 대화 예절은 아니지만 피차 시간 아끼는 거라는 점. 이력서라는 게 뭔가. 외모는 또 어떻고. 그런 의미에서 서울 엄살러들 정신분석을 정말 어디까지 해야 할까? 이미 많이 했지 않나. 옛날에 언급했다만 인터넷에 또 교수임용 커뮤니티라는 곳이 있다. 거기서 낙마된 시간강사들 얘기를 들어보시라. 옳은 의견도 드물게 있다만 (구조적인 폐해와 모순들 빼고). 거기 등장하는 얘기들? 상당수는 거의다 서울 엄살러들과 똑같다. 완벽히 똑같다. 왜 자기를 알아주지 않냐는 거지! 그래서 사람들이 나이들어보면 다 안다. 너네 아버지 무슨 일 하시냐, 라고 단지 묻지 않을 뿐. 눈치껏 스캔하는 게 결국 그거라는 점. 
    수입, 외모, 재산, 학벌, 직업, 교육열, 환경! → 이걸로 사람 구분하는 누구나 싫지만 싫다고 안할 수도, 안하지도 않잖아요
    무슨 TV에서 제일 멋진 연예인이 자기 어렸을 때 지지리 못살던 동네 얘기를 하는데... 그거 빼고. 나머지는 결국 부모 잘만났냐 아니냐, 서울에서 태어난 스펙이냐 아니냐가 늙을 때까지 상당 비율은 쭉 이어짐. 인생 통채로 결국 비례함. 흙수저로 태어나고 지금도 살고 있으면 잘 알 거 아닌가. 흙수저 정신이 좋던가? 딴 건 몰라도 필자는 적어도 가난은 싫다. 그렇지만 흙수저 정신이 따지고 보면 가난 아닌가! 특별난 차이점 빼고는, 흙수저 정신 = 가난. (확률적으로) 가난하니까 그 정신이 칼럼에 오르내릴 소지가 많은 거지. 물론 섣부른 일반화는 안될 것이다. 그래서 사람들이 조심하는 것과 존경하는 것도 딱 차이난다. 즉, 부자면서 인성미만. 가난에서 신분상승. 가난해도 품격좋음. 이렇듯 누구나 아는 얘기 말고. 
    아무튼 서울 엄살러가 서울집중 같은 문제 고민하는 건 좋다. 근데 (만약 충분히 조정할 수 있다면) 항아리 구조를 전체적으로 적용해야 옳은데. 그마저도 서울 엄살러를 본위로, 그분들 비위 맞춰서, 그 지존님들 마음에 쏙 들도록만 항아리 구조를 실현시켜야 할까? 아니지 않나. 그러니까 고양이 목에 방울을 누가 달건대? 어떻게 봐도 남들이 다 해라 나는 싫다임. 난 어쩔 수 없다, 난 하는 수 없다 따라서 너네가 해라임. 그러니까 그분들께서 이런 칼럼 근본적으로 싫어해서 애초에 상대도 안할 것 같음. 그닥 높은 교양/지적 수준을 갖고 작성한 칼럼 아니라면서. 아울러 반틈은 비슷한 예로 미국 영주권을 들 수 있다. 가난해도 배울 점 많고, 못배워도 사람 좋고, 교육열 낮아도 남부터 위하고. 그처럼 억지로 겸손 전제된 글로 설명하지 말자면. (인용처 생략하고 몇몇 인터넷 지식 요약,참고 / 아울러 미국영주권과 무슨권 다르다지만 대충 맥락의미로 독자님 알아서 인지하기. 또 참고한 지식 가운데 "미국 어떤 지역들은 불체자도 엄청 많고, 주로 가족/지인 초청, 그리고 닭공장/병아리공장/생선공장 같은 3D직종에서 일하다가 영주권 받으신 분들이 많음... 3D 업종에 일하면서 영주권 받으신 분들은 대부분 80,90년대에 많이 이렇게 왔음. 이런 방법으로 미국에 올려면 사실 돈 한푼 없어도 올 수 있음" 지금은 어떤가 몰라도)

A. (한국내) 서울에서 서민으로 살면서 서울집중비판,고민. 근데 요점은 비판만하지 뭘 바라지 않음/또는 못원함
B. (미국내) 미국에서 가난뱅이로 살면서 (비율) 한국욕 무진장. 그러면서 웃긴게 한국뉴스는 꼭 찾아봄! 애증?
C. (미국내) 한국에서 잘살았던 한국계 미국인들은 한국비판에 대해 대체로 조용. 
D. (한국내) 한국에서 부자로 살면서 서울집중에 대해 방관. 그저 대세만 따를뿐 굳이 말 많이 안함
D. (미국내) 적어도 배우고 돈있는 사람이 한국을 대차게 까는건 잘 못봤음/굳이 미국 아니어도...때문인듯 (이 원리는 유대인도 그러나?)

    미국 영주권과 서울 시민권은 당연히 허들 성격이 다르지만. 비한국인 입장으로 보자면 이치는 비슷. 그럼 뉴욕 시민권과 서울 시민권으로 보면 되겠네. 즉 서울 시민권은 마음만 먹으면 발급해주니까 남발로 볼 수도 있으니까. 그럼 부자들은 서울 엄살러를 어떻게 속된 말로 걸르냐? 뭐겠나 집값이지. (이거 봐봐 집값이 무슨 수평인가? 이부터 상하관계지 않나) 또 가난해도 서열화에 예민하지 않으면 이런 칼럼 내용에 썩 기분 나쁘지 않을 경향이 다분함. 결국 서열화라는 말 자체가 뭐냐? 사람 위에 사람, 사람 아래 사람이지 않나. 이렇듯 서열화라는 낱말 자체부터 일부분 사람들 기분이 나쁘고 시작한다는 것임. 주제부터. 그러니까 싫어하지. 그래도 그걸 옳다 틀리다 말하는 게 아니라. 직업의 귀천이 뭔지 다 알면서 모른 척하는 걸 말할 따름. 자영업을 깔보자는 의도도 아니고. 중산층 미만을 신분상승 하지 말라는 뜻도 아님. 
    문단 결론은 이렇다. 자기 스스로 본인을 들여다보자임. 나는 이런 주제에 대해 왜 관심있어 하는지. 관심 있든 없든 내가 진짜 바라는 건 무엇인지. 어째서 나는 비판만 하지 뭘 바라지 않는지를. 요약하면 난 서울 엄살러일까, 그냥 서울러일까, 아님 언젠가 될 예비서울러일까. 적어도 지방러를 깔보고 무시하고 그건 아니잖아요. 칼럼도 똑같단 말이다.    





    4

    다른 분들 의견 몇몇을 인용하자면 이렇다.
    a) 가정법. 전국 혁신도시 같은거 없애고 부산이나 대전으로 몰았어야 했다? 안됨. 말 같지도 않은 가정. 그게 더 혼란을 가중시킬 소지 다분. 기 기준을 뭐 국민투표할 거야? 아님 독재자가 정할 거야? 왕이 없다고 자기들 마음대로 중구난방 식으로 후보군 10개 20개 다 받을 거야? 그럼 특혜 못 받은 지방들은 다 죽어도 괜찮다? 응?
    b) 가정법. 만약 야금야금 어떻게 어떻게 정말 10년 20년 노력해서 일부분이나마 분산했어, 어? 그러면 전임 대통령이랄지 몇몇 보좌진을 비롯해 이상한 수장들이 단체에서 악습 부활하는 것처럼. 그거 싹 다 물거품시킴. 악습폐지 → 차츰차츰 → 영차영차 → 갑자기 한 방에 악습부활! 어? 말짱 도루묵. 그 다음은? 도돌이표! 그래서 눈꼽만큼 야금야금, 즉 정말 한두 개 회사만 지역으로 이사에 성공. 근데 그 회사가 그때부터 내르막길을 타면? 누가 책임지겠나. 그래서~ 애초에 시도를 안함. 
    c) 가정법. 만약 야금야금 어떻게 어떻게 정말  10년 20년 노력해서 일부분이나마 분산했어, 어? 그러면 서울에서 공석이 된 노른자 자리들. 이미 일찍도 다른 분들이 선점해버림. 이게 뭐냐? 선수교체만 일부분 이뤄질 뿐 본질은 바뀌는 게 없을 거란 예측임. 
    d) 의견. 또 전입 제한, 유입 차단? 계층이동의 사다리 차단과 뭐가 다르나. 나는 되고 너는 안된다임. 실행하면 좀비 영화임.
    e) 의견. 재계 10대 기업에게 해당 지역을 할당하고, 혜택을 주면서 본사와 공장 등을 이전 시켜야, 일자리를 동반한 지방 활성화가 가능하다고 생각 해본적이 있습니다? 좋은 의견이다. 그런데 누가 스타트 끊을 건데! 만약 스타트 끊으면. ~라고 가정해보자. 그럼 유능력자 인재는 아마 쏙 빠져나갈 걸? 유배지로 내가 따라가야 할 이유가 없거든. 어? 그러면 초경쟁 사회인 지금 세계적인 기업들 즐비한데. 기업이 해체되는 건 시간문제. 기업만 망해? 지역도 초토화. 
    f) 의견. 대학 분산? 제2제3 캠퍼스 도입해서 얼마나 성공했던가. 얼마나 시끄러웠나. 성공 몇몇 빼고 나머지는. 그런데 통채로 옮기자? 졸업자들이 아마 가만있지 않을 걸. 게다가 어설픈 대학은 성공했다 쳐도. 일류대는. 졸업자들이 오죽 명망 높간디? 안됨. 만약 A급 대학 딱 하나만 지방 이전에 성공했다 가정해보자. 그럼 한국 통틀어 A급이 10개 라고 치면, 그렇게 지방으로 떠난 1개는 폐급을 전락하고. 서울에 있는 9개 빼고 나머지 1개를 놓고 나머지들이 피터지게 싸움. 안 그럴까?
    g) 의견. 법인세 인하..등 당근정책으로 회사들을 지방 분산? 그렇게 지방에서 혜택본 기업에 취직해본 사람들 말 들어봐. 거의 다 후회. 도시로 돌아오고 싶어함. 
    h) 의견. 만약 행정수도 이전에 성공했다면? 지금보다 나아질 소지도 다분하다만. 복귀 방법이랄지 아마 또 방법이 다 있을 듯. 또 실행은? 흐지부지 했다가 헌법재판소에서 속칭 빠꾸시켰을 것임. 뭘 해도 안됨. 아, 그게 헌법재판소였나...? 개헌으로 다 시계를 돌려버림. 수단과 방법을 안 가리고. 게다가 실행할 수 있었을까? 수단과 방법을 안 가린다니까요 글쎄. 수단과 방법을 안 가리는데 판사 재량에 맡긴다? 순진한 발상.
    i) 가정법. 한두군데라도 살렸어야 했는데 이리 저리 뿌려서 다 망했다 생각한다지만. 어? 한두 군데라도 살릴 수 있간디? 죽어도 안됨. 잠깐만, 뭐 뿌려서 망했다고? 어디가 망했는데? 망한 듯 보이며 앓는 소리와 걱정 일색이지만 다 잘살고 있음. 망한 데 한 군데도 없음. 소멸이니 뭐니 앓는 소리와 건전한 걱정들 즐비하지만. 실상 그런 저경쟁 사회에서, 또는 변두리에서 터줏대감 하고 싶은 사람들 겁나게 많음. 그래서 소멸 될 수가 없음.
    j) 가정법. 미국 처럼 서울 도시지역이 슬럼화 되서... 그럼 딴 도시로 빠져 나갈 텐데? 이미 중랑구, 신림동, 영등포, 구로구.... 버린 거랑 똑같음. 영화대사로 치면 버린 자식임. 포기. 

    기왕 말이 나왔으니 말인데 칼럼 마치기 전에 몇 마디 더하지면 이렇다. 대체 몇 번을 반복해서 말하는지 정신이 다 없지만. 묻어가는 서울러는 대체 몇 퍼센트일까! 묻어가기가 뭔지 어른들이 모를까? 아는데 웬 엄살. 그럼 업혀가기는? 말하자면 또 천동설이란 얘긴데. 이러니까 런더너가 1~9급까지에서 주로 끼리끼리 놀지. 어디 런던만? 전세계 공통일 뿐. 더 솔직히 따져볼까? 서울러라고 다 같은 서울러인가? 어허 거 참 잘 아시지 않나. 거지도 뉴요커다. 응? 엄밀히 따지든 알고 싶지 않든. 거지도 뉴요커는 뉴요커다. 워싱턴에 아주 그냥 거지가 드글드글 엄청나게 많다지? 왜 그러겠나. 그만큼 살기 좋단 얘기 더하기 시사적인 원인들일 텐데. 그래도 거지 워싱터너도 워싱터너는 워싱터너. 그럼 허세는 주로 누구 몫이던가? 살면서 보고, 듣고, 깨닫고, 지켜보며 많이 느꼈지 않나. 허영은 주로 누구 담당이더냐 말이다. 또,
    우리가 알기로 공원 안내판에 적혀있는 설명, 멸종위기 야생생물1급이자 천연기념물 330호인 수달. 거기 적혀진 설명은 수달이 1급수에만 산다는데 그건 이론일 뿐이고 실재는 다르다. 수달은 더러운데 산다. 왜냐하면 먹잇감이 1급수엔 없고 더러운 하천과 강물엔 풍부하니까. 그게 뭐냐? 오만잡동사니가 다 모인 게 도시란 말이다. 1급수? 아주 잘 가꿔놓은 데 빼고는 볼 게 없고. 심심하고. 지루하고. 그게 시골, 어? 어쨌든 거렁뱅이도 파리지앵이다. 그래도 맑은 강, 푸른 물, 목가적인 풍경 그래서 강 같은 도시. 그럼 좋다. 응? 근데 하구둑 막혀서 농수로도 못 쓰며 막 그냥 막... 그런 폐급수가 모인 강물 같은 도시? 그래서야 쓰냔 말이다. 
    뭐 봉천동? 어디? 또 직접화법 간접화법 구분 못하나 우려됨. 하여튼 지방러보다 우월하다고 엄살이 엄살이 (일부는) 말도 못함. 응애응애 삐악삐악! 그분들 공갈젖꼭지부터 기저귀까지 죄다 필자 같은 미천한 허당들이 갈아드려야 하나? 어? 앞서 런더너 얘기를 왜 했을까. 동서고금 만국 공통의 진리니까. 근데 서울 엄살러들이 그저 자기들끼리(만) 모여서 신나게 (속칭) 입털고 논다면 또 모를까. 겉으로 국가 장래를 위하는 척, 공공의 이익을 우선하는 체. 인터넷 놀이터에서 그나마 엄살러 비율 적어서 오래 관찰했더니 글쎄. 딱 봐도 그냥 엄살. 응? 대체 뭐 하자는 건가? 어? 자신의 말이 엄살인지 학구적인 담론인지 구분 못하나? 어? 
    자, 한가지만 말하자면 이렇다. 한번 생각을 해보자. 이런 논의를 꺼내놓으면. 그럼 그분들께서 고개를 끄덕끄덕 수긍하면서 자성할까? 인정할까? 오히려 자긴 서울 외곽에서 분당만 인정한다고 할 걸? 이래서 대화의 제1법칙은 공공연히 알려졌다. 그게 뭐냐? 상대방이 듣고 싶은 말을 해주는 것. 뭐야 그럼 난 정반대로 떠들었잖아? (절레절레)
    결론은, 착한 척, 가식, 이상, 젊잖음, 품위, 체면... 다 내려놓고 말하자면.
    1) 지금이 딱 좋음. 균형발전 해야 할 이유가 없음. 균형발전 싫고 서울집중 (개)좋음.
    (오히려 솔직히 말하자면 더더욱 서울 초집중 안하는 게 문제라고 생각하는 비율 다수임)
    2) 초기 설정이 잘못된 대가는 백년 천년 감수할 것임. 
    근데 초기 설정이 잘은 몰라도 1천년 누적됐다면? 나라별 행정도시 로고, 지역 깃발, 가문 문양들을 외국과 비교해보자. 즉 초기설정 못하면 안됨. 역간척 여간해서는 안됨. 4대강? 하구둑 뿐만 아니라 모든 보를 싹 터서 배들 왔다갔다 가능하게 해봐. 아마 꽤나 달라질 걸? 근데 그걸 어떻게 해. 못해. 과연, 이분들께서 할 수 있을까? 못해. 안함. 앞서 말했잖아요. 그걸 왜 해야 하는데 라고 생각한다고요. 즉 하기 싫다, 외면, 무관심이란 얘기. 뭐 칼럼 보기도 싫다? (절레절레)





    5

   서울 집중만 논의했으면 됐지 서울 엄살러는 왜 귀찮게 하냐? 
    a) 프레임 설정
    b) 매스컴 주의
    c) 서열화→용꼬리 뱀머리 이치
    d) 왜 엄살이 발생하는가 분석
    e) 반사이익은 어디서 발생할까? 
    일전에 어딘가에 기록했기로. 뭐더라 "안이냐 밖이냐"! 것만 봐도 얼마나 쉽도록 흔하도록 우리가 객관성을 잃어버리는지 확연한데. 사람이 금수를 닮아버리는 예가 과연 얼마나 많은데. 안이냐 밖이냐 이치처럼 서울러 지방러 설명의 범주를 넓힐 수도 있다. 한국의 국경을 지구촌으로 보면 된다. 그럼 
    미국에 사는 흑인 VS 아프리카에 사는 흑인!
    현지에서는 그러겠지. 북미에서 흑인으로 사는 삶이 어떻다, 그래도 사람들과 소통하는 삶이 좋다 어쩐다. 그걸 보는 아프리카 흑인들의 마음은 어떨까? 아프리카에 살고 있으면 흑인으로 사는 게 어떻다는 말이라도 하고 싶을까? 이건 <서울러 대 지방러> 이치와 완벽히 똑같단 말이다. 내가 왜 핸드폰 사진을 안 찍는데. 어디 나만 그럴까? 아프리카 흑인 앞에서 북미의 흑인들이... 물론 괴로운 일 없잖아 있겠으나. 국경선 넓혀서 세계 국가라고 본다면. 뻔데기 앞에서 주름 잡는 게 뭔지 어른들이 어떻게 모르나. 게다가 이렇게 엄살 떠는 서울러? 엄살 서울러? 서울 엄살러? 북미와 유럽 한국인들이 사석에서 썰을 풀던지 인터넷에서 사진 보여주며 설명하던지. 그럼 그 말 많던 서울 엄살러들? 한마디도 안한다. 언제 그랬냐는 듯 조용히 그 자리 뜬다. 지방러, 서울에서 더 못 사는 서울러, 동기 서울 엄살러들이 물개박수 치며 환호하듯 의견 들어줬는데. 웬 뭐 무슨 막 막 어? 쟤 뭐야? 갑자기 분위기 바껴서 서울 엄살러한테 병풍 서라는 거네? 싫음. 딱 싫음. 이 원리 정녕 모르시나들? 물론 이건 다음으로 요약할 수 있다. 
    첫째, 끼리끼리
    둘째, 서열화에 따른 우월감 감안해서 엄살 본능
   (구경하고 싶고 그쪽 음식 먹고 싶다만 원리 설명이니 왠지 모르게 비교되어 마음 짠한 감정 내녀놓자)
    예를 들어 남아시아인은 남아시아의 터줏대감. 베트남인은 베트남 땅이 어울린다. 그래서 베트남엔 베트남인이 거의 100%. 동아시아도 똑같다. 북미도... 거긴 구성이 다르지만 그래도 아시다시피. 게다가 거기 인프라 시초는 죄다 유럽이 깔았음. 유럽도 보면 한마디로 컬러풀. 현지인은 현지에 어울린다. 근데 내 외양 대비 풍토에서 풍토를 한단계 업그레이드시키면? 내가 하면 유학과 이민이고, 부모가 했으면 <환경 잇점 + 몇몇 핸디캡 설명들...>일 테지. 그런데 단 10명도 안되는 독자층에서 서울 엄살러들 다 어디로 도망갔지? 아무튼 한국인이 북미에서 사는 사진들 한국내 커뮤니티에 올리는 거 봐 봐. 사진 굳이 잘 찍을 필요 있어? 없음. 사진기 좋을 이유 있어? 없음. 그냥 손만 까딱해도 모든 게 작품. ~라고 서울 엄살러도 눈치챈다. 서울러 역시 대번에 느낌. 근데 지방러가 무슨 바본가 그거 모르게? 다 생각 있음. 어? 이러니 한국계 캐나다인은 정보와 소식통과 교류의 의미로 별 얘기도 아닌 거 인터넷 커뮤니티에 올렸지만. 미련곰탱이가 아닌 바에야 즉각 겸손한 자랑이자 비교 우위라는 거 보자마자 깨닫는다. 그분이 싫다 밉다 라는 게 아니다. 이런 설명 모르는 어른도 있나? 정말 있나? 꼬마들도 나 어디 갔다왔어... 앞선 칼럼에서 설명했음. 꼬마들이 더 잘 안다. 어? 근데 서울 엄살러? 서울에서 부모 도움없이 집한 채 죽어도 마련 못한다 어쩐다는 둥 다 사회문제를 얘기하고 걱정하는 건 좋다. 근데 정말 그럴까? 아님. 절대로 아님. 이게 뭐냐? 
   <매스컴 자극&과장 = 나도 똑같아짐>
    그런데 매스컴 말이 진짜인가? 시사점 알리는 의미고 뉴스에 따라 우리가 걸러들어야 한다. 하여 정말 그런가 살펴봤더니, 서울의 부촌이든 서민층 동네든지 헐값인 집들은 속된 말로 널리고 널렸다. 지방보다 더 싸고 저렴한 집. 주택. 아파트도 지방 대도시에 비해 거저에 가까운 저렴가. 서울에서 차마 셀 수도 없이 많다. 그럼 거기 사는 사람들은 다 뭔데? 1억, 2억, 3억....정도가 서울 중산층 웬만한 동네에 널리고 널렸다. 뿐인가? 서울 부촌과 역세촌이니 맥도날드촌 스타벅스...서울에도 1억, 2억, 3억.... 널리고 널렸다. 차마 셀 수가 없다. 근데 서울에서 집 한 채 마련하는 게 내 월급으로만 50년 단 한푼도 안 쓰고 모아도 마련 못한다고? 천만의 말씀. 정말로 그런 줄로만 알았다고? 개오바! 그건 정말 좋은 자리 최고급 신축을 마련 못한다는 뜻일 분. 허나 눈높이를 낮춰서 1억, 2억, 3억....? 차마 셀 수가 없음. 분당 수정구, 구리 남양주, 그 유명한 동탄 신도시? 고양 행신동, 광명 어디 어디. 그분들이 이런 거 더 잘 아시는데 거기 왜 사시겠나? 지방 대도시보다 더 값싼 1억, 2억, 3억....이 싫어서 또는 몇몇 이유로 서울 외곽에 사는 거 아니겠나. 
    서울 대 지방. 지방 내려가기는 싫고 사정상 안되고, 서울 엄살러들처럼 그들 말을 내가 굳이 증명할 필요는 없고, 그렇지만 실속은 차려야 하고 말 그대로 살아야 하니. 그러므로 서울에서 찾으면 얼마든지 구입 가능한 주택, 아파트, 연립 사서 사는 거다. 물론 중간유입도 있고 조부모,부모 대이은 경우도 있고. 매스컴이 하도 엄살에 과장에 자극적 헤드라인 위주니까. 자연스럽게 물들어서 너도 나도! 아닙니까? 이래서 끼리끼리 감안해서 어른들은 말하고 행동하는 게 좋다 이거다. 아울러 어디 필자 같은 허당만 놀이터 구경할까? 하늘도 다 감시함. 이래서 관용구를 사람들이 만들어냈다. 그게 뭐냐? 짜잔~ 
    전국구. 지구촌. 즉 전국구 커뮤니티에서 서울러가 엄살떠는 게 (대체로 공익이나 일부분 능청이라는 뜻으로) 특기일 수 있으나. 동아시아계 북미인이 현지에서도 그게 가능할까? 동아시아계 북미인은 전국구에서 그렇게 아마 행동하지 않을 것이다. 그렇죠? 그럴 수 없다. 생각해봐라, 서울 엄살러가 유럽 체류하는 동안 유럽 내 각 나라들에서. 전국구 커뮤니티에서 과연 예전 주특기 활동이 가능할까? 엄두도 못냄. 이래서 북미 아시아계 2.0포인트는 1.5포인트랑 말도 안 섞는다. 대화를 못 나눈다. 적잖이, 부모자식도 말 안 통함. 친구도 못된다. 간혹 그 둘이 사랑하며 결혼할 수도 있다만 일반적으로 안됨. 물론 서울 엄살러도 기본적으로는 호인이다. (오히려 그런분들이 남몰래 착한 일 겁나게 많이 한다. 인간적으로 자기가 어떤 친구를 일평생 눈여겨봤는데. 화려한 걸 좋아하고, 좋은 집, 좋은 차, 명품을 찾는 친구가 결코 아닌 걸 잘 알지만. 녀석이 어느 날 갑자기 고급차를 사는 걸 보니 녀석 기준에서야 검소하게 저렴이 핸드백 하나 산 거 뿐인데. 단지 내가 보기에만 그게 실제로든 느낌상으로든 명품백으로 보이는 이치처럼. 칼럼은 그분들 헐뜯자는 의도가 아니란 얘기임) 
    그런 의미에서 서열화도 다 자기 위주 생각이다. 로미오와 줄리엣? 서울 엄살러는 서울 상류층이랑 결혼하는 걸 신분상승이자 로미오-줄리엣 이치로 볼 수도 있다만. 그럼 서울 엄살러가 서울 극빈층과 결혼하는 건? (과장하자면) 싫음. 짜증. 혐오. 상상도 불가 아닐까? 이렇다니까요 글쎄. 물론 칼럼 역시도 오바다만. 이래서 북미 아시아계들도 상류층보다 중하류층이 더 모국어 커뮤니티와 친한 비율이 아마도 근소하게 차이날 것이다. 거기 그쪽 상류층은 그런 비율 0이고, 중하류층은 100이라는 말이 아니다. 또 그게 좋다 나쁘다는 말도 아니다. OX도 아니다. 컬럼 전체적인 맥락을 오해하지 말자는 뜻이란 말이다. 관련하여 서울 허당러를 꼭 나쁘게만 본다는 뜻도 아니다. 곧 중요한 게 뭐냐임. 서울 허당러 꾸짖음? 아니다. 왜 그분들이 그렇게 행동하냐 아닐까? 그분들만 그럴까? 시간강사 커뮤니티든지 호텔 지배인 40년,50년 하신 분 말씀 들어보면. 결국 진상이 왜 그러냐? 나를 좀 알아봐달란 게 진의. 서울 허당러도 똑같다. 그럼 결국 이건 뭘 뜻하냐? 내가 최고가 되고 싶은데 세상이 날 안도와주니 아랫것들 앞에서 엄살이라도 떨어야 속이 시원하겠다 아닐까? 결국 서열화. 싫다고 싫다고 해도 결국 서열화. 이러니 정답은 귀결된다. 
   <서열화 → 용꼬리 뱀머리 이론>
    알고 보니 뭘로 칭하든지 서울 엄살러는 야망 대비 현실이 싫다 아닐가? 앞서 인터넷 커뮤니티에서 논의점 내놓고서 논의 확장 싫다는 예도 그렇다. 댓글에 대해서 싫음 가, 그럼 머머하지 마세요, 어쩌세요 등등. 호텔 매니저한테 기억나는 손님과 똑같은 이치! 왜 나를 알아봐주지 않냐는 게 원인. 이걸로 보면 여자만 동조를 좋아하는 게 아니라 남자도 똑같음. 딸랑딸랑~ 반짝반짝~ 뿌잉뿌잉~! 그래서 필자는 끝끝내 병풍섰다. 허나 신부들러리 해도 해도 끝이 없으니까 한 방에 터졌을 뿐. <서열화 → 용꼬리 뱀머리 이론>에서 약간 부언설명이 넓혀졌는데. 구체적으로 말해서 서울에서 1,2,3억짜리 초라한 집 싫다, 나는 그런 용꼬리는 마다한다. 그럼 용인, 동탄, 김포, 부천....등 신도시 사는 거고. 경기도민일지언정 분당 브랜드로 보자면 뱀머리. 또는 시골에서 유유자적 산다면야 거기서도 다 대장노릇 하고 싶은 사람, 그런 거 관심 없는 사람, 별의별 사람이 다 있음. 아무튼 매스컴이든 어른이든 흔하디 흔하도록 과장과 어리광을 기준값으로 설정하는 일. 이유는 다 알지만. 이래서 대책도 뻔하다. 명상. 취미. 종교. 자연. 여행 등등. 그게 뭐냐? 한마디로 마음의 여유를 찾자임. 매스컴 뿐만 아니라 오히려 서울 엄살러를 비롯해 민심이 즐겁지 않다라? 
그게 바로 사회가 각박하다라는 점. 근데 언제 안 그랬던 적 있나? 항상 그랬음. 설명 좀 더 이어가자면, 
    이걸 알면서 40살 인생 결판론은 어떻게 부정하나. 그마저 10살 20살 높여잡은 건데. 그래도 깨끗한 환경에서, 주변 평균에서 외모든지 인종 비슷한 거 감안하는 거 좋아하고. 그럼 용꼬리와 뱀머리에서 중간 택하든가. 아니다 난 야망 포기 못하겠다 또는 마누라 등살에 밀려든지, 다 늙어서 대학병원 반경 얼마를 못 벗어나겠다... 이유는 많고도 많다. (빈부격차 말고도, 동네 평균연령 높은 데서만 살아봐도 나부터 힘빠진다. 의욕저점. 추가 몇몇 이유로... 그래서 사진을 안 찍음) 아무튼 반복되는 얘기들 각자 받아들이고. 매스컴과 내 생각이 똑같아지는 걸 경계하잔 얘기임. 
    결국 이와 같은 원리에 근거하여 반사이익은 무엇이 생성되며, 누가 누가 이득볼까? 헤드라인 인용들 하자면. 
    1) 월급 한푼 안쓰고 모아 '서울 집' 구입, 40세→49세로 
    2) 중산층, 몇 년 치 연봉 모아야 서울에 '내 집' 마련할까
    3) 월급만 모아서 서울에 집 사려면? 
    4) 15년간 숨만 쉬고 월급 모아야 '서울집' 산다
    5) 서울 25평 아파트 구입, 월급 전부 모아도 36년 소요
    이게 웃기지 않나? 1억,2억,3억이면 살 수 있는 집들 서울에 차마 셀 수가 없는데. 그런데 저 헤드라인들은 뭐야? 과소비 조장이야? 한 방에 상류층을 노려라? 일단 표면상으로는 서민 위하는 일이고, 나쁠 거 없는 사회성이며, 피상적이든 어쩌든 언론은 제 할 일 하는 것. 근데 정말 웃기지 않나? 허허허허허. 통상 이렇게 서울 감성러들 마음을 흔들어줘야 상대적으로 어딘가에서 이득 보겠지. 이런데 30년, 40년, 50년 전에는 멋모르는 대중들 세뇌시키는 게 오죽 쉬웠을까? (절레절레)! 매스컴은 매스컴이고 나는 나, 어? 앞서 뭐랬나. 남자는 한 방! 웃자고 격언 말하는데, 이런 주제마저도 한 방에 상류층으로 승격? 그러니 그런 사람들한테 헛바람 주입해서 막 사기치고 튀는 거지. 그러면 신분상승은 커녕 강등의 고난은 멀고도 험할 수 밖에. 그럼에도 불구하고 아직도 지방러들 과반? 젊은 서울러들 상당수는 진짜로 월급만 모아서는 평생 1푼도 안쓰고 모아도 서울에 집 못사는 줄로 앎. 그게 다 매스컴이 민중을 길들이고 채찍질에 어쩌다 (드라마 용어로) 당근 던져줘서 쥐락펴락하는 거. 그래야 말을 잘 듣거든. 더더군다나 북미는 재산에서 부동산 비율이 쉽게 말해 과반 이하. 허나 한국은 반대지 않나. 오히려 부동산 불패니 뭐니 으쌰으쌰, 부추기고, 비교시키고, 속된 말로 뻠쁘질! (잘한 부분과 역할도 많겠으나 적기니까 비판하자면) 조장하고. 몰아가고. 불공정하며. 기준 없고. 응? 너 그럴려고 머머됐냐 라는 자존심 없고. 배운 게 도둑질이라고 입사해서 편집장한테 구박닥고 명령받고 배운 게 그런 식. 언론은 그렇고 개개인은? 그렇다고 주식이랄지 다른 방편으로 돈을 번다? 까먹지나 않으면 다행. 그렇다고 어떻게 해서 이런 칼럼들에 자극받고 배경지식 쌓아서 서민들이 똑똑해진다? (속된 말로) 지들이 업사이드 알고 무슨 옛날 전법처럼 4-4-2 포메이션 알면 뭐 해. 뻥 차서 우르르르르. 다시 뻥 차서 우르르르르. 그러다 틈새시장 발생하면 아부 잘하는 놈한테 자리 만들어주고. 벤치멤버들한테 다음은 너네 순번이라며 격려하고. 콩고물 나눠주고. 이렇듯 동네 축구로 한 번씩 뒤흔들어줘야 게임 원리 따지자면 재미난 거 아닐까? 아니면 신나는 일, 즐거운 이벤트, 짜릿한 손맛 뭐 그런 게 없지 않나. 변화 없는 충격요법이 또 서민들한테 잘 안 먹힌다 싶으면 안되겠다 또 뻥 차서 우르르르르. 뻥 차서 우르르르르. 격동의 근대사를 겪고도 모르시겠수? (절레절레)   
    그러다 보면 파블로프의 개처럼 때 되면 알아서 자동. 아예 자기들끼리 다툼. 하여 서울 허당러한테 봉투 쥐어줘야 마땅. 그럼 또 자동적으로, 어? 옆에서 건들지 않아도 스스로 부글부글. 정신 못차림. 그러다 심신분리. 공중부양. 그렇게 땅 뺏고 육체 탈취하는 거지. 정신이 딴 데로 가 있으니까. 그게 다 1,300년 전에 약 420년 동안 백제를 필두로 한국계들이 일본을 통치했다가, 일본왕(천황) 조상들이었다가, 신라가 절반의 성공을 성취한 다음에 나중 부메랑을 맞아 국명까지 빼앗기는 이치. 근데 태평양 원주민은 1,300년 철저히 속이고 앞으로도 언제까지. 은밀한 대국민 담합이라는 문화는 왜 그냐, 딴 이유는 많이 거론했으니 딴 거 말하자면. 420년 대 42년이니까 양에 안 찬다 그거지. 또 체급도 따라주겠다 꽃놀이패라 그것임. 마라톤 전투에서 패전한 페르시아의 후예국인 이란은 2,514년째 마라톤 거부요. 근데 노재팬을 비꼬는 유니클로의 광고 문구는 있는지도 몰랐을 뿐더러. 반도는 물론 경제적으로 세계점령할 기세인데. 무슨 대통령과 정당까지 남의 나라 통치자와 정당은 아닌지나 몰라. 근데 왜? 이게 뭐냐. 불리하면 코스모폴리턴 유리하면 무역자유니 뭐니.

• 이란: 2514년째 계속
• 일본: 1300년째 계속
• 한국: 뭘 시작하는지 아닌지 해도 금방 까막고. 오히려 근대사에서 백제지역을 차별 등등. 뭐지? 안이냐 밖이냐 이치 따지는 걸 최고로 싫어함. 60년대~90년대 정치사도 다 까먹음. 오히려 알면서 딴청. 그러면서 겉으로만 서울집중이 문제라는 둥 어쩌고저쩌고. 속으로는 나는야 서울 엄살러~ 지방러들 무릎 꿇어라. 실제 알아서 침묵함. 제 말 틀립니까?
• 유대인: 2천년이야 몇 년이야 / 어쨌든 단합 잘됨
• 이집트: 4천년 이어져온 전통 뭐 있나? 
• 페르시아: (이란만 봐도...) 뭐든 있을 듯

    이게 다 백제가 멸망당한 대가로 부는 동서풍일 따름.
    그렇다고 너무 위축될 거까지는 없음. 누구나 고장의 앞날을 응원함. 내 미래가 소박하지만 행복하기를 희망함. 인류의 앞날을 굳이 부정할 까닭도 없음. 다만 시대적으로 바뀌는 추세를 잘 읽고. 매스컴을 참고는 하되 크게 휘둘리지 않으면 되고. 또 뭘 모르면 차근차근 분석하고, 생각하며, 골똘히 연구하면 답은 나온다. 인구집중과 일구감소가 답이 안 나올 거 같나? 답 안나와도 많이들 윤택하게 현재 잘살고. 앞으로도 그때 가서 또 잘 헤쳐나갈 것으로 낙관. 만약 젊은 시절 긍정적 세계관을 버리지 않는다면. 즉 뭘 알아도 어설프게 알지 말란 얘기임. 모르면 솔직히 모른다, 내 밑 아랫것들한테 체면 안 선다고 모르는 걸 거짓으로 아는 체해? 모르면 모른다 알아보고 충분히 공부해서 그때 알려드리겠다. 이건 내가 틀리고 당신이 옳다 등등. 과거 막무가내식이었던 폐해 탈피. 각계각층 아직도 부정부패 만연하다면 협회든 사람이든 레이져 스캔부터. 저 인간은 70년대식 정신, 저 단체는 많이 바꼈으나 아직 90년대식. 그게 먼저여야 당장 새 희망에 도전을 하던가, 당장은 어렵다면 목표를 달리하던가 할 것임. 즉 일단 닥치고 공격해봐야 깨닫는 전공도 있다만 대체로 먼저 아는 게 순서라는 것임.

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   "어느덧 휴양지 생활은 슬쩍 권태스러워졌다. 뭐든지 그렇다. 불편함은 내려가고 익숙해지니까 또 새로움을 동경할 수 밖에. 그 때문에 사람은 일을 해야 한다고 누군가 주장하겠으나. OX 문제가 아니긴 하다만 평생 놀고 먹고 팔자 좋게 놀러다녀본 사람은 안다. 옆에서만 봐도 뭔가 깨닫는다. 느낌 온다. 거짓말 조금만(?) 보태자면, 그보다 더 좋을 수 없다는 걸! 이런 주제로 나는 블로그를 써서 이곳에서도 일을 했다. 그러니까 뭐야 유령작가는 비밀스러운 본업이고, 타인에게 알릴 수도 없는 앞서 언급했던 몇 가지. 그래도 어떡하나. 그래서 주급을 또 받긴 받아야 하니까 생각을 정리했는데."
    이처럼 유령작가가 주급을 어떻게 받고 있다는 짤막한 내용을 소설 BLOG에 작성했는데. 그 글을 칼럼으로 따로 떼어냈다. 왜냐하면 찬찬히 생각해볼 만한 문제라고 판단했기 때문에. 
    자, 제목은 집수리 잘하는 남자다. 관련하여 배경지식은 우리 주변에서 어떻더라가 아니라. TV에서 멋진 탤런트가 말하기로 북미에서는 어쩌고저쩌고. 그분은 한국계 캐나다인. 예전 TV에서 보기로 한국 드라마에 나온 걸로 아는데 지금 소식은 모름. 관심없음. 자, 여기까지가 배경지식이다. 긴 얘기 필요없이 이처럼 분명하지 않은 사전 지식만 가지고도 어른들은 다 안다. 무슨 얘기를 어떻게 전개할지 어떤 비판을 잘 참을지, 전혀 생각 못한 얘기를 예리하도록 제시할지 말지를 말이다. 어른들은, 그분들이 산타 할아버지의 존재에 대해 입도 뻥끗 하시지 않지만. 이미 그분들은 죄다 알고 있단 말이다. 
    언제더라! 그때 TV에서 무슨 북미에서는 남자가 집수리 정비 잘하고, 가전기구 잘 고치고, 조명 잘 교체하고 그러면 이쁨받는다나 뭐래나. 물론 어른들은 다 안다. 업자를 불러서 고치고 어쩌고 북미에서는 수리비가 꽤 많이 나온다나 뭐래나. 허나 어차피 크고 작은 차이일 뿐 전세계 공통일 뿐. 또 내 엄마 아빠, 우리 할아버지 할머니를 떠올려보자. 그분들이 죄다 마이바흐 최고급, 벤츠 S, BMW 최신 7만 타고 다니시면서 우리를 키웠을까? 평생 걷고 대중교통만 이용하며 우리를 키우셨다. 업자 안 부르고 거의 다 자가 수리. 또 새 제품 안사고 웬만하면 고쳐쓰고, 만들어쓰고 옛날에는 다 그랬음. 근데 세상이 바뀌어 뭘 못 사면 못 산다고 싫대, 뭘 못 고치면 또 못 고친다고 싫대, 또 여자를 충분히 사랑해주지 않으면 사랑해주지 않는다고 싫대. 도대체 뭐가 좋은데? 웃자고 한 얘기니까 시시콜콜한 잡답은 여기서 줄이고. 
    그런데 정말 그럴까? (북미 근처에도 평생 가보지 않은 사람으로써 자신있게 말할 수 있다) 이건 한마디로 넌센스다. 웃고 넘기면 된다. 그처럼 직접적으로 곧이곧대로만 받아들이지 않으면 좋은데. 또 누군가는 혹~해서 진짜 그런 줄 안다? 천만의 말씀. 바보가 아는 체 좀 하겠다만. 짧게 말해 가난한데 집수리&정비 잘하는 남자, 부자인데 집수리는 중급에 어느 이상은 전문가한테 일임하는 상남자. 여자들한테 물어보자. 선호도가 전자일지 후자일지. 게다가 중급만 되면 된다. 그 이상 발생할 빈도도 적거니와. 낭만, 여행, 쇼핑, 휴식, 명상, 운동, 행복, 만찬, 청소, 자기관리, 대인관계, 사회활동...을 다 뒤로 뻬고. 최우선 순위로 뚝딱뚝딱 집수리니 뭐니 장비 들고서. 주말로도 부족해서 휴가1일과 반차내서 꼬빡 3박4일 만에 어떤 집수리를 완수한다? 그게 뭔가. 정리하면 누가 집수리 잘하는 남자를 좋아하냐? 깔끔하도록 딱부러지게 정리됨. 
    1) 비상류층 여자
    2) 인기없는 여자
    3) 그마저도 만족해야 하는 여자
    4) 형편 때문에
    5) 비교적 늙은 여자
    6) 아마도 불만 많고 불평이 가득한 여자
    7) 무슨 기쁨이 있나 만족이 있나 기대가 있나. 돈도 젊음도... 없는 것 투성이인 여자
    한마디로 가난이 문제임. 또 "북미"라는 전제부터 속임수임. 이게 꽤나 중요! 그러면 그걸 "어딘가"로 대체해볼까? 그럼 어딘가에서 그렇더라...라니. 왜지? 곰곰히 생각해보니 딱 답 나온다. 북미일지 어딜지 왜 그러냐는 앞서 나왔고. 그럼 누가 그러냐? 역시 나왔지만 재차 언급하자면. 이런 말씀 드리긴 죄송스러우나 사실과 본질과 진짜를 말해야 하니까 밝히자면. 못생김 + 일반인 + 가난뱅이 + 시간남음 + 불쾌지수 폭증 + 여가에 돈쓰러 못다님. 그런데 어딘가에서는 어떻더라? 그게 꿈과 희망과 뭔 절친이겠나. 그럼에도 불구하고 잘생긴 남자, 보자마자 첫눈에 반한 멋진 남자가 말하기로. 북미에서는 어쩌고저쩌고 라고 설득하면. 대번에 홀딱 넘어감. 아니, 어? 수표랄지 지폐 몇 장이면 끝날 문제를 왜 10시간 20시간을 땀 뻘뻘 흘리며 딴 일 아무것도 못하고서 내가 직접 끝마쳐야 하지? 아마도 가난 때문. 돈 없으니까. 아니면 그거 자체를 좋아한다? 여자도 그거 자체가 좋으면 문제 없다만. 이러면 만사형통. 딱 좋음. 그렇지만 살아보면 안다. 이래서 부자와 비부자는 어느 정도 이상 친해지기 어렵다. 그래서 어른들은 나이들수록 재산을 밀접히 관련하여 핸드폰 연락처는 자연스럽게 정리된다고 하더라. 나도 그렇더라. 알아서 정리된다. 손절 당하고 나도 모르게 타인을 손절하고. 나이들어보니까 많이 알 것이다. 친구라는 주제에 관한 세상사 철학과 처세법을. 필자만 봐도 의무적으로 또 좋아서 부모 봉양 끝났는데 다음 보필 의무가 남았는데.... 넘어가자. 그래도 비위는 맞춰야 하는데 어쩌다 가난뱅이 어법 나오면 미쳐버림. 그래도 이 시절 지나면 언제 보필하겠나 그래서 꾹 참고 넘어가지만. 이러니 옛날사람 손윗사람을 젊은이들이 불편해하지. 이래서 사람들은 누구나 자기보다 나이든 사람한테서 멀어지고 싶어함. 솔직하든 가식적이든 이렇게 생각하지 않는 사람? 거의 없다고 보면 됨. 누구나 아는 얘기일 뿐. 딴 얘기가 길어졌다만 다시 돌아와서. 그런데 아직도 잘생긴 남자가 북미에서는 어쩌고저쩌고 말하니까 팔랑팔랑~ 펄럭펄럭~! 돌아버림. 사람 사는 데는 각자 처지와 문화와 양식의 차이를 감안한 거 빼고, 나머지 기본은 다 똑같다고 보면 된다. 
    곁들여 말하자면 TV 프로에 나오는 건 거의 다 대본. 쇼프로든 뭐든 전부 즉흥 대사 빼고 싹 다 대본대로일 뿐. 예를 들어 어떤 연예인이 나는 친구 많은 사람이 부럽더라? 그분이 마음만 먹으면 친구 많기로 웬만한 사람들 못 따라올 정도로 만들 수 있음. 허나 싫음. 또 친구 많으면 사회자왈, 장례식 결혼식 장례식 결혼식... 라고 하는데. 그거 받고 친구 많은 거 묻고 더블로 가? 정색. 완전~ 싫음. 개정색. 즉 일반인은 불가능 그분들은 가능하지만 자제. 그러니까 TV와 유튜브 말 걸러들어야지. 거기 나와서 떠들기로 나는 친구가 없다? 친구하자고 1만명이 들러붙어도 죄다 탈락. 왜? 마음에 드는 사람이 단 1명도 없거든. 비슷한 급이 친해지자고 해도 피해, 싫어, 바쁜 척해, 그렇지만 응석은 좋아. 더불어 비연예인 친구들은 술 좋아하는데 연예인은 술 안 좋아해서 걔네들 술자리를 멀리했더나 연락이 싹 끊겼다? 연락을 받기만 하다 끊긴 것일 뿐. 왜, 나는 먼저 연락하기 싫거든. 어쩜 자연스러운 손절을 바람. 또 어떻게 A급 후보군을 친구로 낙점해서 같이 논다? 가서 병풍 서느니 집에서 나는 친구 없다, 쇼프로에서 나는 친구 많은 게 부럽더라 투정부리며 떠드는 게 백번 나음. 어른들 말도 거의 그런 식이다. 핸드폰으로 전화번호부를 봐도 연락할 만한 사람이 한 명도 없다? 다 뻥이다. 대체로 늙은 소리일 따름. 또 어느 만큼 성공했더니 이제와서 만날 사람이 없더라? 누구나 그렇게 허세를 기본값으로 설정하는데. 자, 그럼 그분들끼리 대체 누가 병풍서주나? 서로 주인공만 할려니까 그렇지. 그러니까 고급 허세부터 저급 응석과 변형 엄살까지 판에 박힌 잔소리들 일색. 
    그런데 아직도, 어? 그걸 곧이곧대로 믿고서 정말로 북미에서는 공구 잘쓰고 정비 잘하는 남자가 인기인가 보더라? (절레절레) (원리를 위해 심한 말 첨부됐을 뿐, 얼마든지 아름답게 표현할 수 있다만 이치를 이해하기 위함이 목적이니까 말하자면). 만약 재산증식에 눈꼽만한 재능도 없어, 벌어오는 돈도 시원찮은게 아니라 쥐꼬리만해, 그런데 밤에는 또 막 막... 여자 표정 망가짐. 어? 뭔 말인 줄 모르는 사람 없음. 심지어 늙었어? 다른 부분도 다 그런 식. 그런데 만약! 어? 만약 거기다 공구 잘쓰고 정비 잘하는 재주까지 없어 봐? 완전히 망함. 심지어 왜 이런 얘기가 쇼프로그램에서 나오냐? 정비업이 대륙별로 차이가 크니까 그럴 텐데. 그래서 앞서 말했듯 뭘로 봐도 싱거운데 집안 정비까지 수리비가 막대하게 들어간다? 것도 꼬박꼬박? 안 그래도 가난한 형편인데 더 쫄딱 궁핍해지라고? 그런 최악은 빼고라도. 딴 건 다 비리비리한테 그거라도 잘해야지. 어? 무슨 나보다 더 멍청한 여자 있으면 나와보라고 광고할 일 있나? 그렇지만 지금 당장 잘생긴 남자가 나와서 북미 어쩌고저쩌고? 홀딱 넘어감. 아무튼 이런 주제로 유령작가의 고객 대변인한테 파일을 넘김. 아 이건 넘어가고. 





    2

    앞서 누가 그러냐, 왜 그럴까 다 말했다. 굳이 언급 안한 내용이 있을지라도 사람들 다 아는 얘기일 것이다. 그럼에도 불구하고 굳이 이와 같은 뭐랄까 괴상한 코메디가 발생한 이유에 대해서 생각해봐야겠다. 그래야 한다. 칼럼니스트한테 더없는 먹잇감이라고 단언하기엔 뭐하지만 어정쩡하고 시시콜콜한 소재 붙잡고 씨름하느니 이게 백번 천번 낫기 때문이다. 
    자, 반복하건대 대체 왜 그런 오해가 생겼을까? 생긴 거 뿐만 아니라 어쩌다가 그게 일반적으로 공공연히 사실로 너, 나, 누구나 정말 그런 것처럼 공인하는 것일까? 일단 사실부터 밝히자면 "북미에서는..." 그건 이렇게 바꾸어 말해야 옳다. 그게 맞다. 그건 뭐냐? 그건 바로 "북미의 서민 여자들은..."이다. 뭐? 아니 이게 대체 무슨 차이지? 그야말로 크나큰 차이다. 아직 잘 이해가 안되실까요? 그럼 재차 견주어 적어보자. 

    A. 북미의 서민 여자들은 (단지 말은 북미에서는...라고 두리뭉실 멋지게)
    B. 북미의 중년 여자들은...
    C. 북미의 부자 여자들은

    이거다. 여기서 ABC는 모두 다르다. 그런데 화자는 시시콜콜한 주제니까, 각자 알아서 해석하겠지, (차이점 빼고) 사람 사는 덴 다 똑같으니까 각자 형편과 사정과 여러 처지 고려해서 이해하겠지. ~라는 의도로 꺼낸 이야기일 것이다. 그런데 문제는! 네? 그런데 문제는 화자는 그랬다쳐도 청자는 저 A를 C로 오해하는 것이다. 혼자서 자기 맘대로 말이다. 그럼 A와 C가 같냐? 완전 같지 않다. 틀린 게 아니라 완전히 다르단 말이다. 대체 이런 오해가 어떻게 발생할 수 있을까? 필자가 정신분석학자는 아니지만 나름대로 진단해보겠다. 내 멋대로 평가하자면 이렇다. 
    즉 (오해했던) 사람들은 자기도 모르게 "북미 편향"을 실행했기 때문. 어제도 오늘도 TV에서 도날드 트럼프가 어쩌고저쩌고. 뉴욕 타임스스퀘어 전광판도 꺼졌다느니 세계 강타한 MS발 ‘IT 대란’이라는 둥. 또 그분들이 좋아하는 커피숍은 어딘가? 스타벅스. 애용하는 노트북은 뭔가? 맥북. 핸드폰은 뭐고 그 핸드폰으로 사진찍어서 어디다 올리지? 하물며 자기 재산은 어디다 투자하기 좋아할까? 바로 이래서 자기도 모르게 발언자는 알아서 들으시라는 어른스러운 전제를 굳이 밝히지 않고, 웃으면서 몇 마디 흘렸을 뿐인데. 그런데 고상한 청자는 내가 그런 것도 모를 줄 아냐는 듯이, 자동적으로 적절히 알아서 들어야 할 말을 자기도 모르게 특정 그룹으로 굳혀버리는 것이다. 그처럼 북미 편향을 일정 부분 받아들이고 사는데, 어느날 잘생기고 북미 출신에다 탤런트에... 그분이 말한다? 그분 말이 죄다 옳음. 옳은 거 뿐만 아니라 살을 붙이고 어쩌고 난리도 아님. 
    굳이 예를 들면 미국 드라마에서 봤던 WASP 최상류층 여자를 타겟팅했다고나 할까? 그런데 한둘만 그런 게 아니라 소파에 자빠져 TV를 보고, 미용실에서 잡지 보며 수다 떨고... 그런 여자들 대부분. 대부분이 그처럼 평범한 서민 여자를 최갑부 여자로 설정해버리는 일. 왜지? 왜인지 또 계속 파고들어가자면 인문교양 책을 써야 하니까 적당히 칼럼으로 마무리하자면 이렇다. 만약 청자들이 한국인이라고 가정했을 때. 한국 내 최상류층 여자들도 그럴 것이다? 아니라는 걸 이미 알고 있다. 만일 내가 한국에서 최상류층이 되어도 그러지 않을 거라고 스스로 안다. 또 언젠가 칼럼에서 밝혔든 40살 인생 결판론이 무엇인가 그런 얘기들도 다 안다. 나는야 안다박사겠지. 그런데 듣자하니, 북미에서 공구 잘쓰는 남자를 최상급 존멋남으로 공인해준다고? 자기도 모르게 서민과 부자도 구분 못하는 어른이 되어버린다. 아직 못 걷는 애처럼 말이다. 어차피 한국 내에서 내가 최상류층이 될 수 있냐? 어른들은 안다 못된다는 걸. 그런데 그분들을 부러워하라고? 어차피 싫은 거 북미나 띄워주자 꼭 그런 건 아니겠으나. 이성이 잘 작동하면 서민 여자 입장이 그렇다는 걸 모를 수 없는데. 왠지 모르게 감성이 날 지배하네? 자, 그럼 어떻게 되냐? 그러면
    북미 최상류층 WASP 부자가 그렇다더라
    ↓
    걔네들만 그런 게 아니라 중산층 그 밑에급... 다 그렇다더라
    ↓
    어른 아이 할 서 없이 전국민이 그렇다더라
    ↓
    지역과 피부색과 재산에 관계없이 시대적으로 언제나 그렇다더라... 
    ~라고 괴상한 코메디를 만들어버림. 그럼 그 기묘한 방정식은 그게 끝인가? 아니다. 대리만족 이치에 기인하여 자기를 상상속에서 북미 WASP 최상류층으로 만들어버림. 따라서 결국 서민과 부자 그 둘조차 구분하지 못하게 됨. 자, 이해하시겠습니까? 
    원래대로라면 북미 서민 여자만 그런게 아니라. 이건 전세계 공통이다. 만국이 똑같단 말이다. 그런데 오직 북미에서만 발생하는 고유한 문화다? 본받을 현상이다? 유쾌한 신드롬이다? 아름다운 관습이다? (절레절레) 그냥 만국 공통일 뿐이다. 서민 여자 입장에서는 당연할 뿐. 한마디로 가난한 아줌마! 어? 지극히 당연할 뿐. 그런데 무슨... 참 말문이 다 막힌다. 무슨 영화에서 봤더니 자동차 정비(까지) 잘하는 남자. 어쩌고저쩌고. 돈 많고, 젊고, 잘생기고, 말 잘하고, 목소리 그윽하고, 여자를 아껴주며, 분위기 좋고... 어? 그거 다 받고 추가할 거 없나 더 심사숙고하고. 그건 기본에다가 집수리와 정비까지 잘하는 남자. 그게 정답이 아니라. 집수리와 정비까지 못하면 안될 형편. 가난한테 부자들처럼 거기다 시간과 노고를 투입할 생각 자체를 안하는 게 여자들 꿈 아닌가? 여자 연예인이 외모. 재산. 능력. 성격.... 다 빼고. 집수리와 차정비만 잘하는 남자를 좋아할까? 뭘 몰라도 참말로... (절레절레)! 대체, 도대체 왜 그러지? 관련된 얘기는 아니다만 북미에서 아시아로 회귀하는 숫자. 그분들 나름대로 뭔가 이유가 있긴 있다. 물론 그것도 존중해줘야 한다. 근데 그런 건 모른 체요 그냥 연예인이 지나가는 얘기로. 북미에서 서민 여자들이... 딱 그렇게 말하니까. 북미에서는 모든 여자들이 그런 줄로만 안다? 착각도 예술이다. 
    덧붙여 말하자면 가전제품 쓸 만큼 썼으면 바꾸는 게 좋다. 최신 제품이 얼마나 잘 나오는데. 다만 필요하면 AS 받고. 때 되면 새 거 사고. 조명 정도는 스스로 갈고. 뭐 집수리를 100년 200년 내내 하시려구요? 이미 그 전에 힘빠져서 하고 싶어도 못한다. 아니면 평생 집수리만 하다가 추억도 못 쌓고 다른 거 하고 싶어도 못하고, 먹고 싶은 거 못 먹고... 그러다 늙는다. 그렇게 죽는다. 어? 그런데도 평생 집수리만 하고 싶나? 평생 집수리만 원없이 했던  사람 얘기도 안 들어봤나? (물론 칼럼 논조를 옹호할 수수도 있으나, 에라 모르겠다... 그럴 가망성도 없지 않음) 그리고 아파트보다 주택이 좋아 매입해 입주했는데. 물이 새는 게 고쳐도 고쳐도 계속이다? 집수리 잘하는 남자가 좋다잖아? 그럼 평생 집수리만 해야지. 집수리를 하는 게 아니라 집수리만! 그러게 주택을 구입할 때 잘 따졌어야 함. 주택인데 지붕이 없다? 방수와의 전쟁임. 또 풀과의 전쟁이 안 무섭다면 시골 전원주택도 괜찮음. 기타 잔지식 등등. 또 아파트인데 습기와 곰팡이가 괴롭힌다? 집수리 잘하는 남자가 좋다며? 그러게 처음에 들어갈 때 상하좌우 있는 아파트로 갔어야지. 물론 그게 다 집값에 반영되어 있음. 돈 아낄려니까 그러지. 그래서 본 칼럼만 해도 아낄 걸 아껴야지... (절레절레). 아울러 나중 마음이 바껴 집을 팔고 싶을 수도 있는데 안 팔려도 얼마든지 좋다면 값싼 집 사도 괜찮음. 근데 나중 가서 자기 마음이 바뀔지 몰랐다는 둥 어쩐다는 둥 말만 말만. 또 세대에 따라 다르다만 컴퓨터 OS를 잘 못다룬다? 시간과 노고를 투입하면 어느 정도는 다 한다. 안하니까 못하는 거지. 그렇게 하는 데까지 하고. 못하면 인터넷으로 알아보고. 예를 들어 자동차 타이어 교체? 인터넷으로 최저가 검색해서 구입 후 어디어디로 가서 자가 교체. 것도 좋다만 그럴 시간에 부업과 투자로 그거 몇 배로 버는데? 또는 못 벌어도 그 정도는 업체에 맡기고 주업에 충실할 수 있도록 충분히 쉬는 게 이익. 어떻게 어떻게 돈 좀 아껴볼라다가 허리 삐끗하면? 부부끼리 사랑도 못함. 그러면 운동도 못함. 한마디로 소탐대실! 그렇게 허비한 세월이 짧지 않으면? 돈 좀 아껴보겠다고... 이래서 가난은 시간을 갉어먹는다는 거다. 집 샹들리에 교체? 거창한 샹들리에가 있을 정도 저택이면... 무조건 내 손으로 해결해야만 한다는 사람 입장도 있겠다만. 그걸 내 손으로 해야 할 정도면 그런 집 애초에 안 들어가는 게 맞음! 방충망 교체? 혼자 할려다가 일만 커짐. 일만 커지는 게 아니라 돈은 돈대로... 혼자 할 걸 해야지. 블라인드 설치? 돈으로 끝. 원래 애초에 제품비에 다 포함됨. 광고비도 다 똑같음. 바베큐 그릴 조립? 적당히 쓰고 버리는 게 좋음. 새걸로 바꿔야지 그걸 대체 몇 백년을 사용하게? 이케아 가구 조립? 그거 못하는 남자 별로 없음. 게다가 설명서는 얼마나 잘 나오는데. TV 고장? 40년 썼음 좀 바꾸자. 4년 사용했어도 여유되면 못 바꿀 게 뭔가. 편안히 자빠져 TV 보는 거보다 더 효율 좋은 취미가 많나? 장기적으로 보면 0으로 수렴. 그런데 TV를 무려 50년 쓰고 싶나? 어? 물론 핸드폰 멀쩡한데 바꾸는 거 극혐하는 사람도 있다만, 그럼 남편을 교체해 부인을 바꿔? 반대하지 말고 그런 거 적극적으로 바꿔주고 딴 걸로 보상받음 됨. 어설프게 그런 거 부부끼리 못 바꾸게 했다가 또 소탐대실. 어? 그러니까 불행하지. 어? 가만 보면 적잖은 사람들은 진짜로 행복해지기 싫어하는 것만 같다. 것도 완전 적극적으로! 참말로 이상하단 말이지.
    가만 보면 이런 게 자랑이라고 하시는 분 알고 보면 정 자랑할 게 없으면 그럴까 걱정됨. 우리 엄마 아빠 조부모 때를 떠올리면 된다. 그땐 뭐든지 아끼고 안 사고 고치고. 근데 아직도 그때 마인드로? 그걸로 따지면 "북미에서는..." 그거 한국보다 30~40년 뒤쳐진 정신임! 안 그럼? 아울러 그렇게 아껴서 엄한 데다 돈 몇 배 몇 천배로 다 까먹으면? 딱 봐도 생각부터 좋게 말해 비상류층이구만 그래. 말 하나 손짓 하나만 봐도 알 수 있음. 그런데 주어진 자료가 방대하면? 그래서 끼리끼리가 정답. 그렇게 땡전 한푼까지 아끼고 싶은 분들은 그분들끼리. 무슨 욜로족이니 뭐니 카르페디엠도... 돈 잘버는 능력자와 부자한텐 외면 받지만. 무슨 말도 안되는 걸로 시시콜콜. 그럼에도 불구하고 숙녀들은 뭘 좀 아는 남자가 좋다? 그분들께서 최고로 뭘 모르구만 그래 (절레절레)! 숙녀 때야 내숭이다지만 바로 아줌마가 되서 남의 말 안 듣고. 밥 하고 빨래하고 청소하고 애 키우고... 글은 문법부터 말은 어법부터... (절레절레).
    이런 생활 관습을 근검절약으로 부를 수도 있는데. 다른 말로 치환하면 흙수저 정신으로 부르지 못할 거도 없다. 물론 그게 좋다 나쁘다는 아니다. 역시나 OX도 아닐 것이다. 또 용어 자체가 마음에 들지 않는다 싫다 라는 분들도 계시겠지만 원리 설명에서 그거 딱 논외. 다만 그분들 입장에서는 그럴 수 밖에 없는 처지도 있을 텐데. 그렇게 아끼는 거도 좋다만 성장하면서 살면서 부모형제 보고 충분히 느꼈지 않나. 그래서는 평생 부자 못된다는 거. 그렇다고 이 분과 분들께 투자관을 깨우쳐드릴 수도 없고. 어디서 잘못 듣고 속아서 날려먹지만 않아도 다행일 테니까. 더군다나 이분들께서 타고난 재물운의 미래가 밝냐? 하면... 말 줄이게 됨. 이로써 보건대 앞서 말한 투자관, 재물운, 중년운세, 말년운... 어느 정도는 타고난다고 보는 게 옳은 것만 같다. 그래서 어른들은 누구나 안다. 명칭만 다를 뿐이지 40살 인생결판론 같은 얘기들 말이다. 그런데 그런 이치와 섭리, 원리가 내게 유리하지 않으니까 싫다? 중요한 게 뭐냐면, 좋든 싫든 말한다고 바꿔질 건 별로 없는 것만 같다는 거. 그래서 아무리 경제학자들이 노력해봐야 빈부격차... (한숨)! 나는 그 학파분들의 학구열을 개인적으로 좋아하고 인간적으로 응원하지만, 인문학적 원인과 각자 타고난 개성 때문에라도 빈부격차는 좁히기 어려운 측면도 크나크다고 생각한다. 실제 커지면 커졌지, 넘어가자. (이것만 봐도 학교 정규과정에서 개선점은 없지 않고, 가정교육과 기본소양 분야도 지금과 다소 달라야 할 듯)
    끝으로 앞서 말했듯 "북미"라는 전제부터 속임수라고 했는데. 다만 발언자는 우리를 속이지 않았다. 가령 아프리카에서는 집수리 잘하는 남자가 아니라 포옹과 키스 잘하는 남자가 최곱니다? 만약 이러면 누가 귀담아 들을까? 알만 하다. 북극에서도 집수리 잘하는 남자가... 듣는 시늉은 하겠으나 집중력 흐려지고 기억도 못한다. 아닌 게 아니라 내가 사는 고장보다 북미가 우위라고 인식하는 게 없잖아 있단 말이다. 물론 틀린 말도 아니다. 그런데 잘사는 동네가 덜 잘사는 동네보다 형편이 낫다 라는 사전지식이. 서민과 부자조차 구분 못할 바보를 양산해서야 쓰나? 것도 쉬지도 않고? 바로 이거란 말이다. 





    3

    예를 들어 자기는 뭐든 잘고치는 남편 있으니 좋다는 여자분이 인터넷 놀이터에다 글을 썼는데. 
    컴퓨터 수리, 전등 교체, 반조립 제품 설치, 욕실 잔고장, 고장난 가전제품 수리, 가구수리등등.... 어쩌고저쩌고.
    다만, 이런 거라면 웬만한 남자들 평균일 뿐이다. (물론 평균 미만에 대한 불만 토로, 좋다. 허나 사람은 누구나 장담점이 있다는 거. 또 칼럼 주제처럼 괴상한 오해, 설정이 발생한다는 게 문제란 말이다) 또 "부자 대 서민" 얘기를 안할 수 없다. 검소한 게 왜 나쁘겠냐마는 굳이 돈으로 시간은 물론 풍요도 살 수 있는데. 참으로 많은 걸 포기해가면서 골동품만 선호할 이유. 웬만한 부자들한테는 없다. 전기차? 뭐 전기차? 부자들은 관심없다. 가만보면 부자들은 다 늙었음. 늙었는데 왜 푼돈과 싼차 신경써야 해. 또 늙어서 젊은이들처럼 인터넷에 자차 인증샷도 못올림. 안함. 평생 가난하게 살아보니 푼돈 신경쓰는 게 제일 싫음. 그러니 전기차가 싸냐 비싸냐도 푼돈임. 결국 페라리,포르쉐도 에르메스백과 비슷. 또 힘빠지고 힘없고.. 근데 충전하러 어떻게 돌아다녀. 앱 깔고 켜는 것도 싫고 못함. 그러니 인터넷에서 유튜브에서 누가 누가 도대체 누가 전기차에 대해 전도자이자 광신도처럼 떠드는가 보면 보인다. 일단 갑부는 아님. 관련하여 중급 서민이 하급 서민에게 관심있나? 없다. 알게 모르게 착한 일 한다만 그와 별개로 전혀 관심없다. 다만 위 방향으로는 의식한다. 이건 만국 공통이다. 정리하자면 저 시시콜콜 잔소리는 여자들 누구나 흔하디 흔하게, 가난한 사람은 더더욱 그래야 한다는 뭐랄까 간절한 필요이자 절실한 의무. 어찌 보면 눈물 겨운 투쟁? 뿐만 아니라 그건 그냥 오직 서민들 평균일 뿐. 근데 그게 무슨 서민의 축복받은 상징이자 나만의 남자복? 시시콜콜 친구한테 자랑할 일에 더 가깝긴 하다만 또 인터넷에서 떠들지 못할 것도 없다만. 그거 읽고 딴 여자들이 뭐라 할까? 
    a) 그런 남자 저희집에도 있는데 그거 빼고는 전부 단점인지라 저는 다시결혼하라면 차라리 전구 못 갈고 다른 거 잘하는 남자 택할래요
    b) 우리집은 제가 맥가이버입니... 그런데 왜 눈에서 물이 나오지? 훌쩍 ㅠ (설마 이에 비하면 난 얼마나... 와... 이걸 노렸을까?)
    c) 제 남편도 손재주 좋아요. 손재주 많은 건 좋은데 ..돈을 못 버네요. 전 그냥 아무것도 못해도 되니 돈 많이 잘 벌고 잘 모으는 남자랑 결혼 하고 싶네요 .돈 많아서 돈주고 사람 쓰고 싶어요 .
    d) 우리 아빠도 남편도 그렇답니다. 그런데 힘든 일은 안합니다. 마트 장본 것조차도 엄마가, 또 제가 다 옮겨요. 쌀 10키로도 안 옮겨요. 무거운 거 잠깐 들었다 하면 허리 아프다고 며칠을 끙끙 앓아요. 허리 아파서 약 며칠 먹다보면 속 아프다고 또 끙끙... 손재주는 엄청 좋습니다........... 그런데 허리가 아프면... 말 말죠.
    e) 엄청 꼼지락?ㅡ신중이라 하겟죠. 본인은..ㅋ 걍 지켜보지 말고 쳐?내버려 둬야 내 속 안터집니다????????????
    f) 이거슨 원글님의 기승전 남편자랑 이었어. ;;; 흥! 칫! 핏!
    g) 

    그럼 남자가 이처럼 준슈퍼맨급이라면. 도대체 여자는....? 요리 잘하는 여자 같은 주제까지 칼럼 써야 하나? 더구나 영화 많이 봤지 않나. 뿐만 아니라 언젠가 "주제 파악"에 대해 칼럼니스트가 차근차근 설명 안 했나? 또 드라마에도 나오지 않나. 멋지고 준수하고 개인적으로 누군 중후미를 누군 귀염상을 누군... 아무튼 최대한 슈퍼맨이랄지 내 이상형에 가까운 상대를 그려봤다 치고. 그럼 드라마에서 뭐래나? 그런 남자가 널 왜 만나는데! 뿐만 아니라 남자와 여자 가운데 누가 더 청결할까? 뭘 좀 모르거나 단순히 생각하면 여자 같지만. 글쎄요 글쎄요! 말 말자. 그러니까 어머 어머머머 어머머머 막 그런 동참, 동조하시는 분을 보아하니! 어디 용안 좀... 낭자 고개를 드시오 드시오. 아름다움도 다 때가 있다오 있다오. 지금 미모를 뽐내지 않는다면 언제까지 아껴둘꺼요 아껴둘꺼요. 자, 관객이 있고 벌도 모였으며 나비도 있소이다. 고개를 드시오 드시오. 그렇소 그렇소. 잘하고 있소 잘하고 있소. 그렇소 그렇소. (잠시 후) 아니 다시 내리시오 내리시오. 그게 좋겠소 그게 좋겠소. 그대는 마음이 예쁘기 때문이오 때문이오. 허나 나는 이 도시에서 그대가 가장 아름답다고 장담한다오. 다만 그냥 고개를 내리시는 게 좋겠소. 아울러 내게 잔소리를 퍼붓지는 말아주기를 간청드리오. 자, 반론 받겠소.
    참고로 말하지만 옳다, 부당하다, 올바르다, 불결하다 라는 논의가 아니다. 다만 앞서 말했듯 서민과 부자, A 대륙과 B 대륙, 어른과 아이, 도시인과 시골인조차 구분 못해서야 쓰나 라는 얘기인데. 어른들이 굳이 생략하는 배경지식 하나만 덧붙이자면 이렇다. 집수리 잘하는 남자랑 연애를 하냐 함께 사냐? 어찌 됐든 대체로 그분들 SUV 타실 것이다. 또 젊으면 전기차. 롤스로이스와 페라리 프로산게는 커녕 벤츠 S와 BMW 최신 7은 아예 기대륽 접는 게 좋음. 또 있다. 그분들과 가장 흡사한 게 바로 2가지 있다. 캠핑 아니면 농막! 근데 캠핑은 아님. 왜냐하면 집을 가꾸기보다 그건 밖으로 도는 거니까. 다만 함께 캠핑가면 집수리도 좋지만 그보다 함께 놀러 떠나는 거고. 혼자 가면 집수리도 귀찮다 잔소리는 더 귀찮다, 따라서 혼자 캠핑 더럽게 싫어하지만 어쩔 수 없이 혼자 캠핑 떠나는 것임. 그분만큼 캠핑 혐오하는 사람? 찾기 힘들 정도지만 잔소리 피해서 도망가는 게 그거 밖에 없거든! 응? 아니면 나이들어서 부부가 함께 농막 생활하고 농사를 짓던가. 농막이 나쁘다는 게 아님. 농사가 더럽다는 것도 아니다. 다만 집수리 잘하는 남자가 멋져보인다면 여자도 뭔가 거들어야 하지 않을까? 즉 체험해보란 말이다. 젊은 여자여, 뙤약볕 쬐면서 피부 거무죽죽... 징그럽게 고생하면서 농사일 해보시라. 농막 근처에도 놀아보시라. 일을 해보란 말이다. 대체 왜 그분들이 집수리를 좋아하는지... 나이들어 보면 깨닫는 게 있을 것이다. 
 
 



    4

    아직 칼럼 끝나지 않음. 앞서 문장을 인용하자면 이렇다. 
    그걸로 따지면 "북미에서는..." 그거 한국보다 30~40년 뒤쳐진 정신임.
    이걸 또 누군가는 곧이곧대로 받아들이고 싶으실까? 미치겠구만 증말. 정작 필요할 땐 간접화법으로 사람 속 뒤집어지게 만들고, 직접화법으로 시간 아끼고 기쁨 찾고 뭐든지 좋을 때 또 하필 간접화법으로 만인을 농락하고. 뭐지? 지금도 친구 단점을 칭찬하는 여자가 있다고? (손차양)~! 만화영화에서나 사랑 받는 컨셉은 냉소로 웃기라도 하지. 현실에서 어른이? 북미에서는... 그거. 그때부터 지금까지 미발전이란 게 아니라 그 부분에 대해서 멈춰졌겠지. 땅덩이 크고 아파트는 대도시 위주로 한정되니까. 그러니까 아직도 쉽게 말해 촌닭과 촌년이 대세란 얘기. 그런데 섹스 앤더 시티던가 구식탱탱묵은 드라마. 북미에서도 뭘 좀 알고 야망 크지는 않아도 꿈 없지 않은 소년소녀들은. 대체로 도시로 진출해서 그 뭐지? 그래. 그 얘기 좀 하자. 아니 그건 다음 문단으로 건너뛰고 일단 필자의 아빠와 형 얘기. 
    우리 아빠와 형! 물론 집수리 잘하는 남자를 폄하하는 맥락이 아님. 절대 아님. 집수리 잘하는 남자? 대표적으로 필자의 아빠. 형. 친구, 후배.... 또 보자. 그분들 특징이 뭔지 아쇼? 평생 가난함. 네? (셋은 가난 한 명은 평타지만 아예 원룸 건물을 매입해서 집수리 하는 걸 업으로 삼음. 건물주가 건물 관리 전문업체에 안 맞기고 스스로 할려면... 통과) 그런데 TV에서 잘생긴 배우가 나와서 집수리 잘하는 남자가 인기라는 둥 어쩌고저쩌고. 당장 다시 엄마 젓 빨 기세임. 안 그렇소? 그래프, 도형... 이런 구분처럼. 집수리 잘하고 뚝딱뚝딱 뭘 잘 고치고 전동기구 애용하고. 그러면 다른 부분에서는 막대그래프가 정체될 수 밖에. 우리 아빠? 배관공과 집수리 직업인 빼놓고 그분보다 더 집수리 잘하는 남자는 이 세상에 없었음. 그런데 일평생 가난하게 살다가 돌아가심. 우리형? 배관공과 집수리 직업인 빼놓고 감탄이 나올 정도로 야 이분은 정말로 이런 데 빼어난 재주가 있구나 라고 감탄할 정도. 1만명에서 상위 0.1%. 아는 사람 통틀어도 1등. 누구도 못 따라옴. 그래? 그런데 일평생 가난함. 어? 친구들과 지인들 봐도 뻔함. 네? 이분들 특징이 대학전공으로 말하자면 공대생일 텐데. 그렇지만 현대사회에서 결혼생활에 필요한 적정 집수리 기술은 과장하고 덜 필요없이 남자 평균이면 충분. 무슨 공돌이생 기질이랄지 집수리공 기술? 다 필요없음. 지지리 가난함. 
    우리 아빠와 형! 집수리 잘하기로 어디서 둘째 가라면 서러울 정도인데. 그런데 우리 아빠는 가족들한테 우리 오늘 나가서 저녁식사할까? 우리 카페 가서 차 한잔 마시며 쉬었다 올까? 평생 그런 얘기 단 1번도 못하고 돌아가셨음. 그러면 절대로 안될 것처럼 그러면 모두 죽는 것으로 알다가 돌아가셨음. 우리 형? 가족끼리 당일치기로 어디 놀러갔다올 때. 근처 해안도로 드라이브랄지 어디 바람쐬러 갔다 올 때. 엄마랑 아들은 허름한 카페에서 시원한 음료 테이크아웃하는 게 크나큰 낙인데. 누구나 똑같음. 그런데 우리 형은 안 먹겠다고 함. 표정 썩음. 왜? 돈 없으니까. 돈 아껴야하니까. 당연히 운전수이자 조수이자 보필하는 수행비서인 필자가 난 아니라고 형을 따돌려? 그럴 수는 없음. 옆에서 보니 커피 한두 잔값에 벌벌 떠는 인생. 일생 그렇게 살아왔고, 만약 변수가 없다면 죽을 때까지 그렇게 살 것임. 그런데 집수리는 잘함. 북미라고 얼마나 다를까? 반 세기를 살아보니 집수리 잘하는 사람들 대다수가 꼭 좋아서는 아니겠으나 짠돌이로 삶. 다르긴 다르겠으나 내가 봤을 땐 결코 다르지 않을 거라고 장담함. 왜 다르지 않냐, 늬가 살아보지도 않았으면서 뭔 큰소리냐구요? 다음 문단에서 찬찬히 설명해드리겠음. 
    소녀의 꿈! 난 커서 연예인이 될꺼야 유명해질꺼야 그런 거 말고. 거장한 거도 빼고. 정확한 직업도 제외하고. 단지 어떤 소녀의 꿈은 무엇일까? 북미에서 그 어떤 소녀의 꿈? 단언컨대 픽업트럭 몰지 않는 남자와 결혼해서 행복하게 사는 것. 어? 전제가 그거다. 픽업트럭 몰지 않는 남자! 그걸 해석하면 뭔가? 집수리 잘하는 남자가 아니어도 그녀를 적당히 만족시켜주기만 하면 된다는 뜻. 어? TV에서 미국드라마 시골 배경으로 막... 어렸을 때 그런 특징들 대번에 꿰뚫어보는 똑소리녀. 알아서 일찍일찍 대도시로 진출해서 고소득자랑 결혼함. 이런 세상 원리 정말 어른들이 모를까? 다 안다. 다만 아는데 TV에서 잘생긴 탤런트가 썰을 풀면... 혹하고 넘어갈 뿐. 그래서 왜 당신은 슈퍼맨이 아니세요? 정신 헷가닥! 
    픽업트럭! 꿈 많은 어떤 소녀들은 나중 성장해서 픽업트럭 안타는 남자랑 살 것이다. 물론 OX가 아니니까 이런 사람도 있고 아닌 경우도 있고. 다만 뭘 좀 모르면 집수리 잘하는 남자로 만족해야 한다는 조건. 무엇보다 가난을 사랑해야 한다는 점! 그러니 옛친구는 행복하게 사는데 그와 비교해서 난 불행하지 않다고 투정해도 누군가는 들어줘야지. 응? 바로 그런 전제는 여자 인생을 통채로 옭아맴. 여자 인생 통틀어 그걸로 만족하지 않으면 안됨. 안 그렇소? 모든 북미인들이여 제 말 좀 들어보소. 네? 픽업트럭이 외국영화(말 바꾸면 자국 영화와 드라마일 뿐)에서. 외국드라마에서 막 흔히 주인공으로 나오고 막 그러니까 좋아보인다? 필자가 증말 웃기고 자빠진 걸까? 한국에서 20대 30대 숙녀들한테 물어보자. 작은 봉고차나 트럭 타는 남자랑 연애하고 결혼하는 게 꿈이냐고! 북미에서도 썩 다르지 않음. 외국 드라마에서 픽업트럭이 대표적인 주인공 설정이니까 멋져보인다? 절대 아님. 뭘 좀 아는 북미 여자는 픽업 트럭 타는 남자? 일절 쳐다도 안봄. 눈길도 안줌. 당연히 겉으로 표현 안함. 존중. 박수. 환호. (각자 특징과 차이 빼고) 사람 사는 덴 다 똑같다. 한국만 놓고 봤을 때 시장에서 일하시는 분들. 아들딸이 가업을 물려받기 원하십니까? 아님. 내 자식이 백화점 가는 게 좋나 시장을 못 벗어나는 게 낫나. 어렸을 때 5일장 바로 옆에 사는 친구집에 놀러갔는데, 그때 당시 놀 데가 없고 놀거리가 없으니까 장에서 놀았던 기억이 있는데. 부모 입장에서 자식이 큰물에 진출하지 말고 평생 5일장에서 부모를 봉양하기 원해야 하나? 하긴 필자는 이치상 결과적으로 그랬는데. 어쨌든 내 딸이 물어오는 늑대가 하필... 통과. 그분들 폄하가 아니고 존중이자 칭찬도 많다만, 
    집수리 잘하는 남자는 바꾸어 말하면 농부다. (잘하는 일과 좋아하는 일 딱히 구분하지 않자면). 그런데 집수리 잘하는 자질이 직업이 되어버린다? 농부는 자기 집 수리를 잘하는데. 잘하긴 하는데. 음... 잘하긴 한다. 다만 여자의 만족도는 평생 떨어질 수 밖에. 요리사를 떠올려보면 된다. 사회적으로 조명발 받는 요리사. 집에서 요리하기 좋아할까? 그런 사람도 있긴 있다만 평균을 따져야지. 평균들? 그런 사람 없음. 있을 수 없음. 지겹고. 짜증나고. 신물나고. 어? 집수리 잘하는 남자인 우리 아빠는 옛날에 사무직 일하고 집에 와서. 할 일은 화초와 분재 가꾸는 거, 또 동양화 그리는 취미. 그거 빼고 나머지는 모두 집수리에 올인. 우리형? 머리 쓰는 일 못하게끔 태어남. 태생적 한계. 그런데 집수리 당연히 잘해야 하는 거 아냐? 평생 가난한데? 그런데 픽업트럭 모는 남자가 최고로 존멋남인다? 독자님들 다 아시지 않나. 몇 십년 부모님 부부생활 지켜보며 듣고 본 일들. 우리는 왜 지금까지 부자 못 됐죠? 기타 등등.
    픽업트럭! 한국계 캐나다인 또는 캐나다 유학생활 중인 한국인. 한국인이 모인 인터넷 커뮤니티에 와서 정보를 알려드린다. 자랑이 아니라 소식통으로 볼 수도 있고. 허나 뭘 좀 모르더라. 무슨 유학파와 교포면 죄다 여자들 이상형인 줄 아시나? 천만의 말씀. 전체 분포도는 도시와 똑같다고 보면 됨. 어쨌든 그렇게 캐나다 살면서 오늘 스키장 가고, 주말에는 산악자전거 타고, 쓰레기 수거하는 날에 못 맞추면 내가 직접 차에다 실어서 어디까지 가서 버린다 라니. 그래서 픽업트럭이 필수다? 뭘 좀 모르시네. 쓰레기 수거하는 날에 못 맞추면 왜 내가 직접 버려야 하지? (돈 세는 시늉) 지불하면 최고의 고객으로 모시면서 와서 수거해드림. 아니다 아니다 자기 동네는 안 그런다? 집값 싼 동네니까 그렇지. 어? 이걸 더 직접적으로 말하면 뭐다? 못 사는 동네! 가난한 동네. 어? 근데 픽업트럭 어쩌고저쩌고. (절레절레). 다만 웨이스트 매니지먼트(WM) 중주주가 픽업트럭 몰 수도 있다. 허나 고소득자 또는 전문직이 웨이스트 매니지먼트 소주주면 소주주지 픽업트럭을? 드물게 포르쉐 싫다는 사람도 있다만. 여자들이 뚜껑 열리는 자동차를 어떻게 마다하나!  
     픽업트럭! 앞서 말했다. 집수리 잘하는 남자는 바꾸어 말하면 농부로 비유할 수 있다고. 그럼 픽업트럭은? 농부의 애마지 뭐겠나. 북미에서 픽업트럭이 얼마나 많이 팔리는지 아시냐고 반문하실 수도 있는데. 북미는 몰라도 한국만 봐도 1톤 트럭 어마어마하게 팔린다. 아마 그게 모든 자동차를 통틀어 최고일 걸? 게다가 이제는 전기 1톤 트럭까지. 또 쌍용 렉스턴을 비롯해 대형 SUV들. 트럭 용도와 겸용으로 사용 가능한 SUV들. 자, 봅시다. 북미에서는.... 그걸 들으니까 어떱디까? 북미에서 픽업트럭 모는 백인들은 멋져보이고. 북미에서 집수리 잘하는 남자들은 죄다 존멋남인 것만 같다? 딱 그렇게 느낌. 근데 그걸 비유하면? 한국에서 1톤 트럭 모는 젊은 농부부터 한국에서 쌍용 렉스턴 타는 50살 축산업자까지. 뿐만 아니라 60대 수산업자와 70대 유통업자 80대 농막 노인까지 즐비하다. 어? 근데 왜 북미는 멋져보이고 이곳의 픽업트럭 비슷한 차주는 환영받지 못할까? 그냥 막연히 동경하는 거지. 내가 대륙을 넘어가지도 않고. 나이도 들고. 귀찮고. 또 누가 그걸 부러워하면 잡아가? 중국인과 소련인들 말로 그런다. 그렇지만 너네는 (불만스러운 통치자) 임기 끝나면 물러나기라도 하잖아! 그거 들으면 할 말 없지. 아무튼 또 비유하자면 이렇다. 남아시아에서 한국드라마를 보고 1톤 트럭과 쌍용차를 타는 남자들을 사모한다? 아님. 젊고 멋지고 1톤 트럭 안 모는 도시인을 그냥 드라마 감성 정도로만 그리워할지언정. 현실에서는 그리 썩 꿈꾸지도 않고 단지, 오직 드라마용 감성 용도로만. 그런데 한국의 뭘 모르는 여성분들은 대체 왜 그러시지? 몸은 어른인데 정신은 바보라서? 이거 뭘 편들 수도 없고 가르쳐드려도 (속된 말로) 씨알도 안 먹히고. 대놓고 알려주면 너무 직접적이라고 싫어하고. 응? 대체 뭘 어떻게 해드려야하지? 이건 뭐...! 누가 좀 가르쳐주시겠습니까? 좌우지간 여자 2명이 친구인데 둘 다 남자친구가 있어서 어느 날 데이트를 했다고 치자. 딱 그 쉬운 그림만 가정해보자고. 근데 1명은 트럭이랄지 썩차(썩은 중고차) 렉스턴. 나머지 1명은 최신 BMW X7 최고등급 모델 풀옵션. 그럼 그 더블 데이트가 어울릴까? 그럴까? 대체 우리 여성분들을 어떻게 만족시켜드려야 하지? 이 험한 세상이 그냥 소꿉장난이자 그녀들만 주인공으로 만들어드리는 만화영화라고 속일까? 그럴까? (절레절레)  
     픽업트럭! 바꾸어 말해 유학생이 말하니까 사진 때깔부터 다르다는 둥 역시 달라도 뭐가 다르다는 둥. (절레절레) 인도 유학생들이 동아시아에서 유학생활할 때. 북미에서 공부할 때. 북미에서 동아시아에서 그분들을 연예인 취급해드릴까? 아님. 절대로 아님. 그냥 자기들끼리 크라켓 하면서 논다. 한국인이 캐나다에서 유학생활할 때? 앞서 말했든 못사는 동네 살면서 픽업트럭 몬다. 그럼 한국에서 못사는 동네라니까 어감이 그러니 바꾸어 말해. 시골에서 봉고차 모는 남자? 한국인이어도 도시녀들은 고개 돌린다. 질색한다. 그런데 한국 시골에서 한국인이 아니라 외국인이 트럭을 몬다? 어떤 한국 도시녀가 그분들을 연예인으로 대우해드릴까? 한국계 캐나다인 또는 캐나다 유학생활 중인 한국인 학생. 크리켓 치는 인도인처럼. 똑같다. 또는 한국 안에 있는 한국인들만 사용하는 인터넷 커뮤니티. 거기 방문해서 소식 알리는 게 다다. 그거도 별로 재미없으니까 캐나다 한인회니 뭐니 다 군집하고 흩어지고 다 있다. 어쨌든 캐나다 본토인들과 못 어울림. 그렇다고 한국계 캐나다인 2.0포인트랑? 물과 기름처럼 안 섞임. 같이 못 놈. 말도 안 통함. 나이트클럽도 따로 감. 그럼 남은 건 끼리끼리. 갈 데 만날 사람? 딱 정해져 있음. 그러니까 한국인들만 모인 한국내 인터넷 커뮤니티에 방문하지. 인도인들이 외국에서 크리켓 하는 거랑 완벽히 똑같음. 네? 그런데 픽업트럭? 픽업트럭도 좋다만. 집수리 잘하는 남자도 멋지다만. 그런데 가난뱅이 짠돌이... 내가 아는, 알았던 집수리 잘하는 남자들. 전부 그랬다. 그분들이 부자가 되면... 아까워서 돈 못 쓰는 사람도 많을 텐데. 그 분포의 표본은 없다만. 각자 어른들끼리 다 아는 얘기니까 넘어가고. 어쨌든 내가 아는 집수리 잘하는 남자들 죄다 가난뱅이였음. 여자랑 연애하면 드라이브하면서 편의점에서 커피 사서 공원 가서 쓱 한번 구경하고 끝. 돈 많이 내는 데서 발길을 돌림. 돈 적게 내는 데서도 고개 돌림. 자판기 아니면 캔커피 사서 돌아만 다니는 연애. 우리 여성분들 그거 좋아하십니까? 북미 숙녀분들은요? 그런데 그런 분 보면 집수리 겁나게~ 잘함. 네? 어른들끼리 말하기로 흙수저의 날서있는 느낌, 그걸 괜히 얘기하는 게 아님. 대화의 즐거움만큼 진입장벽 낮고, 값싸고, 좋고, 훌륭한 게 흔한가? 그런데 그 대화의 기쁨을 놔두고서 하필... 말이 안 통하고. 막히고. 아예 섞일 수가 없는 기분. (절레절레) 안 그런 흙수저는 좋긴 하겠으나 또 그 나름대로 단점도 있다만 아무튼 그럼. 특히 가족끼리 일평생 스타벅스 가서 커피 한잔 못 마셔봄. 그게 그렇게 어려운 일일까? 그런데, 
    정말로 북미에서는 집수리 잘하는 남자를 좋아한다고? 그럼 북미에서 최고의 신랑감은 배관공이자 집수리업자겠네? (그분들 직업정신 투철하고 각자 어른들 존중하며 그 업계 폄하하는 게 아님) 사람 사는 데는 크고 세세한 차이점 빼고 다 똑같다고 보면 됨. 무슨 북미에서는 집수리 잘하고 가전제품 잘 고치고... 놀고 있네. 대표적으로 그런 집을 구경해보자. 물론 아닌 경우도 있겠으나 대략 보면 거의 다 가난함. 좋든 싫든 그렇게 살 수 밖에 없는 형편들이 대부분. 물론 세계 평균으로 따지면 그런 집들? 아직도 푸세식에서 살거나 최소 어렸을 때 푸세식에서 살던 가정이 쑤두룩. (그분들 성장을 기원하지만 어른이 되어 성장배경이랄지 현재 집안이 너무 차이 나면 그 당사자 뿐만 아니라 전부 다 불편함. 싹 다 불쾌를 감수하면서 연기하게 됨. 근데 오직 로미오와 줄리엣? 딱 로미오와 줄리엣 단 2명 빼고 나머지는 전부 싹 다 망함. 썩음. 괴로움. 슬픔. 그래서 이걸 한마디로 뭐라 하냐? 끼리끼리) 쉽게 생각해서 고소득자가 집수리 잘할 거 같나? 전문직들이 집수리 좋아할 거 같나? 팔랑팔랑~ 펄럭펄럭~ 그럼 배관공과 결혼하면 됨. 하수구 뚫고 집방수 처리하고... 그 업계분들 엄청 많음. 아니 정말 웬만한 어른들은 진짜 바보야? 어? 미치고 환장하겠구만 그래! 
    가난! 이따금 찌푸리는 뉴스는 우리를 슬프게 한다. 예를 들어 아무튼 엄청 많다. 어제도 많았고, 오늘도 없지 않으며, 내일은 또 내일의 문제가 있겠지. 그래도 흙수저 정신은 그나마 낫다. 그건 좋다. 다만 필자랑 말이 안통한다는 불편함만 감수하면 되지 나머지는 다 좋다. 호인에 착하고. 쓸 때 쓰고. 다정하고. 밖에서는 천사요 집에서도 천사일 텐데 어떻게 집에서는 사자일 수 있어도. 그래도 흙수저 정신은 기본적으로 천사. 푼돈에 벌벌 떨어도 기본적으로 천사. 헌데 그분들은 그렇다쳐도 격투 선수들은 한때 내 앞에서 바들바들 떨었음. 뭐? 넘어가고. 어찌 됐든 희망찬 미래 어떻게 해야 앞당길까. 근데 왜 꼭 결론은 이런 식으로 끝맺는 거지? (절레절레)



 
 
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    픽업트럭. 
    시장과 트럭은 전혀 다른 낱말이지만 원리는 똑같다. 앞서 뭐랬나 시장에서 일하시는 분들 의견. 속마음. 정신. 자식 잘되기를 바라는 게 부모 마음 아니겠나. 그런데 픽업트럭 모시는 분이라고 다를까? 아들딸이 배우자감을 데려왔는데 하필 픽업트럭이라니. 물론 환영하는 경우도 흔하다. 사람만 성실하면 되지 그게 흙수저 기본 관념이니까. 그래도 시대는 쉼없이 바뀐다. 그래서 그처럼 흙수저가 내 아들딸은 흙수저를 충분히 벗어날 수 있음에도 불구하고 일부러, 억지로 흙수저에 안착하는 일. 부모는 원치 않는다. 만약 원한다면 그건 50년 전 드라마 정신이다. 그리고 픽업트럭 이라는 낱말을 딱 봐 보자. 말 자체에 트럭이 들어가 있지 않나. 그래서 접두어를 빼면? 그냥 트럭. 딱 트럭! 어? 무슨 픽업이라는 접두어가 붙어서 픽업트럭, 막 테슬라가 판매하는 사이버트럭 그러니까 트럭이 멋져보이나? 그럼 시골로 가자. 서울을 버리자. 어? 또 그건 싫잖아? 어제도 투정 오늘도 내숭? 
    그리고 트럭 하면 당연히 노동이다. 그럼 대비되겠지. 지식노동 대 육체노동. 육체노동이 좋나? 그럼 시골로 가자니까 글쎄. 도시녀들이 그럼 노동자와 노동직을 선호하나? 어른들 다 알면서 왜 모른 체하지? 그런데 북미에서는 어쩌고저쩌고? 무슨 텍사스 카우보이 막  카우보이 프롬 헬.. 막 영어 제목들 익숙하니까. 픽업트럭과 카우보이가 멋져보인다? 놀고 있네. 청송 소싸움 관계자가 트럭 모는 거랑 똑같다. 그분이 부자일 거 같나? 여자들 이상형일 거 같나? (절레절레) 그분들 비하와 폄하가 아님. 직업 차별이 아니라 차이를 논하는 것임. 
    가족 중심. 
    아울러 북미는 가족 중심이라서 어쩌고저쩌고. 한국에서 회사 동료와 정도 이상 어울리는 걸 특이하게 볼 수는 있는데. 그거 말고 가족 중심? 전세계 공통이다. 무슨 북미만 가족 중심이고 비북미는 가족이 전부 따로 논다? 아님. 전세계 공통일 뿐임. 북미도 똑같이 사춘기 때 부모보다 친구랑 놀고. 드라마에 나오는 것처럼 가족끼리 나누는 대화 등등. 오히려 동아시아가 효도 라는 개념에서 보면 진짜 가족 중심임. 그걸로 보면 북미나 유럽은 늙으면 부모를 멀리하잖아? 그게 가족 중심이야? 가족 중심 개념이 너무 지나치면 한국에서 늙은 분들처럼 자식한테 집을 마련해줬는데, 또는 반반해서 자식이 집을 마련했는데. 아파트 윗집과 아랫집. 막 그것만 가족중심은 아니겠으나. 북미는 가족중심이라서...! 북미에서는 집수리 잘하는 남자를....? 뭘 좀 아는 남자,사람들이 좋다지만. 나는 바보 멍충이면 쓰나? 





    6

    서열화.
    서열화와 평준화와 중간값? OX 구분을 반대하거나 옹호하거나 그와 관계없이 대세는 서열화다. 오직 서열화! 배경지식 굳이 설명하지 않아도 알 것이다. 물론 셋 중 하나만 선택해라 라는 게임은 아니므로 중론도 있고. 다수결도 많으며. 시대화가 결론내고. A층 B층 A~Z 다 좋다, 다 싫다, 난 모르겠다, 난 관심없다, 의견없다, 그냥 시대 따라가겠다, 사회적 이익 우선이다, 아니다 내 이익 최우선이다... 많고도 많다. 그런데 가만보면 심판은 누구냐? 시장경제다. 시장경제를 누가 주도하냐 움직이냐 까지는 건너가지 않겠음. 이처럼 시장경제 뿐만 아니라 누구나 서열화만 편애한다. 아닌 것 같나? 겉으로는 A 분야는 중도를 표방하고, B 분야는 진보에, C는 보수에 가깝다 라는 안다박사님들. 알고보면 서열화를 반대하는 것 같지만 그건 단지 의견일 뿐, 그분들 삶 즉 실생활은 서열화에 완벽히 부합한다. 그 일례를 하나 들자면 이렇다. 
    서울에서 뭘로 따지든 중간 미만인 지역민들. 뉴욕이든 파리든 런던이든 다 똑같다. 일단 대표적으로 신림동, 중랑구! 이분들 가운데 조용한 사람도 많다. 그런데 옳은 얘기를 인터넷 놀이터에서 하시는데. 필자가 봤을 때 그건 죽는 소리다. 어? 앓는 소리단 말이다. 설명은 뒤로 미루고. 일단 그분들 가운데 몇몇은 사회문제에 대해 왜 발언권이 세냐? 왜냐하면 조건이 그에 딱 들어맞기 때문이다. 전국민 가운데 중랑구와 신림동 모르는 사람이 많냐? 아님. 비슷한 처지들이 서울에 적냐? 아님. 그럼 전국에 적냐? 아님. 그렇다고 서울의 장점을 못 누리냐? 아님. 게다가 서울 최부촌의 인프라를 모르냐? 잘 알고 아주 잘 누림. 그리고 드라마와 영화와 인터넷에서 신림동과 중랑구를 아예 도외사하냐? 아님. 나름 쳐줌. 이건 속된 말로 완벽히 앗다리꼿다리다! 이리 붙든 저리 붙든! 완전 꽃놀이패. 그래서 죽는 소리하는 거다. 꼭 그렇단 말이 아니라 말이 그렇단 건데. 그래도 다만 그분들 의견은 긍정적 면모가 2/3라면 나머지는 한마디로 투정에 가깝다는 얘기다. 
    만약 그분들이 부자가 되면 어떻게 될까! 낙향할까, 최부촌으로 이사갈까? 답은 뻔하다. 만약 그분들 아들딸이 출세하면 아들딸은 어디를 선호하고, 부모 입장에서는 굳이 어느 방향을 권해야 할까? 역시나 답은 뻔하다. 그런데 인터넷 놀이터에서는 원론적인 의견 먼저. 물론 그거 좋다. 일부분 그래야 하니까. 지방러들이 라디오로만 추억의 유행가를 들을 때, 서울 서민은 생음악 카페에서 추억의 가수들 노래를 생목소리로 듣는다. 딴 가수도 아니고 본 가수한테. 정확히 앗다리꼿다리. 바로 그분들이 서울 최고 호텔의 혜택과 경험기와 유행을 거의 꿰뚫고 있다. 그러면서 나는야 서민? 아님. 재산으로만 따지면 서민에 가까울지 몰라도, 미래 부자될 가능성과 경험과 배경지식과 그걸로만 봐도 그분들 서민 아니다. 말로야 자기들한테 서민이란 명칭까지 빼았가 갔다며 야유하지만, 그럼 지방러들은? 꾀병 앓는 소리임. 
    만약 그분들과 뇌구조가 완벽히 똑같은 분인데. 속된 말로 깡촌에 사는 사람이 인터넷 놀이터에서 의견을 설파하면? 아무도 안 쳐다봄. 관심도 안 가져줌. (참고로 깡촌도 필자는 나쁜 뜻으로 한 말도 아님. 다만 깡촌이란 말을 듣는 깡촌 주민. 그분들 입장에서는 나쁘게 들릴 수도 있다만 필자 의도는 아님. 즉 이상하게 언제부터 깡촌 조차도 나쁘게 인식됐는데. 왜 그럴까? 그건 다음 문단에서 설명하겠음) 이건 쉽게 말해 진짜 서민이기 때문에, 것도 흩어졌고 모이지 않는 서민이므로 그렇다. 그런데 중랑구에서 40년 평생 살았다는 둥 신림동에서 사는데 카페에서 부자들이 어떤 말 하는 걸 들었다는 둥? 그분들은 군대 갔다왔으니까 알 것이다. 동기들이 최고로 많은 항아리 구조이기 때문에 발생하는 현상이다. 그러니까 으쌰으쌰 다 거들어주지. 드라마든 뭐든 중랑구와 신림동 등등은 겉으로는 서민이요, 속으로는 부자들과 큰 구별 안되는 인생. (오히려 무슨 찐부자네 뭐네 그런 말 필요없이 오히려 서울 부자들보다 훨씬 화려함. 재화 가치로만 초라할 뿐이지 발언권을 비롯해 뭘로 봐도 화려함). 그래서 필자는 이분들 얘기마저 걸르고 번역하며 분석해서 듣게 되는 것이다. 
    아울러 지방러를 편의상 A~F 등급에서 D 미만이라고 가정했을 때. 신림동과 중랑구는 객관적으로 대충 C라고 판정해도, 인터넷 놀이터 발언권을 바탕으로 검토해보자면 그분들은 오히려 B급 판정이 옳다. 즉 부자를 맹추격하는 유일한 계층. 말은 말은 내가 30억 40억 부자들을 많이 아는데 그분들 죄다 발 아래 깔고 부자된 경우이기 때문에 서민들이랑 별반 다를 게 없다는 둥, 강남3구가 세금 많이 내고 통계와 같지만 세금은 1/N로 나눈다는 둥. 만약 그분들이 지방러면? 그런 의견 애초에 논하고 싶지도 않게 됨. 어? 의지 자체가 없음. 속된 말로 찍소리도 안함. 다 겉으로는 사회문제 얘기하고 속으로는 그와 별개로 부자들과 똑같은 인프라 누리고. 그냥 앗다리꼿다리일 뿐이다. 그렇듯 지방에 사니까 사람들 다 아는 얘기를 굳이 인터넷 놀이터에서... 나까지... 의욕 자체가 안 생긴다. 하지만 신림동, 중랑구 터줏대감은 좋은 논의를 단타로. 좀 덜 이성적인 얘기는 뻔트로. 꽤 괜찮은 주장은 또 때로 2루타 3루타 친다. 그래도 평균 따지면 다 단타. 근데 필자는? 타석 자체에 못 들어섬. 안 들어섬. 의욕 자체가 안 생김. 그러나 이런 주입식 정보들이 쌓이고 쌓이고 계속 쌓이니까 블로그로 한 방에. 남자는 한 방이다! 농담이고. 문단 결론은 역시나 그게 다 서열화라는 점. 난 아니라고 하지만 무의식적으로 너 나 할 거 없이 누구나 서열화를 알고 못 벗어나기 때문.
    묻어가는 이치! 
    서울 7호선 논현역과 지방의 지하철역들. 그 확연한 차이점을 신림동과 중랑구 주민들은 잘 안다. 그런데 문제는 뭐냐? 신림동, 중랑구 근처 지하철역은 오히려 지방과 비슷할지언정. 그분들 인식은 7호선 논현역에 가깝다는 점. 좀 과장하자면 지방의 지하철역들이 40년 전 단막극에 나오는 깡촌 기차역이라면. 7호선 논현역은 식민지 총독청 건물임. 더구나 마음만 먹으면 강남구로 이사갈 수도 있음. 아파트 값이 비싸다? 싼집 널리고 널렸다. 가족이 없으니 혼자나 둘이 가서 사는 사람도 엄청나게 많다. 그럼 그분들은 서울러들과 지방러들한테 우러러보일 수 밖에. 물론 본인들은 검소하다, 난 그렇게 생각하지 않는다, 관심받기 싫다... 라고 하실 테지만. 사실이 그렇다. 이걸 관용구로 묻어간다, 속어로 옆혀간다임! 네? 그분들이 거칠게 표현을 하지 않는다 뿐이지 속마음은 지방 쳐다도 안본다. 똑같이 지방 대도시에 사는 분들도 똑같다. 사람 사는 덴 다 똑같음. 아니 그래도 이건 지나친 피해의식 아닐까? 아니다. 부자들은 이런 데 관심도 없음. 다만 중도층으로 자부하는 신림동과 중랑구 주민은 유리할 땐 서민이요 지식자랑할 땐 부자들한테 어떤 얘기 엿들었다느니 불리할 땐 그냥 조용히 서울러로 방관. 재산은 지방에 부동산 투자는 죽어도 안함. 물론 그게 옳다 틀리다 좋다 나쁘다가 아님. 근데 왜 그분들은 이런 칼럼 읽으면 기분 나쁠까? 너무 적나라하거든. 그런데 틀린 말인가? 틀린 말 하나 없음. 
    보아하니 어른들은 칼럼 내용 전부 다 안다. 오히려 더 잘 아신다. 이런 칼럼 작성하는 일? 그분들한테 일도 아님. 그렇다고 젊은이들이 이걸 모르냐? 그분들이 필자보다 훨신 더 잘 아신다. 그래서 용어도 만들어짐. 바로, 서울에서 태어난 게 스펙이라고! 다 아는 얘기다. TV로 사극 많이 밨잖아. 어떻게 어떻게 밀리면 지방으로 유배 떠나는 관직자. 즉 당시에 한양만 압권이고 나머지는 지방. 서울에서 태어난 게 스펙 그 말이 옳으니까. 역시나 지방에서 태어난 거는 그 자체로 죄다. 이미 태생적으로 유배지에서 태어난 거다. 안 그렇소?





    7

    서울러 : 지방러.
    연예인이 숏영상 올린다. 연예인 삶이 개꿀이라고. 단 일주일만 일반인으로 살면서 아르바이트에, 한달 땀흘리는 노동해보라는 둥. 연예인이 개꿀이라는 쇼츠! 웃자 라는 의도지만 냉소도 함께 간다. 또 허구도 아니다. 아울러 유튜브에서 딴 쇼츠를 보니 배우와 코메디언이 말하기로 자긴 남들한테 연예인業을 권하지 않는다? 그말 걸러 들으라니까요 글쎄. 뭐든지 곧이곧대로 믿는다니. 왜 아무도 믿지 말라는 영화대사는 누구나 알겠나. 그분들이 진짜로 남들한테 연예인業을 결코 권하지 않는 입장이다? 그럼 연예인들 아들딸은 왜 똑같이 연예인 하는데! 아 글쎄 개꿀이라니까요, 네? 서울러? 똑같은 이치다. 완전 똑같지는 않을지언정 비슷하다. 서울러가 말한다. 서울러 되는 거 지방인한테 결코 권하지 않는다고. (TV 교양프로는 엇비슷하게 지방예찬) 이런 사람도 있고 아닌 경우도 있다만. 만약 그렇다면 진짜로 그럴까? 아니다. 절대로 아니다. 앞서 연예인 쇼츠와 똑같이 서울러가 개꿀이니까 경쟁력 높아질 소지 줄이고, 지방 예찬 이유는 차고 넘치며, 유능력자면 권하는데 무능력자면... 사람 봐가면서 상담하는 식. 허나 자긴 진입장벽 겉으로는 높아보이지만 당장 강남3구에서 집값 싸거나 단촐하게 사는 지역? 잘안다. 본인들만 그래서 거기 산다. 늬가 살아봤냐고? 네. 당장 논현동 미용실 동네만 가봐라. 반포동 허름한 동네는 또 어떻고. 물론 연예인과 똑같이 서울러가 개꿀이라는 거는 지나친 비약이다. 그렇지만 원리는 똑같단 말이다. 
    그래서 신림동, 중랑구 터줏대감이 어느 카페에서 노인들 대화를 들었는데. 신림동? 거기서 사람이 어떻게 살어. 라는 친구끼리 사석에서 막말. 본질은 신림동, 중랑구 터줏대감이라고 하나 다를 게 없음. 신림동, 중랑구 터줏대감이 회사에서 지방 발령내면? 능력자는 당장 사표내고 더 좋은 회사로 이직. 만약 무능력자면 가냐 마냐 땀흘리도록 고민. 그러다 안감. 그런데 카페에서 노인들 대화랑 자긴 다르다고? 이게 좋다 나쁘다가 아니라니까요 글쎄. 그럼 이건 뭐냐? 왜 자신의 착한 척을 흠집내냐 그것임. 속으로 찔리는 거지. 관련하여 서울러 대 지방러가 있으면 또 한국러 대 미국러도 있다. 자, 다른 예로써 비슷한 이치를 알아보자. 

    한국러 : 미국러
    (전제. 여기서 미국러는 한국계 미국인 1.5포인트. 또는 유학생이나 1.5 어딘가를 뜻함) 

    상담글
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    저는 현재 한국에서 초등학교 영어 원어민 교사로 일하는 노스캐롤라이나 출신의 여자친구와 교제 중입니다.
여자친구는 이민자 2세대 가정에서 자랐고 한국에 온 지 5년이 되었습니다.저희는 결혼을 계획하고 있으며, 미래에 미국에서 자리 잡고 살고자 합니다.
    서울의 4년제 클래식 음대 졸업 후 대중가요 편곡을 하는 작곡가로 활동했습니다.
    또한, 부업으로 학생들에게 음악 레슨을 해왔습니다. (작곡, 미디레슨).............

    제가 현재 고민 중인 진로는 다음과 같습니다:

    1. 용접사
    2. 배관사 (pipe fitter)
    3. 배관 쪽으로 더 공부 해서 감독 관리관 (감리, 품질 관리 포함)
    4. 간호사 (비전공자이기때문에 학과에서 공부예정)
    5. STEM 계열 석사 졸업 후 관련 직종 취업

    현실적인 조언이나 쓴소리도 모두 달게 받고싶습니다.. 미리 감사드립니다!
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    한국어 포럼을 살펴보니까 대번에 알겠음. 다만 원체 넓고 다채로운 세상이니만큼 그만큼 의견들도 다분할 수 밖에. 쉽게 말해 한국이 100개쯤 있을 테니까 의견도 가지각색. 그래도 즉각 읽자마자 속칭 잔머리 굴릴 필요없이 대번에 찬성할 댓글은 이렇더라. 생각할 필요없을 정도로 즉각 찬성. 

• 여친분이 최소 몇년간은 미국에서 가장노릇하며 님 먹여살려줘야해요.... 용접사,배관 이건 한국에서 노가다 좀 해보세요.... (차이점 있을지언정 이치는 똑같다는 논조)
• 능력없어서 한국가서 영어 원어민하는 거면…한국서 사세요. 여친이 한국서 제대로된 직장을 가질 수 없듯이 님도 여기오면 그꼴이 됩니다. 여친이 미국서 제대로된 직장에 취직해서 적어도 10년을 먹여살릴 수 있으면 그동안 영어도 공부하고 학교를 다니든 자격증을 따던가 할 수 있겠죠. 배관이던 뭐든 미국은 자격증이 필요합니다.아님 빌딩 청소부 정도할 수 있어요…  (필자 의견: 완벽히 동의! 단지 능력 없어서...는 능력 많을 테지만 거친 세상에 나아가기엔 뭔가 부족하다는 의미로 받아들여야지 너무 직접해석만 했음. 더불어 이분 의견이 덜 완곡해서 상담의뢰자 기분이 상했을 텐데. 그만큼 프로페셔널하게 지적해준 게 오히려 좋은 거 아닐까? 또 상담의뢰자가 전제로 뭐라고 했나? 현실적인 조언이나 쓴소리도 모두 달게 받고싶습니다.. 미리 감사드립니다? 거짓말이잖아. 쓴소리하니까 표정 썩는 거잖아. 응? 쓴소리 해주면 쓴소리라서 싫대, 단소리 해주면 나중 왜 쓴소리 안해줬냐고 비난해. 응? 쓰면 뱉고 달면 삼키고? 그럼 대체 어떻게 해달라는 거야? 응애응애 삐악삐악 대체 뭐야, 어?)
• 솔직히 말합니다. 한국에서 원어민 교사 할 수준이면 미국내에서 변변한 잡 못구한다는 소리일텐데. 부부가 쌍으로 미니멈 웨이지 잡에 허덕일 가능성 높은데 그냥 차라리 지금처럼 한국에서 사는 게 나아보여요....  (필자 의견: 완벽히 동의)
• 그냥 한국에서 영어교사 음악가 하면서 살면 안되요? 미국 올 결심한 이유는 머죠?
• 그냥 한국에 계시는게 지금 경제수준을 유지하실 수 있으실것 같아요. 아님 그냥 하던거 하시는게 좋을거 같습니다
• (상담의뢰자) 저는 한국에서만 살았고 여자친구가 미국인, 이민자 자녀입니다. 여자친구는 한국어를 못합니다. 저희는 영어로만 대화하고 대화는 비교적 매끄러워요.영어 레벨은 제가 뛰어나진않지만 그저 okay 정도의 수준으로 보고있습니다. 살면서 영어에 많은 시간 할애했고 영어권 친구들이랑 전문적이지 않고 얕은수준에서는 모든 대화를 할정도만 된다고 생각합니다. (이분 넘어가면 나중 100% 한국 원어민 그리워함. 예전 직장 동료가 비슷한 케이스. 차이는 교환유학생으로 대학교에서 만났다 뿐인데. 그렇게 뉴저지로 넘어가서 아들딸 낳고 잘 사는데... 나머지는 사람들 다 아는 얘기일 뿐)
• 다들 레슨으로 떼돈 버는거 같이들 말하는데… 그것도 다 영업입니다. 그리고 여기서 음대졸업한 사람들 다 뭐하겠습니까? 네 99% 레슨합니다. 일반직장인들보다 한달 수입이 많은 사람들 본적이 없습니다... (한국도 똑같음. 한국에서 음대 졸업해서 피아노학원 안 차리면 뭐 할 건데? 피아노학원 포화가 아니라는 가정을 하더라도 성공 보장은? 기타 등등)

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    서열화. 
    앞서 포럼에서 또 어떤 댓글을 읽었는데 뭐래더라? 그곳에서도 질투,시기,뒷담화... 난무하더라는 같은 한국인한테 사기당하고 어쩌고. 그 다음 타자로 또 어디인 어디인 몇번 계속 사기당했다는 둥. 그렇게 자리잡은 사람들은 안다. 크게 3번 작게 여러 번. 택시기사들이라고 다를까? (필자도 택시기사 출신임) 크게 3번 작게 수십 번 사고를 거쳐야 중견임. 이치는 다 똑같음. 그래서 어떤 댓글에 보니 그런 소음에 무관할 정도면 그냥 한국에서 부자로 사는 걸 권하는 부류도 많다. 역시나 나는 100% 찬성. 뿐만 아니라 한국에서 아웃사이더였으면 외국에서도 아웃사이더. 아니 더더욱 아웃사이더일 텐데. 만약 나가서 인사이더일 자신이 있다, 도전이 좋다면 떠나는 거고. 그냥 막연히 도피하면 도피성인 거고. 논외로 좋다 싫다 좋다 편하다 논하는 사람들은 대부분 1.5임. 2.0으로써 한국말 못하는 한국계들은 그런 인터넷 놀이터 근처에도 안 가야 정상. 다만 그런 토의, 상담, 논의가 나쁘다는 건 아님. 
    관련하여 한국계 캐나다인과 한국계 미국인. 현지에서 일반인으로 살았거나. 북미에서 스스로는 연예인과 예술가지만 아는 사람 한 명도 없다가. 그러다가 딱 어떻게 한국으로 넘어와서 연예인. 유명인. 그러면 고국 즉 북미로 돌아갈까? 안감. 왜 가? 싫음. 왜? 왜냐하면 연예인이 개꿀이기 때문. 이 이치마저도 여실히 서열화를 뜻함. 
    앞서 한국인 포럼에서 상담자들? 당연히 한국인이지만 미국에서 사는 게, 무의식적으로 서열 높다는 전제가 (속된 말로) 박혀있음. 그게 좋다 싫다 옳다 그르다는 아님. 사실이지만 솔직이냐 가식이냐 그 차이뿐. 그래서 북미와 호주,뉴질랜드에서 몇 년 살았는데... 돌아갈까 고민 중이라는 상담의뢰글의 댓글을 읽어보니. 최고 댓글? 돌아가라임! 왜? 
    축구를 예로 들어보자. 남아메리카 축구리그에서 활동하는 외국 프로선수들. 그건 러브콜 + 본인의욕! (축구보다 러브콜이 아니라 이력서 수백개 접수하는 몇몇 분야라고 떠올리면 됨) 그 욕망과 기회가 성과를 만들어내기도 하는데. 축구에 회의감 느껴진다 외롭다 어쩐다? 실력은 그만그만 주급 만큼은 따라주지만. 말 그대로 왜 축구를 하는지 의아한 상태! 그건 뭐냐? 돌아가고 싶다는 뜻임. 이미 마음은 굳음. 답 없음. 그래서 어떤 최고의 댓글은 돌아가라임. 안 그래도 인종차별이니 뭐니 숱하게 듣는 소리가 너네 나라로 돌아가라인데? 퇴로 차단하고 사는 사람들 힘 빠지게 만드는 투정임. 현지인으로 똑같이 태어나서 살았던 사람들 이제 신경도 안 쓰는 말이지만. 이게 뭐냐? 한국인으로써 선진국에 사는 게 서열이 높다는 인식이 전제됐기 때문. 안 그럴까? 그래서 한국계 왈, 한국은 살기 편하다 미국은 살기 좋다 라면서 말로 설명하기 곤란하다 라고 말함. 
    그래서 북미에서 오래 산 한국계 의견 중 필자 마음에 드는 말은 그것이었다. 그건 뭐냐? 같은 한국계들끼리 질투,시기,뒷담화... 왜 먼 나라까지와서... 그러냐... 그걸 수십 년 보니까. 아예 한국에서 부자로 사는 게 최고더라, 왜 먼 데서 연예인 기사 댓글처럼 휘둘리느냐 그것임. 그러니 다 아는 얘기가 선진국은 재미없는 천국 서울은 재밌는 지옥. ~라고 하지. (여기서 포인트는: 한국은 재밌는 지옥이 아니라 서울은 재밌는 지옥임. 그냥 냉소적으로 하는 말일 뿐이지만 말이 그렇단 얘기지만. 그럼 서울이 재밌는 지옥이면 지방은? 이래서 신림동, 중랑구 이런 데 터줏대감이 목소리가 큰 것임. 이게 다 서열임) 
    다만 한국에서도 질투,시기,뒷담화... 크게 개의치 않고 꿋꿋이. 단조롭든 지루하든 잘 살았던 사람은. 만약 한국을 벗어나도  질투,시기,뒷담화... 크게 개의치 않고 꿋꿋이 잘 사는 거 아닐까? 단지 지역이 문제라서 질투,시기,뒷담화...는 아닌 듯. 어른들 살면서 다 느끼지 않나. 대인관계가 왜 나이와 비례해서 협소해질까? 굳이 오래 이어갈 인간관계가 아닌데 어른들 다 늙어서 후회하잖아? 소수정예만 젊었을 때부터 이끌고 올걸 하고. 다는 안 그렇겠으나. 나랑 안 맞으면 안 친해도 된다. 절교는 자유다. 이 동네를 벗어나고 싶다? 이사하면 된다. 바다 건너로 떠날 수도 있다. 물론 돌아올 사람은 오고. 돌아가기 싫으면 그런 거고. 다만 알게 모르게 홈팀 이점이랄지 인종 차이 있겠으나. (필자는 인종 차별은 잘 모르겠고). 다만 내가 그걸 감수해야 한다면 프로야구처럼 홈 어드밴티지 감수 좀 하면 어떤가? 내가 가진 게 많고, 능력 있고, 가난해도 낙천적이고, 사람 좋고 그래도 또 휘둘리지도 않고. 그렇게 인생이 즐겁다면 천국까지는 아닐지언정 좋은 환경에서 사는 댓가로 약간의 손해 감수? 못할 건 뭔가. 그래서 유럽에서 이방인들한테 독일이 인기 아닐까? 어찌 됐든 용꼬리냐 뱀머리냐 각자 선택일 뿐이다.
   




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   깜빡 빠트린 게 있어 몇 글자 더하지 않을 수 없다. (거 참 말 더럽게 많네?) 신림동, 중랑구 주민이 부동산에 대해 나는 어떻게 생각한다 라는 말씀 좋다. 반면 본 칼럼에 대해 읽는 대다수는 아마 씁쓸해하실 것이다. 그걸 알면서 왜 필자는 욕먹는 짓을 억지로 만드는 것일까. 그야 나중 보면 알 테고. 어쨌든 끼리끼리 라는 소재만 해도 논한 얘기는 정말 많고, 또 연관되어 알아야 할 것들 천지다. 어쨌든 이어가자면,
    서울 성북구 (뉴욕,파리,런던 어디어디)에서 부동산 업자가 자기들끼리만 논하기로 노른자 지역. 속칭 찐친 아니면 안 알려주는 정보마따나. 그 동네분이 인터넷 놀이터에서 댓글 많이 달까? 아니면 재벌 3세는? 물려받은 거 많은 갑부들과 그분들 가족들은? 물론 인터넷 정보제공자를 비난하는 게 아니라 오히려 나는 고맙다. 아울러 그분들도 자기 좋아서 하는 일이자 말 그대로 인터넷 놀이터니까 놀이다. 누가 돈 줘서 거기다 시간 쓰나? 다 자기 좋아서 하는 일일 따름. 그러든 어쩌든 성북구 부자와 도봉구 서민은 어울리지 않음. 좋아하지도 싫어하지도. 닭 소 보듯 소 닭 보듯. 그야 한마디로 끼리끼리일 테고. 다음으로 앞서 얘기 더 이어가자면,
    성북구. 서초동에서 어디어디. 연희동 단 몇. 평창동도 딱 몇. 이태원 대사관 동네 어디 범주만. 삼청동 한둘. (서민 흉내내기에 최적인) 한남동 국회의장 공관 옆집. (1인이 식생활 편하기로 최고는) 강남 신세계백화점 근처. 압구정 현대백화점 인근. 용산 어디. 한강 라인 몇몇. 
    그 동네들과 서울의 변두리랄지 중심부지만 가난한 동네. 어울리나? 그래도 모두 함께 공존하는 게 서울. 그래서 난 용꼬리니까 정치, 사회, 경제에서 서민 입장을 잘 얘기하는 일. 좋단 말이야. 그런데 그분들이 지방러에 비해 우월감이 없냐? 없다면 인간이 아니다. 많냐 적냐 차이 뿐이지 없을 수가 없다. 앞서 말했듯 그분들이 지방으로 유배 떠나 살아보시라. 의욕 자체가 안 생김! 그럼 지방러들은 비인간적으로 그런 말들 들으면 아무런 생각이 없냐? 왜 없겠나 인간인데. 고로 패배감이 간질간질. 단지 그뿐. 
    물론 드물게 왜 이 인터넷 커뮤니티에서는 전원주택에 사는 걸 무슨 노가대꾼이랄지 집수리만 평생 하다 죽을 것처럼 나쁘게 보는 겁니까? ~라고 반문하시는 분도 있을 수 있다만. 스스로 잘 안다. 집이 안 팔린다는 걸. 몇몇은 아예 팔 수도 없다는 걸. 근데 들어가는 돈과 노고는 끝이 없음. 시간도 어마어마하도록 갉아먹음. 그래서 그런 거겠지만. 그게 싫어 해외로 떠난 분들도 계시겠으나. 단지 그 이유 때문이라면 여기서 적응하는 것보다 썩 미래를 긍정하긴 어려울 것이다. 왜냐하면 처음의 결심은 나중 목표값을 꽤나 좌우하기 때문. 그래서 일찍이냐 늦게냐 겉으로냐 속으로냐 다들 결론은 아파트요, 노후자금 확보랄지 건강이 최고라는 걸로 수긍한다. 다시 말해 늙으면 정말로 인생 별거 없는 것만 같음. 그래도 가진 게 많은 상태에서 인생 별거 없으면 그게 바로 최고의 행복. 근데 가난한데 몸까지 아퍼? 장애인 가족과 평생 함께 해야 한다? 그래서 건강한 비판은 그거대로. 그와 별개로 시장경제와 인생 장기전에 대비하는 일. 희망찬 미래는 드라마 얘기고. 사람 사는 게 딴 게 아니고 이 세상도 그런 원리에 따라 돌아간다. 또 누구나 아는 영화대사 있죠?
   「너네 아버지 뭐 하시냐?」
    이와 흡사한 현실 대사는 무엇일까? 위아래 상하관계는 몰라도 옆 수평관계에서 찾을 수 있는 말은 있다. 그건 뭐냐?
   「그래서 너 얼마 버는데?」
    그래도 교양 알고 상식 외면할 수 없는 어른들. 당연히 직접화법으로 뭔가를 캐묻지 않을 것이다. 단지, 어디 사는 걸로 은연중 눈치챌 뿐이지. 그 뿐만 아니라 말 몇마디만 섞어봐도 대번에 깨닫는다. 이게 극대화된 시스템이 뭐냐? 신분제 사회다. 즉 재력제 사회도 이미 신분제 사회나 다름없다는 얘기다. 그게 일찍이냐 늦게 정착했냐 뿐이지 가속화되는 건 똑같은 이치. 아무튼,
    이래서 친구, 지인 즉 핸드폰 전화번호부는. 나이가 들수록 정리되는 것. 끼리끼리 위주로. 또 형편에 알맞게. 20대는 먼 미래니까 관심없고. 30대는 아직 긴가민가지만 쉬쉬하나 꿈과 우정과 사람에 대한 신뢰를 매정히 버리기는 아쉽고. 40대는 딱 닥친 현실. 50대는 끄덕끄덕! 정말로 나중 되면 재산에 따라 개편된 대인관계. 좋든 싫든 세상사 법칙인데 알고 보니 그게 썩 나쁘지도 않다. 예를 들어 서울 강남, 상계동, 목동쪽 등등 학윈많은 데는 월 학원비가 최소는 의미 없고 평균이랄지 적정선만 따져도 연 5천이다. 또 그걸 아껴서 뭐 하게? 속칭 안전빵은 1억도 우습다. (근데 이게 3년 전일까 지금일까? 그럼 5년 후는?) 그럼 1년으로 끝나겠나 늦게 시작했겠나. 유치원만 시작점으로 잡아도... 계산 나온다. 그런데 연봉 5천에서 9천 구간 샐러리맨과 그 둘이 친구? 친할 수 없다. 상하관계라면 몰라도. 
    자, 직접 간접 예시와 더불어 설명 많았다. 그런데도 집수리 잘하는 남자가 (최고 호인일 수는 있다만) 꿈에 그리던 이상형일까? 역시나 아무도 대답해주지 않는다. 다 알아서 일부러 발설 엄금인 상식을 꺼내놨기 때문일 테지. 그러든 어쩌든 주변에 부자 되어서든 원래 부자든지. 그 형편인데 1톤 트럭이나 쌍용, 또는 픽업트럭 타시는 분 계시든가? 내가 알기로는 없다. 그런데 왜 픽업트럭과 이치상 1톤 트럭 모는 남자가 여자들의 천사표지? 도무지 모르겠음. 아니면 가난이 그렇게나 좋나? 궁핍만 오직 사랑하나? (절레절레)! 뿐만 아니라 서열화 다 알면서 왜 모른 척하지? 정말로 신기하단 말씀. 게다가 서열화와 이런 칼럼 싫어하면서, 완전 극혐하면서 왜 친구들 만나서는 서열 강조하지? 왜 친구 얼마 버는 걸 궁금해하지? 모순 투성이란 말이다. 자기 아버지랑 다르게 살기를 원했잖아? 근데 판박이잖아? 또 앗다리꼿다리는? 그분들이 제일 꺼려하는 게 뱀머리. 똑같은 이치로 교포들은 신림동, 중랑구... 이런 자기들 기준 용꼬리랑 친해지기 싫겠지. 그분들이 진짜 용꼬리일 테니. 그럼 신림동과 중랑구는 대체 뭐지? 뭐지? 정말 뭐지? 누가 좀 속시원히 알려주실 수 없을까요? 
    초딩들 순수함도 옛날 시골 초딩 한정일까? 나 이번 명절에 얼마 받았어 누가 자랑할 때. 그걸 누군가 받아주며 물개박수 쳐주는 배역이 있어야 한다는 법칙. 어른들은 안다. 애들도 그런 경험이 쌓여 어른이 될 테고. 아무튼 걔네들도 난 이번에 제주도 갔다왔어 라고 선제적으로 자랑할려고 했는데, 옆에서 난 하와이 난 디즈니랜드 난 어디 어디. 제주도 얘기는 쏙 들어가겠지. 괜히 먼저 얘기 꺼내지 않은 게 다행. 그럼 캘리포니아 얼바인 주민 교포. Orange County 사는 회사원. 뉴저지에서 한국계들 많은 동네 살다 역이민온 사람. 만약 사석이라면 그분들 앞에서 신림동, 중랑구 주민은 얼마나 (속된 말로) 말발 세울 수 있을까? (그 계층 몇몇만 지원사격해주면 신림동, 중랑구 댓글러랑 게시판 글쓰기 취미자는 토라질 게 뻔하다. 완전 상심. 왕짜증. 입 딱 닫음) 그러지 말란 말이 아니라. 똑같은 이치로 캘리 oc, 뉴저지 어디 어디 교포도 어차피 아웃사이더. 현지에서 걔네들 비슷한 애들끼리만 수다떠는 식. 즉 이 여러 분과들이 서로 섞이겠나? 물과 기름이란 말씀. 아무튼 장담컨대 많아 봐야 최대 5명에 불과한 순수하신 독자님 앞에서, 불순하고 불결한 블로거가 못된 재롱 떤 느낌에 덜떠름해서 죄송함. 끝.    

   



    10

   서울 엄살러.
    신림동. 중랑구. 도봉구. 은평구. 금천구. 관악. 노원...! 뿐만 아니라 서울 재산세 부과 최상위권 지역들에서도. 뭐 거기 사는 사람들이 죄다 재산세로 우리 나라 최상위권이나? 절대로 아님. 거의 다 전세. 또 그 동네 가보시라. 필자는 살아봐서 안다. 오히려 못사는 동네보다 자동차들 훨씬 썩차 탄다는 점을. 즉 거기서도 잘사는 사람들은 적은 비율. 다 그분들이 서울과 부자동네 재산세 성적표를 올려주는 것. 
    물론 평균러와 엄살러들 토의 고맙다만 우리 어른들은 죄다 능구렁이들이란 말이다. 그래도 사회 문제 논하는 게 어디겠냐마는. 알고 보면? 너 나 누구든지 능구렁이. 중랑구, 신림동 같은 데서 사람이 어떻게 살아? 친구끼리 사석에서 그런 말 할 수 있는 거 아닌가? 친구란 응당 그래야 하는 것. 응? 그걸 엿들었으면 그러려니 넘겨야지. 본인은 그런 생각 안 할 줄 아시나? 다 똑같다! 능구렁이들. 겉으로는 서울 서민들 지방에 대해 정책에 대해 좋은 말씀 많이 하시겠으나. 속으로는? 지방 쳐다도 안봄. 고향에 발전기금 기부는 조금 하시겠지. 즉 좋은 일은 하지만 난 가기 싫다임. 즉 10명 모이면 나는 기부만 조금 할 테니 늬들이 가라. 근데 그 10명 가운데 지방 갈 사람? 쳐다도 안 본다니까요 글쎄. 싹 다 남한테 미룸. 왜 내고향...그런 TV프로그램에서 지방을 예찬하는데? 거기 나오는 말들? 전부 거짓말. 몽땅 뻥. 어? 다 알잖아? 그런데 왜 모른 척하시지? 친구끼리 사석에서 그런 말 했던 노인들? 늙은이들? 서울 부자들? 그분들과 의견이 다르다고? 천만의 말씀. 이게 뭐냐? 한마디로, 
    서울 엄살러들임!
    런더러, 뉴요커...자기 동네나 말발 센 안다박사님들이 그분 주위. 인터넷 놀이터. 친구들 포섭. 엄살에 맞받아쳐주면? 한마디도 못함. 울기 직전. 아예 도망감. (속된 말로) 찍소리도 못한다. 일례로 다 수입차 많이 타봤으니까. 타니까. 서울 인프라와 초집중 장점을 본인이 누리는 게 당연하니까. 말은 많다. 이건 어쩌고 저건 어쩌고. 그럼 필자는? 찍소리도 못함. 나이 50살 다 되서 뚜벅이에 빚쟁이. 엄마 아빠 병간호하다 그분들 얘기만 신나게 10년 들어줌. 친형 성격 맞추는 거, 남들로 비유하자면 장애인과 사는 거까진 아니나 말 줄이겠음. 그래도 엄살러부터 영심이... 다 들어줌. 맞춰줌. 평생 병풍으로 삶. 조용히. 암말도 하지 않고. 허나 남자는 한 방이다. 농담이고. 자동차 인터넷 놀이터도 잘 들여다봄. 자기 가족은 죄다 BMW래. 아빠 BMW 머, 엄마 BMW 머, 오빠 머 언니 머... 4,5 전부 BMW. 최신까지는 아니니까 역시나 서울 엄살러. (그거 다 좋단 말이야, 어? 안 좋은 게 아직도 뭔지 모르겠나?) 무슨 여자들이 찐따를 어떻게 표현하니 웃기다 냉소다 라는 글들. 이거 서민 코스프레 아닌가? 네? 그런데 사석에서 서울 빈촌에서 어떻게 살아? 본인도 똑같다니까요. 완벽히 판박이일 뿐. 남자들은 안다. 자동차 업그레이드로 올라가다보면 밑그레이드 못한다는 거. 물론 말이 그렇다는 거지. 절대 못한다고 말하지만 형편이 망해봐라. 다 됨. 어? 말은 신림동에서 어떻게 살어 했으나 밀려나면 다 살아짐. 살게됨. 그렇지만 강남3구에 집값 최저 구역이 얼마나 많은지 아세요? 쑤두룩. 필자도 거기서 고시원에서도 잠깐 살았음. 서울 외곽으로 하층 서울러들은 밀려나지 않고 얼마든지 품위 낮추 수 있단 말이다. 물론 그분들 말 다 맞다. 좋다. 필자가 피해의식이고 결핍감이며 패배감이자 유배지 태생죄요 그분들 투정에 물개박수 못 쳐드려 죄송할 뿐. 그리고 내 생각을 말해보자면 당연히 필자도 지방에 살지만 더 지방으로? 생각없음. 단지 말로만 쳐다보지 않는다 그런 데서 어떻게 사냐 거칠게 말하지 않는다 뿐. 또 난 솔직하잖아? 내가 언제 가식떨었나? 가만 보니 서울 엄살러들은 이 (몸짓) 정신이 사석에서 노인들 대화랑 완벽히 일치한다. 안 그런 사람이 있을까? 정말 있을까? 있어도 희박할 따름. 그런데 엄살? 응석? 깨방정? 생각없이 말하기? 아울러 들은 말 전하기가 이래서 문제다. 여자들 화법마따나 내가 어디서 들었는데~? 남자가 어 하잖아?! 
    뉘앙스!
    (사석에서 노인 친구끼리 말하기로) 그런 데서 어떻게 살아? 이건 2가지다.
    첫째, 거긴 사람 사는 데가 아니므로 난 싫음
    둘째, 거긴 사람 사는 데지만 난 싫음.
    여기서 첫째는 이를 테면 치안 최하 지역이다. 지식박사님들 잘 아시듯이. 또 문명화 덜 될 곳. 지식박사님들 놔두고 긴 말 줄임. 그럼 노인 친구끼리 첫째 의미로 말했을까? 아니다. 엄연히 둘째다. 게다가 늙은이 거론하기도 전에. 60살만 되어도 한국에서 소형차, 것도 완전 썩차 타라고 하면? 체면이 괜히 있겠나. 체면만 있나? 안전. 승차감. 피로도. 늙으면 어디 많이 돌아다니지도 못한다. 썩차 타면 더더 피곤하다. 근데 다 늙어서 갈 날 보이고 살 날 얼마 안 남았는데 검소하라고? 자린고비로 살라고? 누가 그렇게 살던가. 그렇게 사는 늙은이는 가난뱅이 밖에 없음. 몇몇 근거 대비 벤츠S 소비 세계 1등이라니까요. 2등은 쫓아갈 엄두도 못냄. (그게 나쁘단 말이 아님. 얼마든지 그래도 됨. 또 자유. 다만 이런 걸 말하는 거 자체를 금기하는 게 문제. 난 되고 넌 안돼 의식이 진짜 문제. 또 엄살. 투정. 응석. 어리광. 내숭.... 겁나게 많음) 말이 나왔으니 말인데 서울 엄살러가 회사에서 오늘 발령남. 청송 소싸움 지역으로! 그럼 속 뒤집어지겠지. 참고로 유능력자 아님. 낙하산으로 어떻게 어떻게 들어가서 부동산 오를 때 메뚜기처럼 옮겨다녀서 어떻게 어떻게, 서울 엄살러에서 손꼽히는 빠꼼이! 근데 갑자기 발령? 뭐, 청송? 집에 가서 마누라와 뭐라 할까? 그만둘까 말까... 난 유능력자 아니잖아 자기가 벌래? 내가 어떻게 벌어? 여기까지 어떻게 왔는데. 이 정도면 양반. 아무도 듣는 사람 없잖아? 딱 나올 말은 그거다. 
   「그런 데서 사람이 어떻게 살어?」
    이 정도나 되야 서울 엄살러가 부글부글 할 만하지. 아울러 "그런 차 어떻게 타?"도 있다. 다 똑같은 말이다. 페라리 프로상게던가 그런 차 누가 준다고 하면? 내가 탄다고 하면 친구가 뭐랬나. 그런 차가 늬한테 어울린다고 생각하냐? 당장 트집잡음. 해서 필자는 옛날에 그랬다. 서민들 대표적인 자동차 타야한다, 타고싶다, 그럴 수 밖에 없다고. 그런데 늙으니까 생각이 바뀌더라. 어른들 다 그런다. 고급차 주면 그런 차 어떻게 타, 썩차 주면 그런 차 어떻게 타. 그럼 허영심한테 최적화해서 뭐든지 맞춰드려야 하네? 일명 맞춤복? 근데 알고 봤더니 저가 맞춤복 입다가 고가 기성복을 알고 나서... 속뒤집어짐. 어쨌든 앞서 뉘앙스 감안했는데도 말 같지도 않은 엄살? 더더군다나 노인들 형편을 고려해보자. 늙은이, 부자, 조부모 체면도 있음. 집안과 자식들... 쉿. 그런데 젊은이들 드글드글... 정신 없고... 네온사인 찬란하고... 매스컴에는 안나오지만...! 거기서 살라고? 당연히 저런 말 나올 수 밖에 없음. 그래야 함. 참고로 필자는 어떤 노인분 말씀에 완전히 찬성. 생각하고자시고 필요없음.
    여보세요 말이 나왔으니 말인데, 어? 자, 봅시다. 몰라서 기분나쁘나, 아님 알아도 비위 안맞춰주니 짜증나시나! 응? 유흥가에서 술 취하고, 담배 피고, (칼럼에서조차 하는 수 없이 드물게 내뱉는) 비속들 일색이요, 옷차림 봐봐, 어떻게 노는지는, 그 돌아가는 시스템 하며. 그 유흥가 환경에서 타인의 애들이 자라는 게 좋나? 신림동, 중랑구 서울 엄살러들. 내 아들딸이 그런 환경에서 그거 보고 배우는 게 좋나? 도대체 어떻게 해달라는 거지? 어? 침 퇴퇴~ 가래침 퇴퇴~ 상욕에 막 막 막...막.. 어? 가끔씩 삐요삐요 (비속어 옛날말로) 삑차 뜨고. 어? 내자식이 그런거 배우고 살면 좋겠수? 시장 상인분들이라고 뭐 속칭 시장판에서 자녀가 벗어나기를 안 바랍디까? 그럽디까? 네? 그럼 난 벗어나도 넌 벗어나지 마라 주의입니까? 네? 전단지, 삐끼, 노래방 업소녀, 룸살롱 업소녀, 헌팅포차, 길거리헌팅. 캣콜링. 안마녀. 무슨녀. 무슨녀. 무슨교제. 한마디로 청소년 유해업소들. 가출청소년들. 오토바이 드글드글. 노숙자. 마약상. 깡패. 문신이 흔함. 일쑤쟁이는. 무슨상. 무슨상. 빚독촉업. 거기서 애들아 이런 거 잘보고 배우거라? 용산이 옛날 용산이 아닙니다 라는 걸 다 알지만. 옛날 용산은? 고개돌림. 영등포, 금천, 송파도 부자촌 빼고. 건대입구 화양리, 어? 심난하다 심난해. 천호동은 지금 어쩐가 모르겠고 서울 벗어나면 평택 일부, 수원남부, 부천 원미, 인천 미추홀, 청주흥덕 서원일대, 부산진...응? 송파 집값 올랐다고 또 어설프게 강남3구로 묻어가는데 뭐 송파? 송파 시내 가보시라니까요. 아는 사람 다 앎. 서울 사람 아무나 잡고 물어보자. 영등포 살래 여의도 살래 라고. 그런데 중랑구와 신림동을 왜 최상급으로 쳐주지 않냐고? 알면서 능청. 보아하니 난 이런 환경에서 자식 노출시키기 싫지만, 왜 남들은... 그건가? 엄살이 해도 해도 너무하잖아요! (절레절레)
    사석에서 주변 어른들께 여쭤보시라. 이 말이 과연 틀리는지. 한마디로 지당한 말씀일 뿐! 네? 자랑은 아니다만 택시기사는 도시, 배달기사도 도시, 우편기사는 도, 학습지회사 기사는 전국구로. 이걸 20~30년 전에 다 경험해봤음. 이렇게 돌아다니는 것만 인생 목록에서 뽑아봐도 못사는 동네와 부자 동네 구분은 어른들 생각과 동일. 안 그런 사람들? 대체로 나이가 어림. 아님 순수함. 또는 뭘 모름. 모두 아니라면 세상이 동화 같기를 소망하는 것. 또는 자기 동네에 대한 일종의 자부심? 난 지금도 현재 25년 살았던 동네 떠나고 싶음. 여건상 안될 뿐. 저 노인 말씀이 결코 틀리지 않음을 이 세상 어른들이 과연 모르냐, 하면 아님. 이게 뭐 잘못됐수? 속담으로 일컬어 비슷한 말이 있다. 
    고양이 목에 방울 달기!
    근데 누가 달 건데? 지방러들은 좋든 싫든 다 달았어. 근데 서울러들 가운데 누가 달건데? 달 사람 1명도 없음. 있으면 형편 때문에 다는 것일 뿐. 자기들이 무슨 인터넷에서 동탄 미시 사진 감상하고 올리고. 지방 친구들 만날 때 서울 어디 알아? 내가 어디 사는데.... 자기보다 서울에 대해 더 잘아는 사람 있으면 나와보라는 건방. 시건방. 오만. 교포를 비롯해 겉은 똑같은 런던너 파리지앵, 또 서울러 갑부, 이태리 휴양지 이중국적자. 그분들이 근처에 오면? 쓱 그 자리 피해버림. 그 전에는 얼굴 표정 썩음. 이래서 남자들이 자기보다 잘난 사람들 근처에도 안 가는 것임. 아니, 어? 어떻게 이렇게 어른들 어리광이 예술적일 수 있지? 무슨 지방 걱정, 균형 발전, 말은 좋다. 전부 죄다 애국자들뿐. 그런데 고양이 목에 누가 방울을 달 건데? 
    아니면 필자처럼 인정하고, 엄살 듣다 듣다 폭발해서 칼럼을 쓰던가. 나도 수입차 좋다 서울 살고 싶다. 허지만 현재 형편상 못탈 뿐. 그처럼 솔직하던가. 근데 엄살만 최상급? 옛날 잠원동 뉴코아백화점. 지금이야 값싼 옷이 많아졌지만 옛날 수입차도 없고, 유럽축구도 몰랐고~, 집값 춤도 안 추던 시절. 유학 마치고 강남 살아야 하는데. 형편 때문에 고급백화점에서 옷을 못 사니 뉴코아백화점 돌고 돌고 계속 돌았다던 아줌마 글이 생각난다. 또 인스타그램과 소셜 네트워크에 사진 올리는 일. 다 안다. 서울 근교와 지방 관광지보다 외국 사진 올리는 게 멋지다는 걸. 또 지방 어디 가면 물가 비싸고, 바가지에, 어쩌고저쩌고. 이러니 지방 가겠냐? 라고 하시겠지. 뻔하다. 그래서 흔히들 해외여행. 동남아는 기본. 그런데 동해해수욕장이나 제주도 해수욕장에 남아시아인들 보이면(그분들 좋고 멋지며 응원한다만) 자기들 우월감 안 느껴? 느낌. 이게 인간임. 역으로 이태리, 포르투칼, 북유럽 해수욕장. 웬 동양인이... 물론 자유임. 근데 거 좀... 물론 자존감 높으면 그만이지만. 왜 한국 도시들 시내에서 스타벅스에 외국인 앉아있으면 있어보일까? 앞서 해수욕장에서 한국인 있으면 없어보인다랄지 안 어울리는 거랑 똑같음. (그래서 해외 사진 인스타그램에 올릴 때 다 알아서 독사진 위주로...비교 안되도록 잘올림). 또 지방 어디어디 볼 거리 없다는 거. 누가 모른가? 그냥 바람쐬러 가보는 거 뿐이지. 너와 나 생긴 거 성격 천성이 이렇게 타고난 것처럼. 지형도 그런 거 뿐인데 어쩌겠나. 그렇지만 좋은 건 알아서 흔히들 수입차는 기본. (또 표정 썩으니까 필자한테 누가 삿대질 안 할까? 넌 수입차 안 탈 거냐고. 나중 탈 거다. 소망하자면 아마도 언젠가겠지. 그렇지만 나는 연봉의 30% 40% 그렇게나 비율 높도록 차값 설정 못한다....말 줄이고) 그건 좋아. 또 자유야. 근데 엄살까지? 솔직도 싫어. 인정도 안해. 오히려 엄살떨기 대회장처럼 그 분위기 못 맞추면 또 싫어해. 이런 칼럼? 좋을 리가 있나. 귀찮고, 어른은 누구나 능구렁이고, 알게 모르게 착한 일도 잘하며, 나라 걱정 좋아하니까. 그러므로 지금껏 모른 체했다마는. 어? 
    서울러 : 지방러
    이게 다가 아니네? 진짜는 서울 엄살러네? 이럼 또 뭐랄까? 편가르기네 갈라치기네 막 말 만들어냄. 어? 정말 이분들을 어떻게 대해드려야 하지? 한국 골프장이 국토 면적 대비로는 세계 3위. 한국이 재밌는 지옥이 아니라 서울이 재밌는 지옥이니까. 따라서 서울 기준이 더 웃기겠네. 그럼 서울 근교권 골프장이 국토 면적 대비로는 세계 몇 위일까? 벤츠 S,E 판매량이 각종 지표 대비 순위는? 이분들 정말 따라올 자가 없다니까요 세계에서! 그런데 그거 받고, 엄살까지 세계 최고? 아하 이제 알겠다. 이래서 끼리끼리야 동서고금 공통이라지만. 이래서 서울 부자들이 서울 엄살러들을 멀리하는구나. 꼭 그 때문은 아니겠으나 아하... 이래서...! 내가 혹시 잘못 집었나? 아니면 아니라고 제발 알려주삼. 
    그리고 앞서 수입차 얘기도 나와서 말인데. TV 프로그램에서 농촌예찬, 그게 좋지 왜 나쁘겠냐마는. 그런 토속 프로그램 나와서 (웃자 라는 뜻으로 말하자면) 거품 물듯이 지방예찬하시는 분들. 지방 방송국 프로그램은 몰라도 서울 한정. 그분들 전재산 서울에 투자. 재산 빼고도 서울에만 올인이다. 누군들 안 그럴까? (근데 어떻게 제왕이 시도 안한지 천년쯤..됐나 그런 천도가 가능하겠나. 그럼 부울경의 중심지를 통채로 옮기자고 하면 누가 좋아할까? 또 부울경이 죽는 소리하면? 그럼 딴 데는, 어? 딴 데는?) 또 거기서 말하기로 농어촌 사랑이라는 둥 내고장 농수산물? 부자들 기준으로 이왕이면 국산품 그런 건 옛날 기준이다. 농산물 수산물이 만약 외국산이 좋다? 외국산 우선이다. 음식점은 전부 값 싸니까 중국산 애용. 부자는 돈 많으니까 농수산물은 국산만. 서민들이 좋아서 국산차 탈까? 천만의 말씀. 그분들 여유 조금만 늘어나면. 중산층한테 수입차 광풍이 불기 시작해 더 들끓으면 들끓었지 지칠 줄 모름. 즉 이게 뭐냐? 코스모폴리터임. 번역하면 세계주의자. 필자가 얼마 전에 상호주의에 대해 설명 했었나, 안 했었나! 세상이 얼마나 급변하는데. 또 괜히 부자 감세니 뭐니 그럴까? 부자 감세 안해도 초일류 세무사들 (속된 말로) 쥐어짜서 방법 다 만들어내고. 부자 감세 하면 한다고 서민들 고민할 때 그분들 다독이며 부자의 재산은 늘어만 갈 뿐. 부자 감세 하든 안하든 바뀌는 건 별로 없음. 다만 어설픈 부자와 서울 엄살러들만 얼그락불그락할 뿐임. 부자 감세 하든 안하든 속칭 찐부자들은 전혀 걱정 없단 얘기. 괜히 어설프게...! 그렇다고 북유럽식 서민주의가 아니라 남아메리카 좌파식으로 너무 가버리면? 부자 감세에 성공하는 대신... 손해가 이만저만이 아니게 됨. 딱 부자 감세에만 성공하고 국부부터 이거저거 죄다 빠져나감. 물론 그나마 북미와 유럽 우파는 양반. 그건 말 그대로 보수고 말만 다를분 누구나 99% 보수임. 좌파라는 단어를 왜 애용하겠나. 이길려고 득세할려고. 관련하여 무려 50년 70,80년 지났는데 이제야 영국병 걸리는 분들도 계시다지 아마? 정말 빠르구나. 마무리하자면,
    서울 엄살러가 지방을 걱정, 균형발전 고민하지만. 서러운 지방러와 비교해서 우월감, 안정감을 느끼면서 조용하기나 하면 좋은데. 하필 엄살? 건방으로? 뻥으로? 앞서 큰 타이틀이 뭔가. 픽업트럭. 서열화. 엄살. 서울러, 지방러, 서민 코스프레.... 전체적으로 조망이라도 잘 하시나? 아니면 인정을 하나? 누릴 거 다 누리면서 좋은 기회도 엿보면서. 엄살만 엄청나게? 영화 드라마도 그렇다. 북미에서는 픽업트럭이 멋져보이도록 설정이라도 하지. 한국에서 영화 영화에서 1톤 트럭커가 주인공 평균일까? 한국 드라마 보면 죄다 고급차와 부자와 고소득전문직 일색. 그럼 나머지는? 망한 인생. 패배자. 지방러는 입도 뻥끗 하면 안됨. 결국 서울 엄살러가 세계 최고임. 아니면 <주제파악>이라는 제목의 칼럼이 그렇게 (비속어 찬스) 띠껍던가? 그도 아니면 <40살 인생결판론> 제목이? 어디 서울 엄살러가 서민 코스프레를! 지금 뻔데기 앞에서 주름 잡나? 그러요? 네? 이 양반들이 진짜 보자보자 하니까 엉망진창 어리광이 한도 끝도 없네. 자, 난다 긴다 하시는 서울 엄살러 컴옹. 싹 다 덤벼. 시간 없으니까. 다 쥐구멍으로 기어들어가기만 해봐. 지방 걱정? 신경 꺼. 외면하세요. 대체 몇 번을 말해?   

    (내용은 부모와 무관, 비상속에 따른 재산 분배다. 즉 형제자매 가운데 부모 도움과 별개로 누군가 막대한 부를 취득했을 때 얘기다. 그러면 법적 구속력도 일절 없다. 오직 형제자매끼리의 교분, 의, 가족애, 형제애, 너그로움, 아량, 인간적인 감정, 협조가 합당한 근거, 분배가 불합리하지 않을 이유, 사이 좋다는 명분... 등에 근거하여 분배 받는 사람의 요구보다 분배해주는 사람의 결단력에 거의 지배되는 형제 간 재산 분배를 뜻한다. 다만 사회 통념상 가족의 인정 등이 일부 또는 다량 감안되는 건 인지상정일 것이다. 바로 그 부분을 길게 설명할 것이다)

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   <설명>
    상속분이 있든 없든. 그와 별개로 어떤 월등한 재산을 형제자매 가운데 누군가 달성했다고 가정. 그러니까 자연스럽게 그 형제자매는 재산 차이가 발생. 그러면 차후 위화감違和感(명사: 조화되지 아니하는 어설픈 느낌)이 형재애를 잠식하도록 내버려 둬서는 안될 테고. 비교감이 가족애를 불편하게 만들도록 허락해서도 곤란할 것이다. 따라서 당연히 형제 자매 간 재산 분배는 크든 적든 불가결하게 처리해야 할 문제로 대두될 텐데. 이건 어떤 특별한 사례랄지 직접경험 간접경험 무경험과 무관하도록 어른들은 다 아는 얘기다. 이처럼 애매한 부분에 대해서 개인적으로 남들 의견을 알고 싶어서 개인사 일부를 블로그에 정리한다. 
    가령 형제자매에서 재산이 첫째는 1억, 둘째는 전재산 2억, 셋째는 3억이라면. 그러면 무슨 자기들끼리 분배니 뭐니 안해도 될 것이다. 아무 문제 없음. 원만. 깔끔. 화목. OK! 자, 그런데 누군 100억인데 누군 전재산이 0.5억이면? 이와 같은 현격한 차이가 발생할 때 세상 사람들은 과연 어떻게 대처하는가가 궁금할 따름. 물론 당연히 둘 다 100억 클럽이면 그게 제일 좋을 것이다. 허나 세상 사람들 다 안다. 똑같은 자녀라도 누군 두뇌를 타고나는데 누구는 머리 쓰는 일 평생 못할 숙명을 타고 날 수 있다는 점. 몸 쓰는 일이 나쁘다는 게 아님. 사람 생김새 얘기처럼 말이다. 말하자면 재물운도 형제자매 다 다르단 얘기다. 
    자, 이렇게 차이가 막대해지면 어찌 해야 할까? 남들은 어떻게 했을까? 과연 현명하게 대처하기는 쉬울까? 그 처리과정에서 분란은 없을까? 법적 구속력이 없으니까 없어야 당연할 텐데. 그래도 비권위적으로 감성을 자극했다가, 넌 내 도움을 더 받아야 된다면서 꼬마빌딩을 사주면 왜 싫겠냐마는. 다시 필요할 땐 권위적으로 설득도 해 봤다가. 그렇게 돕고 도움을 받고 누이 좋고 매부 좋고. 요컨대 부모가 형제자매한테 부여한 고른 재산 분배가 아니라. 온전히 형제자매들끼리 이상적인 재산 분배는 무엇일까? 
    얼핏 추정하기로 10배 차이 안쪽이면 속된 말로... 속된 말 생략하자. 20배 차이여도 의식하지 말자는 공감대 형성되지 않을까? 오히려 300배 차이면 문제 없을 텐데. 허나 300배면 대충 3.3억 VS 1천억? 그럼 형제의 난이라는 둥 상속 유류분 소송이니 뭐니 그런 일이 왜 생기겠나. 뿐만 아니라 적은 재산을 가진 형제자매는 자존심 없을까? 없을 수가. 다만 친했던 형제애, 따듯한 자매와 돈독한 남매애도 좋지만. 돈 앞에서 우리 인간은 그저 순진하기 어렵다는 걸 누가 모를까. 더더군다나 밑 빠진 독에 물 붓는다는 속담을 결코 빼놓을 수 없음. 어찌 됐든 요컨대 내가 알기로는 (단순히 추측하기로) 이게 2자릿수 비율은 결코? 썩 어렵다고 알고 있는데. 


   <대표적인 예>
    (가상으로 생각해보자면) 돌아가신 우리 할아버지가 본처... 곧 총 6부인과 12~13자녀들 몫을 충분히 남겨놓지 않고. 무엇보다 1순위로 자신의 형제들 위주로 재산을 분배한다는 것은 과연 올바른 재산 분배일까? 답변 들었다 치고. 참고로 한량이라는 명사는 사전에 있든 없든 모르겠고. 그 뿐만이 아니라 풍수가, 관상가, 점쟁이, 나그네니 노객이니 뭐니... 누구에게나 후한 대접으로 유명하다가 가세가 기울었다는데. 넘어가기로 하고.
    이를 테면 상속이 각각 균등 분배됐어도 세상사를 알고 보니 배다른 형제는 거의 다 타인이라는데. 정말로 사이가 좋아도 1년에 식사 딱 1번. 그마저 그러다 차차 드물어지다가 결국 남남이라는 게 정해진 수순. 그럼에도 불구하고 부모로부터 받은 게 아주 미미하거나 아예 없다면... 그렇다면 뭐 더더욱일 테고. 


   <세상 사람들한테 여쭙고 싶은 점>
    1. 뭐였더라... 잊어먹음 (이 빈칸 이제 채워주실 수 있지 않을까?)
    2. 주변 사례들을 알고 싶음.
    3. 과연 대를 이어 부모의 자녀도 빚잔치 후원 반복해야 하나? 
    4. 속초 친가, 광주 외가의 살림이 조금 나아진다면. 그걸 일부 서울 누나네에 분배하는 게 과연 정상인가? 

   (2번 설명) 통계 수집은 어려워도 대략 몇몇 분류로 나뉘는가가 매우 궁금함! 대른 말로 처음의 포부와 나중의 실현이 일치하면 좋겠으나. 세상을 살아보니 그게 결코 쉽지 않다하니 하는 말. 
   (3번 설명) 과연 광주집은 평생 서울 누나네 뒷만 대다 망했다는 소문에 이어. 우리 엄마아빠 그분들 입장에서 보자면 이건 한마디로 인생이 치욕이었을 것. 그랬는데 대를 이어서... 또 반복? 미친 거 아냐? 
   (4번 설명) 막내의 순진한 생각에 꿈에 부풀어 서울 누나몫으로 자기 전재산을 모아지기도 전부터 10% 책정했다는 점. 무슨 자기 명의 재산 모아지기도 전부터 집도 뭣도 없이 형제자매 재산을 최우선으로 분배해주고 싶었다고? 그게 어른 생각 맞나? 이게 할아버지 운명과 비슷한... 그거 감안하지 않으면 20%로 상승했으려나? 적어도 10% 이상은 됐을 텐데. 그 외 몇몇 방안 다 고민해봤음. 





    2

   <빚잔치 가족사>
    가족사를 돌이켜보자면 그 빚잔치 빚 갚다가 엄마 죽고. 아빠는 다 늙고 병들고. 그 빚을 형은 평생 이자만 갚고. 25년째? 형네 식구는 가난한 살림에 평생 아빠 생활비 부담에. 그런데 속없는 아빠는... 귀얇기로... 평생 매형과 지속적 통화. 그게 화근. 헛바람 평생 주입이니까. 그런데 함께 자란 이X균 사촌 몫은 서울 누나네가 일평생 외면하니까 역시나 막내가 10배로 갚을 생각이고. 광주집 대출금 원금 완납도 막내몫. 25년째 이자만 냈고 원금은 하나도 못 갚은 채 그대로. 25년 동안 대체 뭐 하느라? 엄마아빠 병원비를 도왔나, 간병을 협조했나, (멀리 사니까 1년 2회 명절날 보면 그만이긴 하나) 봉양을 했나. 빚잔치 약 1990년부터 지금까지 대체 뭘 정리했나? 엄마의 남동생 2명 집안과 의절한 거도 왜겠어. 그런데도 서울 강남에서 밀려나기 싫어하는 건 물론 궤도에 올라가고 싶어하는 게 아름다운가. 자유로운가. 윤리적인가! (절레절레) 
    만약 아버지 재산이 100억이라고 가정하자면. 그걸 서울에서 100% 일찍도 땡겨쓰는 걸로도 모자라, 35년 전부터 부채로 재무재표 완성. 심지어 그 빚잔치 뒷감당도 대부분 서울에서는 정리도 안한 채 흐지부지만 일평생. 뒷감당은 온전히 광주,속초 몫. 그런데 형제자매끼리 재산 차이 발생을 상상했을 때 광주에서는 그 뒷감당 다 탕감은 물론이고 더불어 굴레와 책임과 완납을 대신 떠맡는 건 물론이요 오히려 10% 형제자매 재산 분배까지 고민하다니. 반대로 서울 누나네가 성공했다면 과연 형제자매 몫으로 5% 10% 생각했을까? 그 얘기는 다음 다음 문단에서 정리. 


   <희망적인 미래 가정>
    자, 그러면 만약 얼마가 생겨야 서울 누나네는 광주집 정리와 형제들 몫을 생각할까? 필자가 생각해보자면 섣불리 50억 60억 정도로는 어림도 없다로 예상. 왜냐하면 사극에서 살생부가 있다면 재산의 용처에 따른 우선순위도 불가결하기 때문. 뿐만 아니라 그 우선순위가... 너무 많고 복잡하면? 그럼 정리하고 싶어도 못함. 안함. 방기. 그저 평생 미룰 수 밖에. 가능한 한? 불가능하면 어쩔 건대. 말로만 성과 성과지 결국 안함. 결과도 그럼. 
    참고로! 
    이래서 부모와 함께 살며 봉양, 간병, 병수발, 장례까지 도맡은 형제자매는 장례식에서 담담한데. 지치고, 힘 다 빠지고, 몸이든 마음이든 아프고, 늙고, 감정 소모도 오랜 시간 지속되서 에너지 탈탈 털렸으니까 그래서 담담. 헌데 (다 그렇지는 않을지언정) 부모 아플 때 거의 찾아와보지도 않고. 얼굴 비추기는 커녕 물려받을 상속몫에만 민감하거나. 그러다 부모 장례식장에서 그 고생 자기가 다 한 것처럼 서럽게 슬퍼하는 인간(형제자매)의 모습이 있긴 있다는데. 하물며 그분들이 서울러로써 떵떵거리며 명예 챙기고 재산 상위 몇 등급에... 가난뱅이 지방러로써 부모 병수발 전담했던 형제자매한테 재산 분배는 바라지도 않고. 척지지나 말고 과도한 연기나 하지 말았으면. 그런 일이 과연 적나? 없을 수는 없으니 적기를 바래야 할 텐데. (절레절레)
    참고로 연로하신 우리 아버지. 만약에 자식농사가 운수 좋았다고 가정해보자. 그럼 자식 3명이 모두 명예를 얻었어. 1명은 다우 30 또는 S&P 500 가운데 잘나가는 회사에서 유럽 총지사장? 아태총괄 CMO? 또 1명은 관운이 좋아 서울에서 고위직 공무원. 또 1명은 북미와 한국을 오가며 국제변호사 변리사...그런 직함. 그러면 최고급 요양병원에 모시는 게 최적이라 자녀들은 합심하지만 평양감사도 본인 싫으면 그만. 그래서 혼자 사신다면... 쓸쓸히 외롭게 혼자 집에서... 그렇게 됨. 일평생 남들이 자식 자랑하는데 거기서 맞짱구 쳐주고 병풍 서고... 일평생 들러리만 서다가. 매형한테 헛바람 주입되서 그나마 지인 만나면 할 말은 생겼는데 그냥 죽을 때까지 성사成事는 미뤄지고. 그냥 헛바람만 쉼없이 평생 주입되지만. 그래도 노년에 자식들이 함께 살며 빚 갚아줘, 청소해줘, 식사 극진히 챙겨줘, 빨래해줘, 심부름해줘... 더하기 어려울 만큼. 자식농사 잘 지은 것보다 오히려 노년운이 좋게 보일 수도 있단 얘기다. 즉 그래도 유럽 판매총괄이사랄지 집행위원회 부회장인 첫째, 고위직 둘째, 국제변호사 셋째. 만약 넷째 막내가 있으면 안 좋은 말로 봉양을 독박쓰면 될 텐데. (왜인고 하니 북유럽처럼 중층 이상이 高세금으로 高복지 가능한 게 아니라, 뭐랄까 그 꼴...비꼬진 말고 냉정하게 말해서. 그거 싫어하는 풍토는 독식 독박 좋아하니까) 그렇게 넷째 자녀가 봉양하다 돌아가시면? 4명 자녀가 사이좋게 원만한 가족애를 유지하면 그만인데. 앞서 말했듯... 그럼 탈이라는 얘기다.
    결론: 이래서 애초 생각했던 10% 분배몫은 일단 0으로 조정하는 게 옳다, 가 문단 결론. 변경은 나중 배심원담 심의와 다수의 전문가들 조언과 개인의 진중한 심의와 검토를 거쳐서 나중 봐서.





    3

    여담으로 덧붙이자면 형제자매간 재산 분배가 성문헌법으로 일반률이 정해져 있나? 아니다. 전혀 그렇지 않다. 완벽히 개인의 자유, 자질, 의사에 맡긴다. 불문헌법도 거의 못건드린다. 왜 이렇게 돈 앞에서만 서면 인간은 나약해지는가는 차치하기로 하고. 어쩌면 한없이? 아니기를! 이를 테면 블로그 내용이 이러한데 이게 정녕 아무렇지도 않은 시시콜콜 사소한 주제일까? 만약 형제자매간 우애로운 협조, 협동, 분배, 협력이 쉽다면 이런 블로그 남길 필요도 없을 것이다. 그러면 왜! 왜겠나. 사람이니까 그렇지. 관련하여 사람은 변한다 안 변한다 말들 많을 수 있는데. 확실한 건 그거다. 곧 변하든 변치 않든 OX는 아니다. 다만 변치 않는 친구처럼 그 자리에 계속 있는 건 좋은데. 사람이 만약 변했을 때! 응? 좋게 변하면 뭐가 문제일까. 근데 세상을 보아하니 많이들..이랄지 적지 않은 경우 좋지 않게 변한다는 점! 바로 이거다. 바로~ 이거란 말이다. 관련하여 
    가난했을 때 나도 부동산세 많이 내고 싶다
    ↓ 
    그러다 정말 부자가 됐어. 딱 됐어. 그런데?
    ↓
    과연 초심을 유지할까? 언제는 부동산세 많이 내고 싶다며? 대번에 바뀌는 사례 부지기수. 내가 왜 그래야 하는데 라면서. 더더군다나 내가 세금 겁나게 많이 내서 이 대도시가 잘 돌아가는데. 지역구 먹여살리는 게 과연 누군인데. 저... 저... 많이들 아는 얘기. 왜 이렇게 바뀌는 걸까? 
    (여담으로) 관련하여 후발주자가 선발주자를 맹추격하는 모습 좋다. 나쁘지 않다. 근데 문제는 그런 과도기에 저복지 저세금은 좋다 그거다. 게다가 세계 최고 부자국에 비해서일 뿐이지 세계 평균으로 따지면 엄청난 풍요다. 그럼에도 불구하고 수치상 부자가 아니라 급이 다른 부자 나라들. 가서 보고 건너가서 살아보면! 거긴 왜 고급차 빈도가 동아시아와 다를까? 왜겠나 고세금 고복지 체계니까 그렇겠지. 가령 북유럽과 캐나다는 고액연봉자라도 (편의상 대충 말해서) 주급, 월급, 연봉의 절반은 귀엽게 세금을 떼어버리는 시스템이래나? 그럼 월급만 절반 떼겠나 나머지도 어떻게 돌아가는지 상상 가능. 얼핏 보면 이상향인데 거기서 살 수 있는 사람? TV 프로그램처럼 1일 또는 2,3일 체험하기로 닥쳐보면... 후덜덜하지 않을 수 없을 것이다. 그런데 어떻게 동아시아처럼 고급차가 즐비하겠나. 여기까지는 좋아. 다만 먼 나중이 되었을 때. 영국와 북유럽의 차이를 많이들 아시듯이. 중간 미만만 괴롭고 괴로운 세상. 과연 올까 안 올까? 차차 두고 보면 알겠지. 다시 돌아와서. 
    가난했을 때 형제자매에서 내가 재산 1순위가 된다? 상상만으로 좋으니까 배분 10% 선은 넘겠지 그랬는데.
    ↓ 
    그러다 정말 부자가 됐어. 딱 됐어. 그런데?
    ↓
    그게 과연 쉬울까? 될까? 나 혼자만의 일일까? 아니지요 아니지요! 
    관련하여 50억~100억 자산가는 서울 부촌에서 주거, 그 형제자매는 서울 외곽이랄지, 인서울에서 그만그만한 동네 살거나, 아니면 지방러. 그래서 그 형제자매들은 1억~10억 구간 형성. 근데 형제자매끼리 재산 분배? 동그라미(0)가 헛웃음을 부를 정도로 겨우 1개만 붙는데. 웃자는 얘기는 아닌데 왜 쓴웃음이 나오는가는 몰라도. 틈틈히 또는 이따금 지방에 집 살 때 일부를 도와준다거나 그런 건 가능. 나머지는 다 아시다시피. 근데 90억 자산가가 5억 자산 형제자매한테 얼마를 도와줬다더라? 원 그래프. 통계 도표. 사방팔방 수소문해 보면 별의별 얘기를 다 수집할 수 있을 것이다. 물론 200억 대 2억도 있고 막 별의별... 기가 차고 얘기들 많다. 넘친다. 웬만한 여성잡지2는 저리 가라일 정도. 그럼 1천억 자산가는 어떨까? 아예 크게 가자. 1조. 한국 주식시장에서 선물옵션의 신으로 한때 저명했던 위인. 굳이 최고 사채업자 거론할 필요도 없이 현금동원력 둘째가라면 서러울 정도. 근데 부모님과 형제자매들한테 10%를 사이좋게 분배한다? 누구 맘대로! 어? 그게 당신 돈일까 내 돈일까. 아니다. 남 일에 말 너무 쉽게 하는 게 이거다. 저속한 말로 다른 형제자매들이 거지도 아니다. 뿐만 아니라 지방은 집값도 서울에 비해 싸다. 생활비도 저렴하다. 시작은 가전기기 교체로 출발하겠지. 그러다 집 1채. 수입 자동차 1대. 생활비 이따금. 좀 더 씀씀이를 베풀자면 정기예금 얼마까지. 그거면 됐지 무려 10%를? 수소문해 보시라니까요 글쎄. 
    재밌는 화제니까 감정이 앞서나갈려고 하니 다시 이성을 중간계투로 기용하자. 앞서 말했듯 그게 나 혼자 만의 단독 결정사항일까? 그럼 얼마나 좋겠나. 더더군다나 내 식솔들이 적으면 적은 대로, 많으면 많은 대로. 난 또 인생과 내 사업과 세계 미래의 격심한 변화도 그려보지 않은 채 무분별하게 턱턱, 후하게 툭툭 막 그래? 그럴 순 없을 것이다. 어지간해선 힘들다. 그런 경우도 있는데 나중 보면 그게 의미 없는 일로 판명나는 사례도 흔하디 흔함! 아울러 밑 빠진 독에 물 붓는다 이걸 어찌 빼놓나. 그런데 1천억, 1조 자산가라고 뭐 100억을 겁없이 툭 분배? 가난할 때 복잡하게 생각할 필요 없으니 책임도 없고 제한에 얽매이지도 않는 상상일 뿐이니까, 아무말이든 할 수 있을 것이다. 그런데 현실은? 남 일이 아니라 내 일이 되어보면 또 다르겠지. 한마디로 완전 딴판!





    4

    집안 얘기 좀 회상하자면. 돌이켜보니 3형제(자매)에서 형은 일정 구간 막내한테 용돈을 줬다. 어차피 부모로부터 정기 용돈 1번도 못 받아본 뻔한 성장환경 따지지 않아도. 남자인 형은 그랬는데 누나는 옷 사주고, 메이커 운동화 사주고, 군대에 CD 보내주고, 오디오 사주고, 돈까스 사주고. 누나의 전성기인 대학생 시절에 과외 하니까 나름 괜찮아서 옷장에 싸구려 가방만 수십 개. 근데 누나는 평생 동생한테 용돈을 준 적은 없었다. 단 1번도. 완전 어렸을 때 푼돈은 있었을 수도 있고. 30대 40대 넘어서 딸이 효도한다 라는 격언을 실천하지 못한 못한 자책감, 죄책감 때문에 명절에 내려와 몇 푼 (5,10만원쯤) 쥐어준 건 빼고. 이건 남녀 차이가 그랬다는 소소한 얘기고. 또 누가 편하고 누가 부담스럽고도 큰 관련성 없으니 넘어가고. 그렇듯 남자 형제는 그 일가족이 집안기여도가 뛰어났는데. 반대로 여자 형제의 가족을 보아하니. 여자의 마음 더하기 여자가 남편한테 평생 휘둘려 살면 어떻게 되나? 근데 그 남편이 소시오패스 중의 소시오패스. 근데 더 뛰어난 점은 인간적인 면모를 자랑할 땐 또 유감없이 연기하는 게 가능. 더더욱 재미난 점은 히틀러처럼 나쁘고 나중 문제될 일의 화근을 아예 만들지 않아야 하기 때문에, 그러므로 전화번호부 보고 돈 빌리라는 일로 누나를 시시때때로 언제 적에 갈굼. 누나네 지방 집안 돈은 물론 빚잔치 돈도 오직 누나를 통해서만 빨아들임. 내 손에 케찹 절대로 묻히지 않는 것처럼. 아주 드문 사례를 빼놓고는 99% 확률로 나중 1천억 현금 부자권에 올라서도 누가 털끝 하나 못 건드리도록 경력 관리 잘함. 
    그런다고 정말로 한 4천억 현금 부자권에 근접해서... 그건 좀 많다. 그냥 대충 1백억보다 넉넉히 어떤 구간이라 가정하고. 그러면 지방 외갓집 빚잔치와, 그간 노고와, 여유 자금과. 또 뭐 집 1채씩. 자동차 1대씩. 꼬마빌딩 1채까지.. 그건 많으니 빼고. 어쨌든 정기예금 귀엽게 얼마. 친가와 외가까지 싹 다 정리할까? 안됨. 그 동안 밑밥 깔고 공로를 퍼부은 후보들이 과연 얼마인데. 뿐만 아니라 온갖 서러움은 친가와 외가가 독박 썼는데. 이상하게 최측근 가운데 노동력은 또 처남이 도와줬든 좋게좋게 놀다 갔든 굳이 이용해먹었다는 말 안나오도록 인간적으로 무마시켰는데. 나중 그분들이 최우선 순위로 인생 슬픔을 위로받나? 그럴 순 없다. 왜냐하면 그분들은 후순위로 밀려날 수 밖에 없기 때문에. 이미 몇 백억 이상 현금 부자 궤도에 올로가기도 전 몇 십년 동안. 어떻게 살았던 근거가 분명한데? 그럴 순 없다. 말로만 최측근 근데 처우는 최외곽. 몇 십년 보여준 게 그건데. 장기와 특기가 그건데 그럼 최고 대우는 누가 받았을까? 누군가 어딘가 있겠지. 근데 나중 먹고살게 되었다고 최측근한테 몇 십년 슬픔을 배상하고 노고를 어루만지면 보상하겠다? 말은 좋겠으나 결코 말처럼 안됨. 세상 사람들한테 다 물어보시라. 
    필자가 알기로 1995년부터 2005년까지를 회상해보니. 누나네가 그 궤도에 올라갔다고 치자면 예상되는 그림은 이랬을 것이다. 
    A. 형 홍삼집 5억
    B. 나 빵집 3억
    C. 광주집 정리 2억
    D. 광주빛 정리?  차차 / 천천히
    결국 완전 정리 안함
    물론 우선순위가 차차 정리되면 그때 집 1채. (수입) 자동차 1대. 정기예금 얼마. 그렇게 낙관했을 때 지방에 꼬마빌딩 1채가 가능하자면 그건 정말로 몇 천억에서 1조권까지 넘봐야 하나? 필자가 꼬마빌딩이든 준중형빌딩이든 부동산 시세에 원체 둔감해서 대략 아량 베풀어 독자가 필자 위에서 팔짱 끼며 내려보기로 하고. 다시 말하지만 이런 세세한 내용을 왜 쓸까? 가난한 사람들이 뭣 모를 때 상상하듯이 옆으로(형제자매간) 베풀고 사회적으로 손가락질 받지 않고. 그게 가난했을 때 상상했던 그림과 현실은 같지 않다는 점. 그게 똑같으면 동화게? 동심으로 이 세상을 살면 어떻게 된다는 점. 어른들이 어떻게 모를까? 그런 중대한 교훈 때문에 시덥잖은 얘기까지 남발해서 죄송하지만. 주제가 주제니 만큼 전체적인 그림을 구체화할 수 있도록 몇몇 데이터를 추가로 기록하자면 이랬다. 
    지방 친가 1% 떼준다 치고
    지방 친가 1% 더 먼 지방 몫 챙기고
    지방 외가 1% 안 분배할 수 있나? 해야 됨. 그럼 
    서초나 양재동 주택 50억 ~ 200억 
    강남 또는 청담 빌딩 얼마? (당장 또는 언젠가)
    자동차 / 기사 딸림 필수 (생략이라 쳐도 법인 정리등등 감안)
    사업자금 여유
    사업 재투자
    급한 채무 정리
    은퇴 자금 확보
    비자금 확보
    상속비 확보
    상속세 확보
    자녀 생활비
    자녀 여유금
    지방 사찰 몫? (이게 바로 친가 외가를 압살하는 최측근 무순위)
    캐나다 영주권
    기타 친가 외가보다 앞서는 순번만 해도...
    순번은 뒤질지언정 외면할 수 없는 급전은...
    이 목록에서 미처 놓친 부분들은...
    바로 이런 목록들은 다 제외하고 최우선 순위로 친가와 외가 먼저 깔끔하게 정리한다? 우순순위를 그렇게 설정할 정도 인품이면 인생을 그렇게 살 수는 없는 법! 그럼 저 목록들을 모두 만족시키려면 대체 얼마가 필요할까? 최소 1천억에서 대충 5천억 잡고. 그럼 친가와 외가에는 몇 퍼센트 배분? 친가 외가 각각 1%라고 요약하면. 그럼 필자의 누나는 동생한테 배분할 비율을... 알고 보니 0.1~ 0.2%쯤 될까? 근데 왜 나는 집도 차도 재산도 확보해놓지 않은 채. 속옷만 겨우 입은 채 우선 형제자매 몫으로 얼마 비율 먼저 떼어줄 생각을 했지? 그야말로 미련곰탱이가 따로 없군. 정말로 곰도 뭣도 아님! 참고로 매형이 조종하는 누나. 근데 매형은 엄마 병원 방문 0번에 엄마 살았을 땐 드문드문 오다 안오다. 근데 나중 엄마 죽으니까 꼬박꼬박 내려와서 아빠를 극진히 모시는데. 왜 바쁜 척 안하지? 누나가 갚기 싫어하는, 필요할 땐 당장 아쉬우니까 인정에 호소해서 사촌동생 자금을 주식증서로 교환했으나, 결과가 좋지 않자 불리해지니까 세상사 논리로 주식증서 쓰레기야 당연한 거라면서 평생 외면한 일. 결국 역시 막내가 떠안는 건 물론. 지방세, 명의 빌려 누적된 세금들... 서울에서는 다 외면하는데. 그 집 부모는 평생 딸 뒷 대다 망했다더라 라는 수소문. 손가락질. 그걸 대를 이어서 또 막내가 반복해야 하는 줄 알았나 보다. 내 몫 분배가 0.2% 과연 넘을까 말까인데 광주집 빚을 내가 다 정리할 생각, 세금들... 내 집, 재산 미처 모으기도 전에 형제자매 수평적 재산 분배 생각부터? 돈 생기자마자 처음부터 형제몫 분배 먼저 생각? 심지어 우리 할아버지처럼 6부인 12~13 자녀의 몫은 확보하지도 않은 채 당신의 형제자매한테 속시원히 나눠줄 생각 먼저? 앞서 말했든 형제자매 재산 분배는 쉬운 문제도 아니고. 나 혼자만의 상상과도 다르다. 그래야 한다. 아니면... 평생 이용당하기 딱 좋음. 
    이처럼 친척 간 돈문제까지 엮이니까 빚잔치는 화려해졌는데. 말하자면 원래대로라면 막내가 사촌형보다 누나에게 분배금을 많이 줘야 합당. 그런데 앞서 설명대로 30~40년년 가족사는 그래서는 안된다 증명함. 사촌형이 쥐고 있는 3,000만원 짜리 주식 증서. 그 종이조각을 아직도 가지고 있음. 왜일까? 그런데 빚잔치에서 이건 극히 일부분에 불과.





    5

    그럼에도 불구하고 계산 다시 해보면. 만약 당시 누나네가 잘 풀렸다면. 그럼 3천억 자산에서 무려 누나의 동생한테 10%를 떼어줄까? 어림없음. 그럼 3백억 공짜돈이 생기라고? 바로 이 지점. 긴장하자. 눈 똥그랗게 떠야 한다. 자, 보자. 당장 떠오른 이유만 해도 납득된다. 설득력 있다. 
    a) 불로소득은 걔 인생에 도움도 안됨
    b) 홀몸이니까 목돈 왜 필요해 미룸
    c) 젊으니까 천천히...
    d) 버릇 나빠지니까
    e) 나태해짐
    f) 인생 망가짐
    g) 인생 경력 더 쌓은 후에. 때문에 미룸. 안줌. 
    h) 안 좋은 길로 빠질 여지도 다분함
    또 핑계는 뭐 있을까? 
    i) 밑 빠진 독에 물 부을 일 만들지 말자? 
    j) 갑자기 생긴 목돈 까먹기 딱 좋음
    k) 한몫 떼어주면 그걸 잘 관리나 할 수 있을까 걱정
    l) 젊어서 고생은 사서도 하는 것. 어리니까 급할 거 없음 (무슨 나이차이가 30년쯤 되나?)
    m) 아니 왜 무분별하게 멍청하도록 분배해야 하는데? 왜 그래야 하는데? 
    n) 아무 노력없이 얻은 불로소득은 결국 의미없기 때문에 서서히, 조금씩만 챙겨주는 게 좋음
    o) 쉽게 들어온 건 쉽게 나갈 수 있음. 날파리 꼬일 여지 다분. 때문에 재산관리 대신 해준 셈치고 차근차근... 나중 봐서...
    p.......z 
    그야말로 이유는 차고 넘침. 그럼 3천억에서 1%인 30억? 자기가 평생 3천만원이라도 모아볼 정도로 알차게 성실히 부지런히 살았으면 얼마라도 도와줄 텐데. 그마저 많아도 너무 많음. 그럼 5억쯤으로 적어도 망하지 않을 정도로 던킨도넛, 베스킨라빈스... 아마도 체인점 차려주겠지. 아마도 이게 유력한 후보군! 그걸로 너 먹고 살라 그거지. (다만 말은 내려가서 지방 예찬 서울 비하, 허나 서둘러 올라가고 싶어야 정상. 실상 이 정도 재산 있으면 지방에서 먹고사는 데 아무 지장없고. 오히려 풍족하게 잘 사는 축에 속한 텐데. 그러니까 너 좋고 나 좋고) 그럼 몇 퍼센트일까? 남들은 이와 다를까? 그럼 3천억을 먼저 축척과 확보한 때로 보자면 1%가 아니라... 0.1%요, 쫌만 지나면 1조 대 5억쯤으로 잡으면 0.02%네? 이렇다니까요. 무슨 가난할 때 상상하는 단꿈처럼 형제자매간 재산 분배가 어디 손쉬운 문제간디? 가난한 사람들은 닥쳐보지 않았으니까 직접경험 전무하니까 몰라도, 부자들은 잘 아는 얘기다. 정말 긍정적인 부자들의 형제자매간 재산 분배 가운데 지방에 꼬마빌딩 건설해서 스타벅스 입주시켜 준 사례 있을 거도 같은데. 그건 아마 있을까 말까한 사례일 뿐. 
    (그런데 또 재미난 점은 저 a~z가 과연 틀린 말인가? 하면 아님. 가령 말이 좋아 도시 정비 사업. 그런데 그걸 하면 왜 쓸 데 없는데 돈을 쓰냐는 둥 돈 쓸 데가 그리도 없냐는 둥. 그래서 안하면 또 왜 안하냐 얻다 빼돌렸냐 시민을 위하는 게 그렇게 힘드냐 평민 행복한 꼴 보는 게 그렇게 싫냐는 둥. 이래도 탈~ 저래도 탈~ 응? 또 부자들 사이에서 누군가 나서서 어느 복지 단체에 기부하는 건 좋아. 그럼 나머지는 다 졸부야? 알게 모르게 다 알아서. 근데 불문률도 못 건드리는 거의 신성의 영역과 닮은 주제를 겁없이 칼럼으로 쓴다니. 과연 부자들은 기분 좋을까? 차라리 후하게 베풀었다가 밑 빠진 독에 붓 부어본 부자들은 안심. 가족애 챙겼다가 결과가 안 좋았어도 남한테 책 잡힐 게 없거든. 그래서 필자는 사기업 스톡옵션이랄지 은퇴플랜 연금처럼 조용히 적립해주는 게 어떠냐 다 검토해봤다. 그러든 어쩌든 불문율도 못 건드리는 문제를 감히...! 이걸 한마디로 요약하면 뭐다? 늬가 그러면 난 뭐가 되냐! 그렇습니까, 안 그렇습니까? 하오나 정작 칼럼니스트라면 이런 칼럼을 써야만 하는 거 아닐까? 직분에 충실한다는 게 뭔가. 바로 이런 걸 모른 체하지 않아야 한다는 점. 안 그러면 다는 아닐지언정 시시하거나 또 뭐가 될까? 그렇지~ 너 그럴려고 머머됐냐? 아님 뭐 내가 오빠 이럴려고 만나?! 어디서 둘째 가라면 분통할 만큼 말 잘하시는 분들. 누가 보더라도 자칭 겸손할지언정 옆에서 띄워주는 분들. 이런 주제라면 그저 모른 체. 알아도 모른 척. 헌데 과연 모른 사람이 있을까? 바로 이게 다 알지만 쉬쉬하는 일 아닌가. 그렇듯 한마디로 칼럼 제목은 그야말로 적정선이 무엇인가 꽤나 까다롭다는 점. 절대 부인할 수 없다. 그러니까 알아도 모른 척할 수 밖에) 
    비율 얘기가 나와서 말인데 많으면 긍정이든 부족하든 아무리 많아봐야 1%요, 통상 영점대 방어율로 끊을 꺼면서 무려 35년 40년을 빚잔치로 고생하게 만든다...니. 이게 아름답나? 빚잔치 직접경험해본 사람들은 잘 안다. 응? 일례로 우리 엄마가 다 늙어서 간병인 생활을 10년 가까이 했는데. 당연히 서울에서 정리를 평생 못하니까 그 생활에 뛰어드셔가지고 할머니 몸으로 무려 1억을 갚았는데. 그 중간에 빚쟁이 순서 늦어진다고 대도시 거점 1위 종합병원에 찾아가서 온 건물 떠나가도록 막장 드라마처럼 떠드셨던 빚쟁이. 그렇게 안 하면 순번 언제로 밀려날지 모르니까. 그런 수모는 애교에 불과한 35년 40년. 근데 어떻게 어떻게 일이 잘 풀려서 (만약에) 40년 만에 100억에서 1천억 몇 천억 궤도에 안착했다? 그럼 뭐다? 옳지~ (딱) 당연히 주객전도다. 귀엽도록 0.01%만 베풀어도... 그렇게 됨. 물론 마음은 1% 후하게 베풀고 싶어도 그게 마음처럼 되겠나. 오히려 주객전도는 물론 용처가 많아지니까, 우선순위도 밀리니까 0.02%도 감지덕지되지 않을까? 수많은 사례가 발생한다. 이래서 주객전도로 왕좌에 앉았겠다, 사람의 마음 녹이는 게 뭐가 어려울까? 서서히 가전기기 교체부터 시작해서 수입 자동차 1대. 자가 부동산 1채. 차근차근 베풀어주면 좋아하기 마련. 이래도 마음이 녹지 않고 땡땡 얼어있는 거 보단 낫잖아? 안 그래? 
    그런데 또 중요한 점. 누나네가 만약 1995년 ~ 2005년 사이에 성공한 희곡이 아니라. 현재 형편이 나아진다고 가정. 그래서 잠원동 아파트 반전세에서 전세로 안착. 그럼 20억~25억 현금 확보인데. 그럼 친가 외가 빚잔치를 정리할까? 못함. 안함. 오히려 형제자매로부터 빚 더 땡기지만 안아도 감사. 당연히 그거 당겨 쓰면 평생 흐지부지 정리 안할 것도 뻔함. 사촌 동생 몫은 과연 얼마가 생겨야 정리? 이건 말 그대로 궤도 안착 아니면 영원히 안함. 어쨌든 겨우 25억 확보가 눈앞인데 계속 늙어서 근로소득은 더 늘어나기 어려운데. 형제자매 챙길 여력이 어딨나. 엄마는 이미 사망했고. 아빠도 멜로드라마 용어...쓰지 말자. 그럼 결국 내 자녀한테 강남 아파트 상속하는 게 0순위. 걔네 즉 필자의 조카들 몫 챙겨주는 게 0순위지 나머지는 모두 폐기처리 됨. 허나 좀 더 낙관적으로 40억 확보하면? 그럼 정리 돼? 글쎄요. 그럼 50억? 팔팔한 젊은이도 한계가 있는데 무슨 은퇴 축구선수를 경기장에서 주급 얼마씩 주면서 뛰게 할 일 있나? 그냥 가족사만 더럽게 기억됨. 끝.
    아차 하나 더. 저렇게 30,40년 과정을 지켜보며 오래 관찰해본 사람들은 안다. 이분께서 잘되면 어떻게 베풀겠구나 라고. 그래서 중간중간 의중이 엿보이는 발언들과 행적들로 나중을 유추해볼 수 있게 된다. 또 목돈이 생기면 그 우선순위와 실행순위까지 말이다. 바보도 아니고 거의 가늠된다. 그런데 1%든 0.1%이든 0.02%든지. 요즘 세상은 기회가 많아서 혼자서도 그 정도는 행운에 힙입든지 또는 평생 성실히 살던지 하여 따라올 수 있는 부일 뿐. 그처럼 그 과정 동안 발언과 행동과 심중을 근거로 하여 관찰자가 전체 조감도를 간보도록 만들기도 한다. 그러니 고액연봉자가 아닐 테니 빵집, 찻집, 프랜차이즈도 좋겠으나. 그 30,40년 과정은 집안을 일으키기 위해서라지만 나중 보면 집안이 아니라 부모와 빚잔치 피라미드와 형제자매에서 유일하게 자기 직계만 일으키는 게 진짜라니. 말이 좋아 집안을 일으키고 행복 재단으로 세계를 아름답게 만드는 목적이라지만. 알고 보면 그냥 단순한 개인의 야망일 뿐. 말이 좋아 핑계지 알고 보면 개인 일가족 직계의 성공 빼고 나머지는 다 부차적일 따름. 그래서 드라마 대사에서 콩고물 어쩌고저쩌고 하는 것. 자, 실화와 경험담 들어볼까? 좋은 사례들도 많긴 하다만 (손차양) 말도 못한다. 





    6

    끝으로 결론 3가지는 이렇다.
    첫째, 사위와 며느리를 집안에 잘못 들이면 집안 망하기 딱 좋다는 것. 
    정말 조심할 게 바로 혼사라는 점. 그래서 혼맥은 주의할 게 당연하고. 결혼 당사자도 신중해야 하니까. 남한테 혼사 묻지도 않고 내가 버진 로드 앞에 서지도 못하는데. 어쨌든 그 굴곡 많은 인생사에서 좋게좋게 이혼한다고 할지언정 불미스럽지 않기는 또 얼마나 어려운가. 간만에 칼럼 또 그칠 줄을 몰랐네. 미친다 미쳐. 
    둘째, 형제애라는 감수성도 좋지만 '집안 기여도'라는 이성으로 판단하지 않으면 안됨! 
    그 외 사회 공헌, 인격, 개인 신용도, 인간성, 개인 신뢰도, 돈관계, 평판 등 검토할 근거는 많음. <
    셋째, 욕심은 타고난다.
    욕심 뿐만 아니라 야망, 허영, 주관, 야성, 운명, 운수도 마찬가지다. 완전히는 아니겠으나 뭐는 완전히 타고나고 또 무언가는 절반쯤이겠지. 그런데 高욕심을 타고난 사람이 1천억 클럽에 가입했는데 50억 베푸는 게 쉬울까? 과연? 말은 쉽겠지. 가난뱅이일 땐 뭔 말을 못해. 허나 사실은 그와 정반대에 가깝다. 징그럽게 아깝다. 더럽게 분하다. 어라? 남들에 비하면 뜬금없이 복권 1등 곱하기 몇이 당첨된다고? 내가 왜 그래야 하는데. (적지 않은 경우) 그 돈 쓰는 거 억울해서 상당수 못함. 관련하여 복권만 당첨되어도 가족 파탄이랄지 친교가 파탄나는 예 없진 않듯이. 
   (실상 그게 좋냐 나쁘냐 따질 성질도 아니다. 그래서 성문헌법에서 거론하지도 않는다. 비율도 정해진 게 없다. 장구한 인류 역사가 얼마인데 말이다. 근데 칼럼 주제 잘못 잡았나 잘 골랐나?)
    아울러 나 혼자만의 결정에 따라 좌지우지될 사정인가도 고려해야 함. 지금 이 글을 읽는 독자 정말 한 5명 6명 되실려나 모르겠다만. 그분들 가운데 누군가는 그럴 것이다. "1천억이면 20억, 30억 베푸는 게 뭐 어렵냐. 나 같으면 200, 300억씩 형제자매랑 나누겠다." 그랬던 분께서 나중 어떻게 바뀔까? 장담 못한다. 비슷하게 또 다른 분도 콧방귀 뀔 분 적잖을 것이다. "3천억 생겼는데 푼돈 아까워? 하긴 돈을 물 쓰듯 펑펑 쓰다 망하면 안되니까 흥분하면 안되겠지. 그래도 나는 어쩌겠다..." 라는데. 닥쳐보면 (많은 경우) 돈 아까워서 죽어도 그렇게 못한다. 베푼다 상상했을 때 얼굴 표정 망가짐. 속마음 썩음. 그래서 안함. 
    바로 이게 <불륜>처럼 논문에게 알맞은 주제가 아니기 때문에 인문교양적으로 도표화 안되었을 텐데. 그래도 칼럼에게는 딱 좋은 먹잇감 아닐 수 없다. 주변에서 보고, 듣고, 알고... 수소문해 보시라니까요 글쎄. 이게 쉬울 줄 아시나요? 그럼에도 불구하고 필자는 형 몫으로 20% 책정했다. 왜냐하면 집안 기여도 때문. 책정 뿐만 아니라 주식으로 부풀리는 관리까지. 우리 할아버지 얘기 거론해서 송구스럽다만 처자식, 내 부동산 동산, 자동차, 자식몫.... 감안하자면. 본부인 1명에 총 부인... 자식은 10~20명? 그럼 100억이라 치고. 사촌형몫 5%에 집 대출금..개인 채무... (처음에 누나몫 10% 감안하면). 남은 건 60%로 몇 십명 늬들끼리 사이좋게 나눠갖거라? 상속과 증여를 잘못하면 가족이 어떻게 남남이 되는지 잘 아실 것이다. 전문 변호사들 즐비하다. 법정에서 그걸로 맞서면 그만큼 날서는 게 없다고 한다. 핏줄이 원수되는데 왜 그럴까? 그러니까 이걸 어떻게 분류하는 게 이상적이고, 아름다우며, 지혜롭고, 합당할까? 정답은 어렵겠으나 나는 형 몫으로 20% 책정해서 최대한 불려줄 것이다. 실천하지 않으면 안된다. 이게 집안 기여도 + 개인 신용,,신뢰도... 앞서 말한 덕목의 근거다. 
    덧붙여 말하자면 세상사 이치는 많은 게 있겠으나. 그 중요한 원리 가운데 하나는 그거다. 뭐니 뭐니 해도 경쟁! 하는 수 없다. 좋든 싫든 순위 매겨진다. 도표 나열된다. 내가 마음에 안든다고 그 경주에서 벗어나겠다? (실제 그렇다는 말이 아니라 일리상 말하자면) 경주마는 경기장 벗어나면 죽는다. 사람도 마찬가지다. 난 잡념 없어도 남이 나를 비교한다. 또 내가 남들 비교하면 죄인가? 해도 된다. 때로는 해야 한다. 내 의지와도 상당 부분 무관하다. 일단 그게 본성. 습성. 또 그거 못하면 대체로 돈도 잘 못번다. 밀접한 관계 있음. 이렇듯 나도 모르게 저울질 된다. 그리고 얼굴 평가 줄여서 얼평. 남이 하면 뭐라뭐라 그럼 내가 하면? 그럼 사람은 얼평 하면 나쁘고, 나는 해도 되고, 사람이 아니라 동물들도 얼평하면 안되겠네? (절레절레) 그럼 자동차 평가는? 자동차도 값차이 나면 안되겠네? 부동산 역시나겠네? 얼평만 잘못됐다고 물고늘어지면 자본주의 자체가 잘못된 거다. 어쨌듯 사람이 곧 동물이다. 응? 오히려 동물 만큼만 하면 다행이게? 이런 이치로 경기장은 벗어날래야 벗어날 수가 없음. 그래서 승자의 포용이 쉬울 것 같죠? 이론은 그런데 실제는 정반대. 자매애에 남다른 실력이 출중하신 우리 여성분들. 잘 아시잖아요? 네? 어리숙해 보이면 자빠트려지고, 쉬워보이면 누군가 내 머리꼭대기로 올라오며, 만만해보여도 나를 끌어내려 상대방 발 아래 위치시킨다니. 이렇듯, 
    욕심을 타고나듯이 인성도 타고난다. 당연히 성격도 마찬가지. 야망? 말해 뭐 하나. 근데 야망 최상급에 욕심이 중상급만 되어도? 주변을 보시라니까요 글쎄. 우리 형만 해도 밖에 나가면 암말 못하는 어린 양에 남말 다 들어주는 순둥이, 부끄럼쟁이, 토끼, 어둥이. 근데 집에만 들어오면? 살쾡이로 확 바뀐다. 또는 말이 잘 안 섞이니 비위만 맞춰야 하니 힘들고 멜로드라마 나오듯 타인 가족과 식사 자리에... 창피. 엄마가 내게 솔직하지 않을 이유 없으니... 난... 한마디로 섬찟하다 얘...! 옆에 있으면 내가 폭싹 늙는 걸 느끼는 기분? 허나 이걸 타고났는데 어떡하나. 어쩔 수 없다. 그런데 그게 마음에 안 든다고 20%에서 0을 하나 떼낸다? 그래서는 안된다. 앞서 말했듯 3천억 클럽에 가입해도 1% 쓰는 거 죽어도 함부로 못한다. 통상 많은 경우 베스킨라빈스, 던킨 도넛, 닭집, 홍삼집, 빵집, 찻집... 같은 프랜차이즈 차려주는 예 많을 것이다. 그거 더하기 가전기기 하나씩 교체로 시작해서 나중 풀 교체. 집 1채. 수입 자동차 최신식 1대. 그럼 수혜를 입는 형제자매와 그 식솔들은 입이 귀에 걸리지 않을까? 이래서 마음이 천년 묵은 얼음장처럼 땡땡 얼어있는 것보다 조금씩 녹아가는 게 나은 것이다. 또 낚시 모르시나? 감았다 풀었다 쥐었다 폈다 들었다 놨다, 어? 쥐락펴락! 당연히 차츰차츰 베풀겠지 기대치 상향. 최측근이 고생했는데 설마 최외곽으로 밀려나진 않겠지. 장밋빛 희망이 딴 게 아니다. 그렇지만 정작 미련곰탱이는 가족사 감안할지언정, 빚잔치 일부 대신 정리해줄지언정 10% 20% 책정하는데. 그럼 본부인과 기타 처자식 몫보다 훨씬 많아지겠네. 어쨌든 남들도 그게 쉬울 것 같은가? 웬만해선 그렇게 못한다. 안한다. 용처가 많아서 못하기도 하고. 욕심 때문에 아까워서 싫기도 할 것이다. 다만 30년 40년 빚잔치 결과 어두운 터널을 벗어나 광명을 찾으면 그림이 쫌 뭐 그렇다 할 수 있는데. 그런 과정 없이 평탄하다가 형제자매 중 하나가 연예인이든지 유튜버랄지 그렇게 (속칭) 돈벼락 맞으면 그 형제자매 분배는 난 잘 모르겠고. 허나 어두운 사연이 전제되지 않았으니 나아도 훨씬 낫겠지. 즉 그건 넘어가고 앞서 예시를 거론했을 때. 자, 이걸 한 단어로 줄이면 뭘까? 
    주객전도!
    돈 관계에 대해서 어른들은 고급 지식, 잔지식, 상식, 학식... 다 박사님이다. 잘 아시다시피. 연애에서 주객전도면 재밌기라도 하지. 근데 30,40년 개고생하면 치욕, 수모 다 참고 거지로 살았는데 주객전도? 망하느니 차라리 친족이 성공했으니까 0.1%... 0.02%로 입이 귀에 걸리기 마련. 뿐만 아니라 주객전도인데 땡땡 얼은 마음을 녹여주기라도 하는 게 낫지 더 땡땡 어는 것이 나을까? 그렇다고 또 속된 말로 퍼줘봐. 밑 빠진 독에 물 붓는다 예시 역시나 숱하다. 거 참 이상하게 사람 좋은 그분들한테 또 날파리가 꼬임. 그러므로 몽땅 날려먹은 경우도 발생. (돌려까인 줄도 모르도록 어느새 벗겨먹여진 다음에 후회함. 그럼 거기서 멈추면 좋은데 어쩌다 청바지 돌려입기가 아니라, 신용카드 돌려막기까지 가버림. 다시 옛날로? 이럼 결국 밑 빠진 독에 물 붓기임) 이래서 깡깡하고 카리스마 없는 사람은 그런 말 듣게 된다. 너 어디 가서 돈자랑 하지 말거라 라고.
    넷째, 형제 간 재산 분배의 적정선은 심사숙고 사항!
    관련 지식 말할 얘기들 각자 차고넘칠 것이다. 그래서 줄임. 아마 해도 해도 끝이 없을 걸? 연금복권식이 좋다는 둥 조용히 당사자끼리만 도와주는 것도 좋지만 단점도 존재한다는 둥. 하여 당사자끼리만 알 게 아니라 구글 시트로 기록화, 공유화, 공표가 깔끔! 공증? 일반인인데 누가 알고 싶지도 않겠으나 말이 그렇다는 것. 또 옆으로 퍼주는 사람이 더 가져가라, 옆에서 받는 사람은 그만 줘도 된다 라는 모냥새가 이쁘겠으나. 다 아시듯이. 그래서 뒷말 나올 여지를 사전에 차단한다랄지. 퇴직금을 분할이 아니라 일시불로 받았다가 사기꾼한테 날려먹는 예처럼. 밑 빠진 독에 물 붓더라도 가령 1조 클럽 부자가 배당금 일부만 이따금 떼줘도 얼만데. 그 외 옛날 영화와 문화인 줄줄이 비엔나 소시지랄지 지금도 아프리카... 모두 각자 알아서! 
    아무튼 성문헌법에 규정 일절 없을 뿐만 아니라 불문법에서 거의..아예 못 건드리는 주제. 거칠게 다루니 몹시 피곤하구만 그래. (절레절레) 자, 반론 대환영이니 제발 반박 좀 해주시라. 20%는 터무니없다 많다 적다 이게 뭐냐 등등. 언제부터 지구인들이 이렇게 조용했지? 어? 저속한 말로 입터는 재미 말고 더한 유희가 없는 종족으로 아는데. 왜 이러지? 어? 들어와. 어? 들어와. 들어와요. 꾸짓고 심문해보시라니까요 글쎄. 이 칼럼니스트 돈에 환장했구만. 이 칼럼 썩었다고. 더럽다고 말이다. 





    7

    내용은 재산 분배라기보다 감정 분배. 의무 분배. 집안 기여 분배. 최소한의 사람 도리에 가깝다. 그래도 어차피 그게 그거다. 다 관련된 거고 하나를 보면 열을 안다. 그래서 집안사 예시를 거론하자면 이렇다. 즉 이런 사례도 있다. 이를 테면 빚잔치 집안! 근데 누가 돌아가셨어. 아님 곧이거나. 
    (전문용어 남발해서 죄송스럽다만 극적 전개이니 만큼) 그럼 쉽게 말해 구멍이 있겠지. 하면 뭔가 상황 발생. 즉 필자의 엄마가 돌아가시거나 아빠가 오늘 내일 하겠지. 그래? 그럼 살아서 호강은 못시켜드릴 망정 비운의 인생을 사시지 않으시게끔만 하면 다행. 원만. 낙점. 딴 게 아니라 그게 행복이다. 근데 그게 어떤 이는 쉽고 누군가는 정말 어렵단 말이지. 허허허. 썩소 즉 썩은 미소를 부름. 그런데 하필 나는 인정할 수 없지만 드라마를 닮아서 악역이 불확실하지 않네? 그런데 어떻게 가만 있나. 내 인생의 빚을 정리할 수는 없지만 우선 내 마음의 짐부터 덜어야지. 때문에 (그동안 여러가지로 불미스러웠으니) 뭔가 부자연스러워진다. 즉 영화&드라마 대본 용어랄지 방송계 전문용어로 일컫는 말들 많을 거다. 또는 불륜을 숨기고자 괜히 오바하는 반응이라고나 할까? 비슷하다. 척 보면 안다. 곧 새로운 동기, 모티브, 동력, 제안, 일, 주제를 꺼낸다. 사안에 따라 태도는 넌지시 구렁이 담 넘어가 듯일 수도 있고, 또는 때에 따라 짧게 직설법과 행동을 구사하는 게 전형적이다. 속칭 말로 때울 상황이 아니니 말이다. 
    원리 설명 때문에 상황 설명이 늦었으니 요약하자면 이렇다. 빚잔치 정리, 집안사 뒷감당, 병수발, 간병.... 다 누가 했는데? 또 빚잔치와 불행은 다 어디서 만들었는데? 그런데 어떤 배역은 뭔가 마음이 찔린다랄지 가만 있기 거북하니까 급하게 제안을 한다. 사망 전에 당장 내려가겠다 또는 사망 후에 어느 사찰에 위패를 모시자 라고! 살아 생전에 후회할 일 만들지 말지 불리한 건 뭐든지 미루거나 외면과 부정만. 근데 일 벌였던 배역이 찜찜하니까 사망 시점 후에라도 마음 편히 보내드리자 어쩌고저쩌고. 그래서 어디 가라, 어디 가자 해서 기어코 먼 사찰에 위패를 모셔서 본인 마음의 짐을 덜어냄. 애초에 불행한 드라마를 만들지 않으면 되는데 괜히 일만 크게 만든단 말이지. 그러다 딱 상황 닥치니까 이리 가라 저리 가자. 또 나를 따르라? 됐다 그래. 그렇게 서운하면 본인 직계만 가서 위패를 모시면 된다. 진짜로 사안이 안타깝다면 본인 혼자 가서 본인 잘못을 뉘우치면 된다. 근데 그럴까? 응? 
    정리하면 바보 집안은 부모 생전과 생후 할 일 다 한다. 근데 어떤 배역은? 생전에 어떻고 사후에도 위패가 다다. 그 위패도 없었어 봐? 그래서~ 앞서 말했듯 모티베이션motivation을 억지로 만드는 거다. 모티베이션? 사전적 설명은 이렇다. 소설이나 희곡 따위의 작품에서, 인물이나 사건의 자연스러운 전개를 위하여 어떤 동기를 부여함으로써 사실성을 획득하는 일. 여기서 사실성 대신 빠져나갈 구멍이랄지 일종의 면피가 대신하는 거다. 죄와 벌을 썼던 도스토옙스키 소설 배경이 되는 노름판 뿐만 아니라. 우리 모두는 삶이 드라마와 같고 다름을 직시하지 않으면 안된단 말이다. 그런데 정신분석 굳이 필요할까? 내 마음의 짐이 무척 부담스럽기 때문에 그걸 해소하기 위해서는 인생을 잘살면 되는데. 세상이 인정하는 것처럼 좋은 사람일 수는 없고. 타인이 친해지고 싶을 만큼 성격 좋은 것과도 거리가 멀고. 그렇다고 고슴도치가 어떻게 오늘 당장 당나귀로 바뀌나. 그럴 수는 없는 일. 그 외에, 
    고인으로부터 가족이 꼭 공식적인 유언을 당시에 듣더라도, 그게 그 시점에 유언인지 아닌지 불분명한 일들이 다반사다. 비슷한 예는 뭘까? 프로포즈! 그쪽으로 얘기를 넓히지 않고 당시에 몰랐든 비슷하든지 간에 유언에 대해 정리해봤을 때 덕담과 교훈조 관련 말고 돈 문제에 관해 구분해보자면 이렇다. 
    A. 어디 어디 돈 받을 데는 이렇다.
    B. 어디 어디 돈 갚을 데는 이렇다.
    C. 균등분배에 관하여 
    D. 차등분배에 관하여
    E. 형평성 감안 
    F. 기타 등등
    보기에서 B를 들어보면 재밌다. 삶이 정말 웃을 일이 없는데 모처럼 웃는다. 평생 봤던 드라마랑 완전 딴판이니까 말이다. 엄마 때는 빚만 상속 받았는데 아빠 때는 유언 B를 듣는다. 근데 또 누군가는 사람 자체가 특이하다니. 정리도 안함~ 빚잔치도 내 탓이 아님~ 응? 아니면 운수 탓. 오히려 제일 약한 구멍한테 윽박지름. 평생 흐지부지. 사과는 무슨. 인정도 싫음. 불쾌한 상황 맞닥드리면 오히려 선제적으로 화냄. 아주 그냥 총체적 난국이다. 그래서 사람 인연이 중요하다는 거다. 이런 사례는 사기꾼들 가운데 흔하디 흔하다. 따라서 한끗발 차이라는 게 얼마나 중요한지 절대로 모르면 안된단 말이다. 그 한끗발의 족적이 남다르면 스티브 잡스가 되고. 아니면 여러 사람 괴로워진다. 그 차이가 적잖으면 누구는 연예인이 되고 누군가는 화류계에 남는다. 발 안 뺀다. 왜? 넘어가자. 그럼 사랑의 마지막은. 곁가지로 빠지지 말고. 그래서 가족 구성원 누군가를 보니 이렇다. 짧게 정리하면, 
   "엮이면 피곤해지고 깊어지면 불행해짐" 
    그게 아닌 경우는 다음과 같이 정리된다.  
    1. 관계가 얕았거나
    2. 동급이거나 (또는 소 닭 보듯 닭 소 보듯)
    3. 이권 정리를 잘했거나
    (즉흥적으로 정리하서 부족하지만 간단히 말해) 이 세가지를 벗어난 경우는 드물 걸로 점친다. 그러므로 언제 말이 잘 통했냐, 어떤 때 관계가 자연스러웠냐도 추정하는 게 가능하다. 가령, 
    1. 관계가 얕았거나 → 관계 짙지만 불운과 묘복을 외면하거나 모른 척 살아야 할 때
    2. 동급이거나       → 동종은 아니지만 함께 일을 했던가
    3. 이권 정리를 잘했거나 → 손해봐도 괜찮거나 일부러 퍼주거나 답 없는 운명이거나
    무슨 음양의 이치니 금목수화토를 보면 나무가 물에 젖고 뭐와 뭐는 알맞고. 점성술도 그렇고 다 세상사 이치일 따름. 그걸 맺고 끊고 배우고 경험하고 그래서 다음은 지금과 달라야 하는데. 매번 얻어맞고 얻어맞고... 그래서 길게 갈지 단기전으로 끝낼지는 연애 뿐만이 아니란 거다. 중간 평가 없이 장기전으로 가라고? 맺고 끊고 못한 내 탓을 나중 남한테 하면 뭐 하나. 





    8

    이런 말 누구나 들어봤을 것이다. (조금쯤) 손해보면서 사는 게 좋다 라는 말. 누구나 아는 말이다. 무슨 얘기인지 모를 수 없다. 대체적으로 좋다. 왜 나쁘겠나. 반대하지 않는다. 그런데 대표적으로 그렇게 살았던 사람으로써 자신있게 말할 수 있다. 그럼 봉 되기 딱 좋다는 거. 나 봐 봐. 관련하여 최근 생각한 거도 있다. 
    말하자면 사람 많이 상대하는 직업들. 가만 보니 사람을 하루에 1,000명 상대하는데 죄다 성심성의껏 상대하라고? 그러면 뻣는다. 쓰러진다. 못 버틴다. 직업 바꾸지 않으면 단명한다. 물론 문화적으로 덜 부드럽거나 더 친절할 수도 있다만 그건 문화적 차이 감안한 것일 뿐. 이치는 다르지 않다. 하여 (비속어 카드 한 번 사용하자면) 순진한 업계 삥발이는 인사 잘하고, 착한 편돌이 신입도 그럴 수 있다. 그런데 그분들이 계속 그럴 수도 있는데. 관록미 살찌워 가면 어떻게 될까? 바쁜 세상 인사를 생략하는 게 오히려 좋은 것만 같다. 또 실제로 많이들 그런다. 어른들 말로 닳아졌다 하겠지. 그렇지만 내가 돈 내고 시간 써서 그분들 서비스 이용해주는데. 나는 뒤돌아서기 직전 고맙습니다, 또는 알겠습니다 그러는데. 그 냥반들은 그냥 네. 좋은 양반도 많다만. 뭔가 주객이 바뀐 느낌? 뭐지? 이건 정말 뭐지? 다른 사람은 몰라도 나한테만 그러나? 이상하게 은행. 어디. 어디. 몇 마디 나누고 친해지면 안 그러는데. 대체 얼마나 만만해보이길래. 정말 압축 성장한 나라는 경찰을 늘리든 군대를 정비하든 다 국가가 그분들 허락받고 해야 하나? 국민이 사회지도층의 눈치만 살피면서 뭐든지 퍼주면서 그분들 비위만 맞춰야 하나? 심각하게 반대로 됐다. 근데 보니까 어디든지 다 그렇더라. 내가 돈 내고 서비스를 받지만 나는 고맙습니다, 안녕히계세요. 가뜩이나 상체도 긴데 허리를 굽히는 게 아니라 허리를 편 상태로 굽히기까지. 근데 그걸 좋다고 만인은 받기만 하더란 말이지. 그게 편했을까? 좋았을까? 기뻤을까? 난 증말 반 세기를 완전 바보로 살았던 것이다. 나는 상대방이 내게 그러면 반사적으로 또는 못했어도 생각은 한다. 왜 그럴까! 물론 좋게 보면 좋게 볼 수도 있지만 안 좋게 볼 수 있다. 영화 대사마따나 저 XX가 왜 갑자기 친한 척하지? 기타 등등. 
    그런데 허당이 아닌 부동산 비싼 동네 사람들은 안 그런다. 비싼 동네 뿐만 아니라 어디든지 그렇더라. 딱 일로써만 네 네 끝. 오든 말든 가든 말든 네 네 끝. 예절 같은 거 필요없다. 결례와 진상만 아니면 그만이란 건가? 아니라고 말 못하겠다. 그러니 나는 예전처럼 세상을 살면 안된다고 느꼈다. 사람 많이 상대하는 사람들한테 나도 똑같이. 딱 그렇게만. 상대방이 내게 뻣뻣하거나 굽히는 만큼 나는 거울처럼만! 그게 정답이다. 이렇듯 내 머리 꼭대기로 올라가고자 기를 쓰지는 않겠지만 굳이 내가 저자세로 남을 떠받드는 일. 책에서 잃던 것과 세상은 정반대더라. 이권과 상하 관계. 이권 없이 단적인 업무 처리인데 왜 필요 이상 예의를 갖추나. 또 상하 관계도 아닌데 (중간 배역 말마따나) 뭐 미쳤다고 내가 밑지고 들어가나. 또는 늑대가 개 밑으로 기어들어가? 또는 맹수도 아닌데 이빨 보이면 뭐 하나. 지가 무슨 엑스맨이야? 예전 기억을 떠올려보자면 자긴 윗사람한테 비실비실 웃으며 비위만 맞추며 눈인사만 하는데, 아랫사람한테는 90도 인사 받고 싶어하는 양반. 사겨보면 다 아는 얘기다. 
    책에서 잃던 것과 반대는 또 있다. 투자도 똑같다. 책에서 흔하게 봤던 분산 투자. 좋게 말해 분산 투자지, 냉철하게 따지면 불필요한 중복 투자가 거의 전부다. 그거 책 말 그대로 따라하면 부자 못되거나, 아님 다 늙어서 부자되거나 하여튼 늦는 게 대부분이다. 배구든 축구든 몰빵 스포츠. 웬만하면 못 이긴다. 반칙왕은 흔한 세상이란 말이다. 
    그런데 아직 할 얘기가 남았네? 미치겠구만 그래. 뭐였더라? 아하 우유부단한 성격. 살면서 뭘 못 고르고, 따라가고, 못 정하고. 그러다 이래도 흥~ 저래도 흥~! 그처럼 확답 못하고 싫다 발언 못하고. 남 입장 생각에서 내가 남 싫은 얘기 웬만하면 못하면. 그럼 어떻게 되나? 좋은 사례도 있겠으나 대체로 망한다. 썩는다. 곯는다. 응? 여자 입장에서 남자가 호불호가 없거나 약한 성격. 연애랄지 결혼 상대로 최고다. (장단점 분명하고 가세가 기울 수도 있고... 긴 얘기 생략) 카리스마 좋아하는 유형도 있다만 여자가 해달라는 거 다 해준다. 파생된 얘기는 차고 넘친다만 그쪽으로 넘어가지 말고. 나는 뭐가 좋다 뭐는 싫다 라고 발언 못하면. 나중에는 세상한테 내가 끌려가기 마련. 만만하니까 찔러보고, 떠보고, 간보고, 막 편하게~ 그러는데. 그거 다 들어줄 거야? 만만하니까 그렇지. 상대방이 죽으라면 죽을 거야? 무섭게 생겼거나 권력이 있거나 권위적이거나 그래 봐. 그런데도 만만하니까 찔러보고, 떠보고, 간보고, 막 편하게 그럴 수 있나? 못한다. 그래서 맺고 끊고도 잘해야 함. 빈말,떠보기,쟤보기,부추기기,간보기,저울질, 막 별의별 농간은 넘쳐나는데. 완곡어법으로 돌리고 돌려서 거절. 돌리고 돌려서 사양. 돌리고 돌려서 감사하다 고맙다면서 불편한 척 버티기? 평생 그렇게 살면 얼마나 괴로운데. 딱 끊어야 한다. 그래서 처음 봐도 좋다 싫다 몇 마디 말만 섞어봐도 안다. 사기꾼들이 싫단 말 못하는 사람 붙잡고 늘어지는 거. 왜겠나? 그래서 페이스북에는 좋아요가 있으나 현실에서는 나는 뭐뭐 싫어해 싫어해요, 넌지시 카드 전문용어처럼 왠지 모르는 운 띄우는 법도 모르면 안된다. 밑장 넣기, 밑장 빼기, 밑밥 깔기 뿐만 아니라 다른 칼럼에서 떡밥의 종류만 필자가 무려 몇 가지를 나열했더라? 마이크 잡자면 해도 해도 끝이 없다. 
    그런데 좀 손해보면서 사는 게 좋다? 넒은 의미로 좋은 얘기다만. 각자 알아서 직간접 화법 구분하고, 빈말로 놀리는 거 기분 나쁘면 끊고 어쩌고. 못하면 안된다. 신분제가 아닌 재력제 사회에서 그 말이 괜히 유명할까? 그래서 넌 얼마 버는데! 그게 결코 좋지 않은 말이라는 거 모르는 사람 누가 있나. 근데 왜 그런 말이 흔해졌을까? 곰곰히 생각해 볼 문제란 말이다. 





    9

  [일가친척 경조사에 많이 가면 좋지]
   (필자의) 형은 말했다. '일가친척 경조사에 많이 가면 좋지'라고. 왜 그랬을까? 
    일단 '일가친척 경조사에 (내 식구가) 많이 참석하면 좋지'라는 명제. 좋다. 미덕이다. 왜 나쁘겠나. 그런데 이 명제를 일부러 헐뜻고자 하는 건 아니나 문제점 아닌 문제점을 집어보고자 한다. 나름대로 이건 매우 중대한 주제라고 생각하니까. 그건 바로 
    첫째, 원론적일 얘기일 뿐
    둘째, 착한 척이다.
    셋째, 50년전 사고체계다.
    넷째, 그저 세상이 아름답기만 바라는 순진한 발상이다. 
    다섯째, 대표적인 미덕을 말하고 실천하면서 속으로는 불만 많으면 뭘까?
    여섯째, 장손에 걸맞는 재산, 직업, 학식...을 갖추지 못했다는 결여감
    일곱째, 꽉 막힌 사고체계 때문
    (중복되는 게 많기는 한데...)

    (부언 설명)
    첫째, 원론적일 얘기일 뿐
    그대로 사는 사람은 드묾. 구시대적 교훈이기 때문에 현대 교양과 결이 안 맞음. 따라서 지금 세상의 제1법칙은 뭐니 뭐니 해도 상호주의다. 큰 상가 빌딩에 입주한 상업인들의 사교를 보면 0순위 법칙이 있다. 그것도 상호주의다. 하나 주면 하나 받기. 1개를 받으면 1개만 주기. 친구와 지인 사이도 마찬가지다. 꼭 1 대 1은 아닐지라도 한마디로 균형을 맞추자는 것. 그게 무너지면? 결과가 좋기는 힘들다는 점. 게다가 당사자부터 심한 불균형은 서로 반기지도 않음. 상인들 뿐만 아니다. 세상 모든 사람 거의 다 그런다. 어른들한테 물어보면 안다. 그리고 이 험한 세상을 살아보니 어떻더라 그분들 말씀 다 멋지고 아름답지만. 필자의 경우 결혼정보업체의 관점이 너무 냉혹하지만 오히려 세상 모든 사람들이 결혼정보업체의 생각과 썩 다르지 않다고 생각한다. 실제로 그렇다. 그게 기준에 가깝다. 때문에 그건 맞다 틀리다 옳고 그르다 라고 생각할 필요가 없지 않을까? 이 세상사가 원래 냉정한데. 나만 인정에 무턱대고 모든 걸 맞겨버린다? 말도 안된다. 따라서 저처럼 원론적으로 살다보면 대체로 불행해진다. 가난해진다. 말이 안통한다. 그래서 GIVE&TAKE 라는 구시대 격언조차도 이미 옛날부터 TAKE&GIVE 라는 둥 별의별 얘기들로 많이 파생됐다. 그런데 아직도 그저 단순히 '일가친척 경조사에 (내 식구가) 많이 참석하면 좋지'라고 생각하는 사람이 있다? 왜 없겠나. 
    둘째, 착한 척
    정말로 '일가친척 경조사에 많이 가면 좋지'라고 생각한다면. 그러면 우리가 베풀었어도 비등하게 돌아오지 않아도 투정하지 않아야 한다. 그런데 속으로는 그 불균형이 뭔가 불편함. 혹시 그게 우리집 가난 때문인가 원망함. 아버지가 그렇게 장손으로써 친척들을 챙겼는데 뭐 얼마나 돌아오는 게 있더냐? 그럼 돌아올 걸 감안하고 그걸 베풀어야 했을까? 본인부터 상호주의에 기반하여 어느 정도 균형감을 바란다는 점. 즉 속으로는 균등한 상호주의를 좋아하는데, 겉으로는 선비처럼 고리타분하게 어쩌고저쩌고. 뭐야, 겉과 속이 다르잖아? 원래 인간이란 쓰면 뱉고 달면 삼키는 존재. 그럴 꺼면 실속있게, 그럴 꺼면 합리적으로, 그럴 꺼면 인정할 거 인정하면서 시의적절하게. 멜로드라마 용어로 까놓고, 터놓고, 허심탄회하게, 솔직하게 기타 등등. 좋든 싫든 상호주의만 그럴까? 사랑은? 뭐든지 따지고 들어가면, 말 말자. 
    그래서 착함 VS 착한 척! 그 차이점을 모르면 안된다. 그 뿐만이 아니라 착함이든 착한 척이든 종이 1장 두께 차이로 호구와 봉과 바보라는 점. 그거 모르는 어른들 있을까? (손차양) 1명도 없지만. 그럴 거 같지만. 넘어가자. 
    게다가 베풀었어도 돌아오는 게 있더냐 라는 점. 설사 돌아온다고 해도 뭐 얼마 만큼이 돌아와야 하나? 그 적정 수준은 무엇일까? 그게 어디쯤이든지 오히려 별로 돌아오지 않는 게 좋다, 덜 피곤하다, 서로 편하다 라는 점. 누구나 안다. 오히려 선호한다. 근데 어른이 또 투정. 응석. 아니면 착한 척. 일례로 국가 대 국가의 관계는 어떻게 돌아갈까? 뭐니 뭐니 해도 상호주의다. 그런데 착한 척? 나라 팔리기 딱 좋음. 
    셋째, 50년전 사고체계
    이걸 좋다 나쁘다 말하자는 게 아니라. 타협과 의논과 자연스러운 대화 전개는 그 사고체계에 갖히면 안되는데. 타인까지 그 50년 전 사고체계 안에 갖혀버리는 기분. 막막함. 갑갑함. 형의 장점도 아주 많겠으나 이걸 인정하지 않으면 그냥 이렇게 수평적인 대장을 본 적 있냐 라는 것 밖에 안됨. 
    넷째, 그저 세상이 아름답기만 바라는 순진한 발상
    '일가친척 경조사에 많이 가면 좋지'? 세상 사람들이 그렇게 살던가? 아님. 절대로 아님. 살아보니까 잘 아실 거 아닌가. 그런데 나만 우직하게 곧이곧대로 그렇게 산다? 평생 병풍만 서야 함. 또 약간 거칠게 생각하자면 그래서 가난할 수도 있음. 그러니 피라미드의 상층부로 못 올라갔을 것임. 누군 손가락만 까딱하지 않아도 알아서 막 북적북적 다 모이는데. 겉으로 예스럽게 초대하지만 실제로는 너 이리와 (손모양), 전세계 명사들이 매년 어디로 다 모이는데. 지상 최대의 장례식이 언제 있었지? 금세기에서 불과 얼마 전. 전세계 명사와 우두머리들이 다 모였자나? 그게 왜 그랬을까? 단순히 경조사에 많이 가면 좋지 때문에? 그럴 리 있겠나. 이렇듯 이 인류사는 세상이 그저 아름답기만 바라는 순진한 발상으로 발전하지 않았다. 그런 역사가 없다. 물론 지키고 계승하는 것도 크나큰 위업이지만, 그건 배역 넘치나 이건 희박하디 희박. 아울러 얼마나 세상 풍파에 시달렸으면 또 나고나기를 (절레절레).
    다섯째, 대표적인 미덕을 말해놓고 속으로는 불만 많기 때문
    내가 그러면 남들도 그러겠지 라는 기대. 만약 없다면 없는대로 나만 모범적으로 살면 되는데. 이건 둘째와 겹치는 얘기니까 통과. 
    다만 본인 인생을 즐기는 게 최고로 중요한데. 이런 생각에서 못 벋어나면, 이게 구시대적 사고체계 때문이 아니라 사회 탓으로 비난의 방향이 바뀌는 게 문제라는 점. 이러니 자칫 잘못하다 수많은 경우 내 탓이 남 탓 된다. 사회 문제도 있겠으나, 내가 잘하면 그러든 말든 피라미드 아래면 아래대로 행복하고 위면 위대로 즐겁고. 근데 이것도 아니고 저것도 아니고. 아무튼 빚잔치 가족사 35년과 별개로 구식탱탱묵은 생각은 정말로 생각해볼 필요가 있음. 정말로, 대표적인 미덕을 말하고 실천하면서 속으로는 불만 많으면 뭘까? 무슨 세상 사람들이 죄다 악마라서 약삭바르게 살아가는 걸까? 생각해볼 문제임. 
    더불어 말하자면 대부분 핑계다. 거의 전부 변명이다. 즉 마음이 없다는 거다. 즉 서로서로 빈말 주고 오고 가고 받고. 고리타분하지만 빈말 천지란 말이다. 그래서 적당히 퉁치자는 드라마연스러운 표현. 본 문단 주제에서 더없이 알맞다는 점이다. 그런데 거기다 대고 원론적으로... 그렇게 사는 사람들이 많을까? 있다면 바보일까 아닐까. 그러니 만약 바보가 아니면 애초에 많이 바라지를 않음. 상황별로 기대치 낮음. 
    여섯째, 장손에 걸맞는 재산, 직업, 학식...을 갖추지 못했다는 결여감. 
    상대적이든 자의적이든 스스로 남과 비교하지 않으면 괜찮은데. 지금 세상의 특징이 무엇인가? 비교. 아울러 격심한 빈부격차. 때문에 지식노동자가 아닐지언정. (육체노동자가 나쁘다는 말이 아니라, 비도시인이 못됐다는 얘기도 아니라). 먹고 싶은 거 먹고, 평범한 도시인으로 사는 것에 만족하거나. 약간 불만족하더라도 자식 농사 그럭저럭이면 그게 성공일 텐데. 요즘 말로 평균 올려치기 라는 둥 결혼정보업체 뿐만 아니라 세상사 법칙처럼 피라미드 평가라는 잣대로 봤을 때. 나는 실패한 인생이다 라는 자책감. 열등감. 패배감. 뿐만 아니라 가족사가 35년 빚잔치 때문에. 35년으로 끝나지도 않고 언제 끝난다는 보장도 없을 뿐더러. 그런 모종의 원망감. 워낙 구시대적 인식이 기반된 사고체계이기 때문에 양복쟁이 못됐다, 중간 과정 때문에 못된 게 아니라 타고나기를 머리 쓰는 일 못한다는 피해의식. 그 모든 게 결합됐으니까, 그러므로 그 결핍감은 정신을 두 쪽으로 나눔. 설명하자면,
    내가 못살기 때문에 일가친척이 모이지 않나보다.
    그러나 나는 구시대적 관점을 따르고 지켜야 한다. 
    더불어 나만 착한 일하면 그만인데. 남들한테 나와 똑같기를 바라나? 
    바라지 않아야 불순물 없는 선이고. 만약 아니면 상부상조이자 상호주의일 뿐. 
    따라서 겉으로만 지고의 선을 표상할 뿐. 속마음은 부글부글 불만과 불평 많음. 
    그래서 (결과적으로) 착함을 지향하지만 결과는 착한 척일 따름. 
    그렇지만 집을 나가서는 남들한테 맞추는 성격, 말도 크게 안하고, 많이도 안하고. 
    그런데 집에만 들어오면 대장. 즉 밖에서 착한 척, 안에서는 권위. 때문에 더더욱 속마음은 모순덩어리인데. 
어제도, 오늘도, 내일도 구식탱탱묵은 그 생각. '일가친척 경조사에 (내 식구가) 많이 참석하면 좋지'
    일곱째, 꽉 막힌 사고체계 때문
    내가 그렇게 생각하면 그건 나의 생각일 뿐인데. 남들도 다 그럴 것이다, 인간적으로 그래야 한다, 어른들은 그렇다? 정반대. 타고난 성격이 이래서 엄마가 살아생전 그렇게 수없이... .... 말씀하셨음. 가족사를 돌아보건대 빚잔치 굴욕과 불행과 가난은 매형의 야망으로 인한 누나의 실행 때문에 실현됐지만. 형과 말이 안통하는 건 엄마, 누나, 나 모두 생각이 똑같았음. 완벽히 일치. 아니, 왜? 아울러 형은 평생 들은 걸로만 사고체계를 형성해왔기 때문에, 활자 기반으로 지식을 흡수하고 생각하거나 타인과 수평적으로 의사소통하면서 사고체계를 형성한 사람들과 대화할 때 뭔가 부자연스러운 점이 있다는 점. 
    얘기가 나와서 말인데 저번에 공인인증서 때문에 조카한테 일을 부탁한 점. 누가 일부러 귀찮게 하고 싶어서 그랬나? 개인정보 문제니까 될 수 있으면 직계 가족끼리 처리하는 게 좋겠다 싶어서 일처리를 진행했는데 글쎄. 대장役은 본인의 친딸이 상왕役이므로, 따라서 친달 상왕役이 욱하며 성질네네? 고스란히 동생한테 늬가 잘못했다 나한테 물어봐서 처리하면 됐지 뭐한다고...! 평소에는 주관대로 행동하는 양반이 이땐 또 바람에 펄럭~ 펄럭~! 뭐지? 누군 내가 앞으로 재산증식하면 100억 미만까지면 20%를 형한테 헌납하고자 그 이상이면 100억까지든지. 성과는 볼 거 없어도 최선을 다해 노력하는데. 개인정보 관련되어... 팔랑귀 펄럭~ 펄럭~? 뭐지? 아니 내가 뭐 하러...! 이분들께서 나만 바보 만드네? 왜지? 생각이 없나? 아님 천동설 사고체계라서 합리적인 사고가 안되나? 그건 곧 두 번 다시 내 딸한테 귀찮은 일 시키지 말라는 거잖아? OK~ 살아 생전 단 1번도 말 걸지 말자고 다짐하게 만듦. 거처를 독립하기도 전에 이미 남이라고 선긋기지 뭐. 아님 뭐겠어. 이런데 엄마, 누나, 나... 이 3명이 함께 살아오면서 편했을까? 무슨 대화가... 누군...! 엄마 아빠 돌아가셔서 장례식 때 본 것도 없나? 엄마 아빠를 비롯해 그 직계 가족이 최우선으로 절을 한 다음, 여러 순서를 거친 다음. 그 다음에 최종적으로. 최고로 마지막에 아버지 형제들이 참배를 했음. 응? 꼴찌로 말이다. 이건 뭐냐? 직계 편제 위주라는 점! 이렇듯 형제자매는 가까와 보이지만 또 나중 보면 그렇게 썩 가까운 사이도 아님. 이래서 내가 일부러 조카한테 일처리를 위임했는데. 그랬는데 글세 돌아오는 반응이? 이 냥반들이 생각이 있나 없나? 저번에 증권계좌 만들 때도 시큰둥에, 나중 오르락내르락하니까 좋다고 그러고. 달콤한 과실 따먹게 만들려고 나무 심고 농사 지은 사람만 개고생에다 천시받음. 뭐야 이거.
    그리고 평생 육체노동자로 사는 건 관계 없음. 허나 본인부터 세상을 살아보니 잘 안다. 직업에 귀천이 없다 라는 말은 그저 말 뿐이라는 걸. 그래서 본인도 잘 안다. 피라미드에서 나보다 아래도 있다는 걸. 그런데 스스로 말한다. 피라미드에서 윗 계급은 나랄지 나보다 더 고생하는 육체노동자를 어떻게 본다 라고. (이 부분에서 아주 험한 표현을 서슴치 않음). 이거부터 모순. 그럼 본인은 피라미드에서 자기보다 아랫 사람을 천하게 보나? 아님. 막연하게 존중. 실제로는 무관심. 그러나 나는 부자가 되고 싶어서인지 위를 의식. 그럼 위라고 다를까? 위도 똑같음. 그런데 나는 아래사람들은 천하게 보지 않는데, 윗사람들은 우리 이하를 천하게 여긴다고 자기 맘대로 정해버리지? 뭣 때문에? 어째서? 왜 자기 맘대로? 아주 아주 잘못된 생각. 
    중요한 얘기가 나와서 덧붙이자면 이건 한마디로 관심 없음이다. 즉 아래는 무관심 위로는 약간 의식. 누구나 비슷. 근데 나만 착한 척 아래한테는 존중 존중, 위한테도 굽신 굽신? 무슨 나보다 잘나고 돈 많은 사람들은 아랫사람들을 무슨 사극에 나오는 백정처럼 여긴다는 건가? 자기 인생을 즐기지 못해서인지 더더욱 정치 과몰입. 
    모순은 또 있음. 형 아들이 대형공단 안에서 사무직으로 일하는데. 그럼 형 아들이 대형공단 안에서 노동직이면 좋겠나? 스스로 바라지 않음. 본인부터 양복쟁이가 못된 것부터 솔직히 서러움. 머리를 타고나지 못한 걸 놓고서 부모를 원망하지는 않으나. 크나큰 부를 상속해주는 걸 바라지도 않는다만, 빚잔치 가족사는 원망함. 또 사람들도 다 안다. 초등학교 성적이 대입으로 고스란히 연결된다는 걸. 그러니 못 배운 사람들 가운데 많든 적든 교육열이 극성이겠지. 그럼 그게 집값으로 연결될 테고. 그런데 형은 집값 다 쓸 데 없다 말하면서, 내 가족이 노동일 하는 건 피했으면 함. 부모 마음 다 비슷하듯 공부를 괜히 시키나? 옆에서 맞추고 거들고 하는 게 뭐 어렵겠으나. 동조하는 거도 꼭 쉽지 만은 않음. 일관된 논리면 비위 맞추는 게 뭐 어렵겠냐마는 모순에 들쑥날쑥이면 안 그래도 타고난 눌변인데. 돌아버림. 미치고 환장함. ㅠㅠ
    이로써 내 모순을 내가 깨트리지 못한다면 발전없다는 점. 하긴 필자도 그렇고 다 늙어서 무슨 개선을 얼마나 바라겠나. 다만 (소)주제 관련해서 말하자면. 스스로 깨우치지 않으면 옆에 사람만 피곤하다는 점. 그러므로 스스로 생각을 하면 되는데. 인간이라는 존재가 원래 생각에 최적화되지 않았고. 내게 유리한 쪽으로만 잔머리를 굴리거나. 이미 굳어진 머리로 무슨 합리적인 발상을 뭐 얼마나 정리하나. 너무 많은 걸 바라면 안됨. 그래도 문단 말미에 요점을 꺼내자면 이렇다. 형은 형 자신에게 물어야 마땅하니까. 

    1) '일가친척 경조사에 많이 가면 좋지'라고 생각하신다? 
    그러면 왜 딴 일가친척들은 많이 참석하지 않나요? 
    그러면 왜 다른 사람들은 그 말을 곧이곧대로 실천하지 않을까?
    2) '일가친척 경조사에 많이 가면 좋지'라고 생각하신다? 
    그걸 모르는 사람이 누가 있어? 없음. 다 앎. 그러나 중요한 점은 그건 원론적일 뿐 현실에서는 가감 있고, 전후 따지며, 타당한 균형에 근거하여 얼마를 몇 명이. 그런 질서 하에 다 오고 가는 것. 그런데 뭐 밑도 끝도 없이 지금 세상에 아직도 '일가친척 경조사에 많이 가면 좋지'? 그게 대체 뭡니까! 
    3) 스스로 말씀하신다. 돈봉투를 두둑히 못낼 꺼면 많이 참석해서 숫자로라도 때워야 한다? 
    이것도 말이 안됨. 그럼 돈봉투를 두둑히 못낸 사람들은 죄다 多참석으로 때우던가? 그래야 한다? 
누가 그러던가? 절대로 안 그럼. 얼마나 그런던가? 그냥 자기들 마음일 뿐임. 이건 그야말로 착한 척. 물론 밖에서 착한 척하는 건 좋은데 그러니까 부인이 대장이라고 표현함. (허나 본인은 불인정이자 듣기 싫음) 만약 착한 척을 그렇게나 신봉하며 좋아하신다면, 왜 집안에서는 대장役보다 착한 척을 선호하지 않지? 모순일 따름. 
    이래서 마음은 중요하지 않고 돈만 중요하다는 거네. 솔직히 다 인정하는 건가? 그래서 알긴 안다. 요즘은 돈 많이 못 낼 꺼면 돈만 보낸다고. 또 닳아질대로 닳아진 어른들 다 속으로는 그렇게 생각함. 경조사 그거 따지고 보면 어차피 다 머릿수 채우러 가는 것일 뿐이라고. 솔직히 그래, 안 그래? 우리 어른들이 괜히 능구렁이일 리 없음! 근데 내게 불리하면 상호주의가 나뻐보이고, 내게 유리하면 상호주의대로 실행하고. 기준도 오락가락. 
    4) 일단 친구는 잘뒀음. 어머니 아버지 돌아가실 때 멀리 사는 친구가 와줬거나, 상여 운구해줬으니. 필자 친구는 엄마 아빠 돌아가실 때 그런 친구? 0명. 난 인생 잘못 살았네. 그래서인지 남들도 다 그럴 꺼라는 순진한 발상. 그거 잘 조절,제어, 컨츄롤하지 못하면 평생 가난하게 삶. 옛날 세상이면 사람 좋다는 얘기는 들어도, 빚보증 잘못 서서 평생 일가족 고생함. 불행함. 지금이라고 썩 다를 건 없음. 

    * 관련 칼럼 참고: 
    칼럼: 가족5 + 외부인1 = 미래에 6명 모두 행복?
    출처: https://julianseo.tistory.com/entry/가족-5-외부유입원-1-나중-6명-모두-행복해질까

    아버지: (XX한테) 옛날 얘기하지 마라. 본인이 듣기 싫어할 텐데...
    형     : (XX한테) 옛날 얘기하지 마라. 가만 보니 늬가 계속 묻고...

    또 원론적인 얘기? 무슨 "착한 척"만 챙기고 지난 일 정리도 안하고 흐지부지 넘어가겠다는 거잖아? 구렁이 담 넘어가듯? 맺고 끊는 맛도 없고. 물에 술 탄 듯 술에 물 탄 듯. 뭐지? 이것도 아니고 저것도 아니고. 대체 뭡니까, 네?    





    10

   [입장차]
    부족한 설명을 보충하자면. 앞서 말했던 선긋기니 뭐니는 과장이다. 오바다. 즉 직계 가족이 사는 데 얹혀사는 삼촌을 배려하며 챙겨주는데, 삼촌이 이렇게 생각해서야 쓰나. 그럼 더 뭘 얼마나 신경써주고 상전으로 떠받들어야 하나? ~라고 입장차가 발생할 수도 있는데. 객관적으로 충분히 그렇다만. 그래서 요점은 시대적 변화다. 즉 대가족 → 1인가족. 정답은 따로 살면 그만이란 얘기. 그럼 된다. 뭐가 문제야? 사이 안 좋은 친구? 안보면 그만. 어정쩡하니 대인배인 마냥 젊어서 억지로 보기도 하지만. 다 시간이 자연스럽게 멀어지도록 해결해주지 않나. 중간 중간 내게 알맞는 교훈은 과일 따먹듯 챙기기를 바라는 뜻에서 말하자면. 이런 정신분석이자 입장차이가 발생하는 요인과 해답은 뭐냐? 굳이 겉도는 분위기 뿐만 아니라 더 안 섞이는 대화. 왜 일부러 안고 가야 하지? 이 소중한 개개인들 인생에서? 오직 1번 뿐인 인생에서 이렇게 소중한 시간을 왜 이렇게 허비해야 하지? 바꿀 수 없는 건 어쩔 수 없다만. 해결 못하는 것도 아니잖아? 다만 언젠가 자아가 독립하면 좋겠으나 그땐 그때고. 지금은 지금이니까. 적응할 때도 됐는데 매번 까먹는다. 바로, 내 의견 자체를 발설하면 안된다는 것을! 비위 맞추는 거 50년 해봤잖아? 근데 아직도 이 모냥이야? 처세술 제1장을 지금 와서 다시 배우게? 투정과 응석으로 애들은 어른한테 상대도 안된다는 점. 그 농익은 기교와... 봉으로 살아봤으면서도 여전히 툭하면 원점. 그래서 원인과 해답에 대한 작은 결론은 이렇다. 
    첫째, 입장 차이
    둘째, 분가가 정답
    셋째, 가난이 웬수? (성격도 그렇지만) 
    전체적인 윤곽은 나왔으니 사람 얘기를 이어가자면. 타고난 성격도 아주 한몫하지만 그거를 기본값으로 받고 가난이 사람을 이렇게 만듦. 이분 겁나게 부자로 만들어봐. 훨씬 너그러워지지 않을까? 그래도 직계 가족 있는데 왜... 통과. 그러면 가난해도 잘웃고 남한테 맞춰주고 둥글둥글한 사람은 뭔데? 봉이란 거네 결국. 이래서 여자들이 비교적 나이들수록 만만한 남자를 원하게 되는데. 젊어서는 몰랐다만 여자 나이가 찰수록 둥글둥글한 남자 어디 없나 살피는데. 그런 둥글둥글한 남자? 대체로 가난함. 희박한 확률은 이미 딴 년이 채감. 그 희박함 빼고는 대부분 봉. 호구. 가난. 실패. 불행. 좌절... 이렇다. 관련하면 덧붙이자면 자립해서 살아보면 고생이라는 둥 부모랑 살아야 밥 챙겨먹기 좋다는 둥. 다 애들 얘기. 응애응애 삐악삐악. 게으르니까 그렇지. 돈 없으니까 그렇지. 어려서 그럼. 잘 챙겨주는 부모나 조부모 있으니까 그렇지. 세상 많이 안 살아봐서 그렇다고. 얘기가 곁으로 샜는데 다시 돌아와서.
    꼰대라는 낱말이 왜 있겠나. 자긴 젊어서 부모와 떨어져 자유롭게 살았다만, 늙어서는 자식한테 집을 마련해줘도 내 육안으로 보이는 곳에. 아니면 한 아파트 바로 위아래. 또 내 남편이 효자인 건 싫음. 근데 나중 세월이 지나고 보니? 자식들, 그 며느리들, 그 사위들, 손주들.... 죄다 사극에 나오는 효자로 살기를 바란다? 꼭 내 입으로 바란다 어떻게 말하겠나 다만 그렇게 되도록 유도하고. 지들이 그렇게 살겠다는데 왜 싫겠나. 결국 천동설이란 거다. (절레절레)! 이래서 남자들이 나이들면 자기보다 윗 연배는 잘 안 어울릴려 하고. 나보다 잘나고, 돈 많고, 돈 잘쓰고... 그 자리에 안 가는 이유가 있다. 필자만 봐도 거의 50년 내내 봉, 호구, 봉양... 그랬는데 언제까지 부자유? 자유의 가치라는 게 이렇다.   
   




    11

   [착함 vs 착한 척]
    이건 착한 게 아니라 멍청한 거다. 것도 대단히! 이런 착함 강박증, 두뇌 멈춤은 망하는 지름길이다. 차관보 2, 대사, 의전서열 몇 위가 대신... 이런 직위와 체계가 괜히 있을까? 이런 기준도 뭣도 없는 선진국, 지구상에 없다. 과거에도 없었고 미래에 발생하면 없어진다. 이걸 축제로 비유하자면 우화 개미와 배짱이에서 딱 배짱이다. 인류사로 봤을 땐 노예국과 식민지다. 정말로 노예로 부려먹기 딱 알맞는 경우가 아닐 수 없다. 그저 수박 겉 핧기로 아는 지식대로만 행동. 생각은 못함. 두뇌가 안 돌아감. 얼마나 좋아? 이보다 더 좋은 노예 있나? 얼마나 말 잘 들어. 주인한테 충성해. 역모는 상상도 안해. 이보다 더 좋을 수 있나? 
    뿐만 아니라 이걸 왜 착함 vs 착한 척 구도로 얘기하냐 다 이유가 있다. 이를 테면 10가지 경우에서 정말로 지고의 선이 필요한 건 딱 한두 개에 불과하다. 그마저 생각 잘해야 한다. 지금 세상에서는 지고의 선 거의 필요없다. 게다가 정치계를 보면 착함 기준으로 선출되던가? 아니다. 경제계를 보자. 호인들이 피라미드 위로 올라거든가? 아니다. 만약 선인들이 회사의 윗선과 중간을 잠식하면 대체로 그 사업체 망하는 거 시간 문제다. 또 <착함 vs 착한 척>에 대해 진짜로 잘 생각해보라는 의미로 덧붙이자면. 정말로 착하고 싶나? 그럼 남몰래 착하면 된다. 응? 그러면 된다고. 
    진짜로 착함을 좋아하면 남몰래 착하면 된다. 더 아름답고 더 어쩌고저쩌고. 그런데 왜 저럴까? 과시, 뽐냄, 자랑... 이런 단어들이 괜히 있을까? 남한테 인정받고 싶겠지. 그럼 뭘 해? 이 세상은 자본논리와 약육강식의 질서로 돌아가는데. 그러니까 이용해먹기 딱 좋을 수 밖에. 게다가 요즘 세상은 남한테 저걸로 칭찬도 못 받는다. 또 나만 착했으면 나중 후회가 없어야 하는데. 남들이 으쌰으쌰 우쭈우쭈 들썩들썩 해주지 않기 때문에, 따라서 내 기분이 울적하다 불편하다 불쾌하다? 한마디로 딱 정의된다. 그건 바로, 위선! 이래서 멍청하면 약도 없다는 것이다. 더더군다나 대장이 멍청한데 어떻게 부자가 돼? 가난도 잘 분석해보면 다 훤히 보인다. 다른 말로 걸어다니는 먹잇감이라고나 할까? 드라마 용어로 부추기고 칭찬하고 띄워주면 좋다고 더 착해진다? 얼마나 좋아. 바보도 이런 바보가 없지. 
    그래도 일이 만약 잘풀렸다고 가정해보자. 그럼 계속 착하고 싶을까? 남몰래 선행 VS 좋은 차타고 호사 누리기. 이땐 또 남몰래 선행은 뒤로 순위가 살짝 밀린다. 결국 남들한테 자랑하고 싶어서 선행을 베풀고 싶다는 거다. 그런가, 안 그런가? 이래서 '착한 척' 카드를 잘못 꺼내들면 망한다는 거다. 또는 남이 보는 데서 선행 VS 남이 안보는 데서 선행! 그럼 뭘 골라야 하지? 또 헷갈리신다. 세상은 자본논리와 약육강식의 질서로 돌아가는데 잠깐 또 착각하는 거다. 누가 누가 착하나 착해서 남한테 칭찬받아야 하는데 라고. 뭐지? 아차, 앞서 논의를 전개하다 빠트렸는데. 
    이를 테면 10가지 경우에서 어떤 기준으로 생각하고, 검토하며, 행동해야 하냐? 앞서 말했듯 이성. 지혜. 합리성. 상호주의. 타당성. 성문헌법. 불문헌법. 교양. 상식. 지식. 학식. 잔지식.... 판단 근거는 차고넘친다. 그렇다고 그걸 다 검토해? 그럴 수는 없다. 또 될 수 있는 대로 장고 했다고 쳐도 그러면 좋은 물건 다 팔린 다음에 내 앞에는 떨이만 남는다. 어쨌든 100가지, 1000가지 세상사를 놓고 보니. 감성도 좋지만 이성에 입각해서. 감정 없지 않아도 합당한 이치를 우선해서. 그렇게 그렇게 살면 되는데. 그런데 저처럼 무턱대고 착한 척만 고집하면 어떻게 되나? 일례로 진짜로 착해야 할 때 착할 수 없다. 즉 불필요할 때만 선행을 실천하고, 나머지는 다 꽝되는 거다. 그럼 좋나? 도대체 생각이 있는 걸까, 없는 걸까? (절레절레). 그리고
    상호주의대로 살지 않는 사람들이 많나? 우정도 연락의 빈도가 균등했을 때, 될 수 있으면 가까이 살 때, 연락 끊어진 기간이 길어지지 않았을 때 주로 유지된다. 아니면 멀어진다. 또 나는 처음에도 잘 챙겨주고, 중간에도 계속 연락했고, 나중에도 언제나 항상. 그만 연락하라는 거다. 근데 눈치도 없이. 또 처음 만난 사이든지, 적당히 사회적으로 알게 됐던지, 지인과 동료던지. 나는 커피만 사는데 상대는 막 막... 막... 응? 그럼 관계가 부드럽게 유지되나? 끊긴다. 도망간다. 만약 유지된다면 그 퍼줌이 달콤할 때만 유지되고. 그 사람이 망한다? 싹 다 없어진다. 이게 뭐냐? 상호주의다. 끼리끼리가 괜히 인류 최고의 친분 법칙일까? 차이가 어느 이상 벌어지면 아무리 위화감을 줄일려고 해도 서로서로 안다. 노력해도 안된다. 그러니 친척, 가족, 형제자매 지간에도 자주 보면 불편할 수 있고. 만나도 오래 보는 건 힘들기도 할 것이다. 물론 나이와 비례하며 더 나이들면 웬만하면 남이다. 이게 뭐냐? 일부분 또 대부분 상호주의다. 
    그리고 좋게 보면 좋은 말인데. 일가친척 경조사에 많이 가면 좋지? 왜 요즘 사람들은 그렇게 살지 않을까? 다 바쁘고. 핑계 많고. 변명과 빈말만 넘치니까. 마음이 없으니까. 근데 일가친척 경조사에 많이 가면 좋지? 물건을 보내는 방법도 있다. 계좌이체 많이 하잖아? 아님 몸과 마음과 돈봉투 다 많이많이 오라? 정말로 착함이 그지없이 좋다면 마음만 받으면 되잖아. 응? 몸도 안가고, 돈봉투도 없고, 마음도 빈말로 둘러대면 그만이고. 그래도 둘러댄 게 어딘데. 그래서 마음을 받긴 받았잖아? 근데 왜 서운하다는 거지? 전부 다 위선이다. 가짜다. 거짓이다. 허위다. 다 필요없다. 그래서 가족만 남는다는 둥 불필요한 인연 자연스럽게 시간이 정리해주더라는 둥. 상호주의만 남는다. 싫음 떨어져나가는 거지. 그런데, 일가친척 경조사에 많이 가면 좋지? 그럼 본진은 대체 누가 지키는데. 과도하게 총출동했다가 하필 그때 적이 쳐들어오면? 지옥이다. 응? 지옥이라고. 또 사회적으로 뭐 얼마나 대단한 위세를 떨쳤다고. 생각이 없나? 계좌이체 하던가, 마음만 받기를 원치 않을 거 뻔하니까, 고로 화환이나 근조만 보내던가. 아니면 다른 방법은 뭐가 있을까? 그렇지~ 개. 내가 왜 가, 개를 보내면 되지. 응? 뿐만 아니라 그거 전문 역할은 왜 없겠나. 그래서 봉도 있고 병풍이 알고보면 인기라는 것이다. 





    12

   [상호주의]
    아쉬운 대로 상호주의에 대해서 끝마칠려니 눈물이 앞을 가리는 걸까? 넉살도 응석도 아니 허접한 농담이 문제가 아니다. 진짜로 상호주의에 대해서 어른이 이처럼 관심없을 수 있나? 그러니까 세상은 요지경이라고 한다. 정말로, 상호주의에 대해서 사람들이 이와 같이 무식해도 될까? 그래서 인류사가 다사다난했던 것이다. 지금 세상이라고 장손이 그냥 유명무실할 거 같은데. 천만의 말씀. 아직도 왕가, 귀족, 상류층에서는 그거 중요하게 생각한다. 아마도 인류사가 존속할 때까지. 그런데 다른 형제자매보다 장손이 이걸 모른다? 그러면서 가난을 원망까지 하면 뭐라고 해야 할까. 서둘러 칼럼을 마칠려다 보니 몇 자 덭붙이자면.
    예를 들어 중국 서열 1위가 프랑스에 국빈방문을 한다고 가정하면. 그러면 프랑스 국가 서열 몇 위가 공항에 마중나와서 어떻게 어떻게...! 다~ 정해져 있다. 그런데 많이 가면 좋지? 말도 안된다. 전세계 상위권 나라들은 이걸 어겨본 역사가 거의 없다. 그런데 전세계 피라미드에서 상위권에 해당하지 못한 나라들은 아마도 일부분 이런 상호주의와 철저한 규율보다 간혹 예절과 호의와 감성을 더 중요시한 사례가 있을 것이다. 그러니 국가 정상이 옆 나라를 방문하는데, 무슨 국가 서열 몇 위가.... 그런 관례 다 무시하고. 막... 막... 어? 이게 말이 되나? 뉴욕타임스를 비롯해 웬만한 언론사들은 뉴스에 대해서 깨알 만한 규칙이 다 정해져 있다. 뭐는 몇 보, 뭐는 몇 면, 무엇은 꼬마 기사랄지 생략. 단어 선정과 편집 전체가 비상이냐 정상이냐. 그런데 그런 메이저 언론사가 어디 사주가 이래라 저래라 한다고 막 연예보도사처럼 경거망동을? 주필이 지 맘대로 이랬다 저랬다? 그런데 많이 가면 좋지? 
    예를 들어 2018년이던가 부시 전 대통령의 장례식. 유럽권 왕들이 참석하던가? 오긴 오던가? 만약에 있긴 있다면 과연 몇 명이나 오던가? 관계자들은 잘 기억하실 거 아닌가. 하긴 왕의와 무관하신 분이므로 거길 왜 가야 하는데! 그러나 아직도, 네? 상호주의에 대해 이렇게 떠들었는데도 불구하고 아직도 참석해야 하나 말아야 하나 갸우뚱갸우뚱. 응? 2022년 엘리자베스 2세 여왕 장례식에 옆동네 나라들이 대표로 누구 누구를 보낼 뿐. 장례식 사상 정상급 방문으로 따져 최상위 순위는 따논 당상일지언정 단지 그뿐. 그런데 그냥 밑도 끝도 없이 많이 가면 좋지? 응? 우리 여성분들 으쌰으쌰 들썩들썩 그러니까 또 너도 나도 우리도 막 그러면서 이번에 영국 여행이나 겸사겸사 어쩌자 그러면서 건너갈 수도 있는데. 이래서, 통과. 아울러 얼마전 보도에 따르자면, 
    2023년! 그리스 '마지막 국왕' 장례식 거행…유럽 왕실 인사들 집결. 근데 여기에 빠진 유럽 왕실 인사들은 누구실까? 그런데 많이 가면 좋지? 뿐만 아니라 이때 키리아코스 미초타키스 그리스 총리와 카테리나 사켈라로풀루 대통령은 왜 불참했을까? 이런 걸 로이터 통신이랄지 유수의 언론사들은 중요하게 다루는 반면 뭘 잘 모르는 분들은 그저 매스컴에서 보여준 대로만 세상 돌아가는 걸 느낀다. 그리고 그리스 '마지막 국왕' 장례식에 왜 유럽 왕실 인사들이 집결했을까? 왜냐하면 혼맥 때문. 고(故) 엘리자베스 2세 영국 여왕의 남편인 고 필립공은 그리스 태생으로 콘스탄티노스 2세의 아버지인 파블로스 1세와 사촌지간이고, 현 영국 국왕 찰스 3세는 콘스탄티노스 2세와 6촌지간. 참고로 독일을 비롯해 인접국이 국빈 예우에 대해 약간씩 또는 미세하게 차이를 보이는 것도(나머지는 거의 완전 일치) 다 기막힌 사연을 비롯해 상식과 법도에 따르는 법. 그런데 많이 가면 좋지? 그러고 보니 2023년 그리스 마지막 국왕인 콘스탄티노스 2세 장례식에 영국왕이 필립공은 그리스 태생이지만 안 갔다. 많이 가면 좋을까 나쁠까 생각할 자리도 아닐 뿐더러 그 모든 걸 챙겨줄 체계가 얼만데. 그러니 본궁을 지키고 대신 찰스 3세의 동생인 앤 공주를 대표로 한 조문단을 보낸 것일 뿐. 그런데 많이 가면 좋지? 반면 콘스탄티노스 2세의 누나인 소피아 스페인 대비와 그의 아들인 현 스페인 국왕 펠리페 6세도 장례식에 참석. (만약 이분들께서 가기 싫다고 하여 변명하고 누구를 대신 보냈으면...! 이 직위는 그래서는 안되니까 직접 방문했을 텐데. 이런 직위가 아니라면 모든 건 변명으로 처리된다. 핑계면 만사능통. 싹 다 해결. 바로 이래서 사람들이 상호주의를 무시한다는 것은 피라미드의 최말단으로 가고 싶다는 말과 다름없다는 것이다)  누가 직접 방문했는지 대신 보냈는지. 아니면 문화권에 따라 봉투만 보냈는지 등등. 다 기록된다. 다 기억된다. 그러면 덴마크의 현 여왕이자 콘스탄티노스 2세의 처형인 마르그레테 2세는 2023년 그리스 마지막 국왕인 콘스탄티노스 2세 장례식에 왜 직접 방문했을까? 콘스탄티노스 2세의 부인인 안나마리아 전 왕비가 그의 동생이니까. 그런데 생각해보니 필자도 엄마의 남동생이 돌아가셨는데 언제던가 불참했다. 그래서인지 상호주의는 반복됐고. 또 우리 아빠 돌아가셨는데 엄마의 큰오빠네는 아들은 없을지언정 딸 6명인가 7명인가를 비롯해 단 1명도 장례식에 참석하지 않았다. 이래서 왕족과 달리 일반인들은 사촌도 남이고 형제자매도 그냥 원론적으로만 생각하지 않는 것이다. 그런데 많이 가면 좋지? 이러니 어른들이 20살 30살 (같은) 어른을 이따금 일컫기로 응애응애 삐악삐악 애라고 그러는데. 아니, 어? 중년, 장년, 노년까지 이러면 대체 어쩌자는 건가? 우리는 정말 어쩌면 좋단 말인가. 
    교황 연대표는 엄숙하다. 일본처럼 역대 자국 왕들이 초대부터 쑤두룩하게 인접국 출신이었다거나, 혈연관계라는 것을 전국민에게 만년 숨기지도 않는다. 부풀리지도 않는다. 그걸 하늘은 미리 지정했고, 조율했으며, 앞날까지 정해놓았다. 성경이 어떻게 지금까지 이어져 왔을까는 놔두고. 그럼 교황 장례식에 웬만한 국빈들이 전부 참석하던가? 아니다. 똑같이 교황도 언제 어떻게 자리를 비운다는 거 다 정해져 있다. 그런데 많이 가면 좋지? 많이 가면 좋긴 뭘 좋아! 바로 이래서 역사적으로 왕들은 왕관을 장남에게만 물려주지 않았다. 그저 장남이라는 이유만으로 왕좌에 앉을 수 없었단 말이다. 아시겠소? 그런데 많이 가면 좋지? 뭘 많이 가.
    이처럼 아무것도 아는 것 같지만 알고보면 정말 중요한 건 많을 텐데. 그 가운데 자, 다음 예시를 추가하자면 이렇다. 조선시대 왕조계보만 잠깐 봐도, 어디 보자. 차남, 5남, 3남, 장남, 아들, 차남, 차남, 손자... 왜 그랬을까? 그런데 많이 가면 좋지? 이래서 (이쪽 문화권) 장례식에서 고인의 친형제자매들은 인사 순서가 맨 꼴찌로 뒤쳐지는 것이다. 직계 위주니까 친형제자매는 시간과 비례에서 멀어지는 것이다. 그걸 감안해서 다 노트북도 어렵싸리 구입해서 싫어하는데도 억지로 추진해서 막... 그러는데. 왕조시대야 지난 역사니까 그렇다쳐도. 왕이 존재하지 않는다고 너도 나도 쿠데타를 감행하면 어떻게 될까? 왕이 없으니까 그렇지. 물론 그 왕조도 반란으로 시작하여 왕조시대 중간중간에도 난이 많았다 쳐도. 그건 어디까지나 왕조시대. 그래서 불편한 얘기지만 덧붙이자면 태국에서는 쿠데타 방지법을 만드네 마네 막 그러는 것이다. 왕이 없으면 그 나라가 1인자 맘대로 해도 되는 건가? 평생 1인자로 군림해도 좋은 건가? 그런데 민주화의 오역은 차대로 다 미뤄지고, 스포트라이트는 집중에, 과거 출신까지 쉬쉬했던 사례. 저 하늘의 별 따는 게 아무렇지도 않았던 권력시대가 불과 얼마 전인데도 불구하고 아직도 육군사관학교 출신 3인방 연속 안타를 자랑스럽게 생각하는 일. 남탓 못할 굴레를 씌우는 이치. 그렇다고 하여 많이 가면 좋지? 문단 주제는 착함 대 착한 척인데. 상호주의에 대해 너무 떠들었더니 피곤하지만. 어른들끼리 옆에서 모르면 가르쳐주는 불문율 하나만 말하고자 한다. 그건 뭐냐? 바로, 믿을 사람이 없다 라는 점. 평범한 회사원이나 믿음직한 친구나 교양스런 어른들은 몰라도. 바로~ 돈과 권력이 많아져본 사람들이 하나같이 말하는 것. 믿을 만한 사람이 없다는 핀잔. 대부분 합치! 비단 자본적 성공자 뿐만 아니라 웬만한 어른들도 고민없이 찬성하는 처세법이 이거다. 대체 왜 그러겠나. 그런데 많이 가면 좋지? 
    이로써 어른들은 나이들면 다 깨닫게 된다. 젊고 어렸을 땐 몰랐지. 관심없거나. 근데 나이가 들어가면서 궁금해진다. 왜 사람들은 나이들면 대형차와 비싼 차를 선호할까. 또 왜 남자들은 자기보다 더 돈 많고, 달변에다가, 어쩌고저쩌고. 그런 사람 밑으로 들어가기 싫어할까. 자기가 2인자로 밀리는 자리에 두 번 다시 참석하지 않는 상남자. 그분은 왜 그랬을까? 젊어서는 몰랐을 것이다. 관심 없고. 근데 나이가 들면서 알게 된다. 그게 곤역이라는 걸. 딱 1번 뿐인 인생을 원없이 즐겨도 시원찮은데 왜 그렇게 굽혀서 살아야 하는데! 아울러 스스로 늙음이 싫거든. 그래서 내가 청춘이 될 수는 없지만 젊음을 가까이 하고 싶어. 그럼 어떻게 해? 20,30대 노는 클럽에 40대,50대가 기웃거리게 됨. 아니면 20대,30대 가운데 아쉬운 놈을 불러서 데리고 놀아야 직성이 풀림. 왜? 늙는다는 건 서러운 거니까. 남자는 그렇다 쳐도 여자 늙는 거? 한마디로 지옥이라고 표현하기도 한다. 말이 그렇다는 거고. 또는 젊어서 불려다니고 휘둘리고 이용당하고. 그랬는데 늙어서까지 그러라고? 서로서로 또 누구나 만만한 봉과 병풍 어디 없나 찾아다님. 그도 아니면 다 늙어서 착한 척하게? 글쎄다 글세. 행복과 멀어지기 원한다는데 그야 정 원한다면. 어쨌든 젊어서는 뭘 몰랐고, 중년에는 이용만 당했으며, 늙어서는 아예 이용가치가 없고 주위에 아무도 없어? 늙어서 가난한 것처럼 서러운 것도 없을 텐데. 아프기까지 해 봐. 그런데 어제도 오늘도 착한 척만 고집한다고? 이 답답한 양반들아 생각 잘해보란 말이다 제발.  





    13

    [형제 간 재산분배 결론] 
    남들: 아주 큰 차이일때 "1% ~ giver 뜻" 구간에서 어디쯤! 근데 1%가 100억만 되도...? 형편 고려
    필자: 정답은 1/n이 가장 적합하다고 결론냄. 
    * 1가구 집1채 빼고!
    * 25억짜리 집1채 보유&여윳돈100억 운용하는 부자가 최저점 1% 넘기는 건 좋은데
    * 만약 1조 클럽이면 1%가 100억인데. 그래도 1~10% 구간이어야 하냐? 그건 집단지성에게.
    * 5백억,1천억,1조 클럽이면 이미 궤도 올라서 돈 금방금방 잘 벎. 고급방법 잘 앎. 또 평범인에게나 통이 커보이지, 그들 세계에서 큰 것도 아님. 그렇다고 큰손이 정말 통이 커야 하냐? 아님. 적잖은 경우 정말 그러면 이용당해서 결과 않좋음. 고로 그런 경우 거의 없음. 가난뱅이가 볼 때만 그럼. 또 후한 대접에 몸둘바를 모르겠다는 둥 충성한다는 둥. 그때만. 그마저 양쪽 다 오직 철저한 손익에 따른 처세일 뿐. 이 조직에 내 뼈를 묻겠다? 다 뻥. 과거를 돌아봤을 때 오바하자면 가까운 친구 가운데 (돈은 없으니) 필자의 노동력과 여자 욕심내지 않은 친구,지인이 없었다는데 넘어가자. 회상하면 의리도 없고 돌아오지도 않고. 근데 인터넷에 보면 말로는 무슨 자긴 어쩐다 어쩐다 하는데. 거기 보면 죄다 자기가 워렌버핏이래. 인터넷에서 처세술과 인생론 얘기하는 거 보면 죄다 빌게이츠에 자기가 산전수전 다 겪은 노장으로 의리 만점이라는데. 실제는? 품앗이 개념으로 축하,인덕,봉투,격려,면회,친분이 상대방한테 먼저 가잖아? 인터넷에서 말로는 죄다 의리 만점이라지만. 실제로는 시간과 정비례에서 돌아오는 건 0에 수렴됨. 근데 말은 말은...(절레절레) 살발함. 어른들 다 능청꾸러기. 원래 세상이 그럼. 자기 결혼식 사진 보며 생각해봐. 사석에서 말하기로 단물 빠졌으면 나중 다 털어버림. 또는 지인이 이젠 늬가 나를 축하하러, 위로하러 와주라 했을 때? 말은 말 뿐이고 실제는 시간과 정비례.

    (즉 taker 마음은 기준이 아님 / 당연히 필자 같은 제3자는 말할 것도 없음 / 참고로 적은 차이일 때 부적합하다, 적정선은 어디냐를 문단 아래에서 설명하겠음. 물론 그래서~ 형제지간에 부모 돌아가시자마자 유류분 소송으로 적이 되는 사례가 적지 않음)
    형제간 재산 분배의 수많은 예시 가운데. 필자의 경우는 극적인 사정과 여러 배경지식 감안해서 귀결된 답안임. 다만 그걸 기본으로 플러스 알파. 것만 해도 값싸지만.. 친척 채무 변제 / 집채무변제 / 새차1 / 자산증식. 그리고, 딸은 결혼하면 남의 집 귀신이 되어야 한다, 출가외인이라는 격언이 우리에게 많은 걸 알려준 셈. 
    즉 이런 형편의 예시일 경우, 여자가 몇 명이냐 그 여자 숫자로 1/n 하면 됨. 
    바꾸어 말해 여기서는 앞서 20%가 옳다고 생각했다만. 수없이 고민 끝에 그게 틀렸음을 인정함. 
    그럼 왜 안되느냐, 다음 2가지 이유 때문.
    첫째, 우리 할아버지 예
    둘째, 미래의 그녀(들)과 장인장모 입장
    첫째는 우리 할아버지를 보면 답이 나온다. 앞서 말했듯 우리 할아버지가 본처... 곧 총 6부인과 12~13자녀들 몫을 충분히 남겨놓지 않고. 무엇보다 1순위로 자신의 형제들 위주로 재산을 분배해버렸으면. 우리 할아버지는 젊어서... 나중 총 6부인과 12~13자녀들은 쫄쫄 굶고... 일단 그건 안됨. 만약 필자가 20%를 밀고 나갔으면 나중 ... 상상이 됨. 게다가 형은 자식농사도 다 지었는데 나는. 말하자면 상하 관계 즉 부모자식간 형제자매들한테 균등한 재산 분배는 법이 정한 기초 규율을 가장 참고한다 치면. 민법은 물론 불문헌법과 관례등 형제 간 재산분배에 대해서는 뭘로 쳐도 이상적인 분배율이 정해지지 않았다면. 최소한 나중 형제가 직계편제 위주로 멀어질 것을 감안하여, 현재와 미래의 자기 가족들 몫까지 형제자매한테 수평적으로 미리 분배해버려서는 곤란하다는 점! 적어도 그거 하나는 분명. 물론 너무 형제간 재산 분배 몫이 작아서도 거북함. 
    둘째는 다음과 같은 합당한 논박이 만약 발생&상상한다면 그걸 나중 어떻게 대답할까,에서 답이 나옴
    a) 우리 딸 그렇게 고생시킬려고 데려갔느냐는 둥
    b) 일부일처제 사위도 아니지 않냐 그럼 단일한 사랑을 받지 못한 그녀(들)의 손실감은 대체 뭘로 메꿀거냐? 답은 뻔함. 결국 돈!
    c) 결국 공통된 사랑을 받는 걸로 만족해야 하는 운명이라면 최소한 가난해서는 안됨
    d) 나중 지 처자식 먹여살릴 재산을 미리미리 형,누나,사촌형한테 덥썩 많이도 줘버렸다는 둥. 과거 재산분배 및 관리가 다소랄지 (과장하면) 무척 비합리적이었다 라는 미래의 비난은 썩 합리적! 멜로드라마 용어로 뭘 빼돌렸다는 둥 어쨌다는 둥. 또 틀린 말도 아님. 
    e) 혼자서 엑셀 파일에 끄적거리며 계산해봄.
        oo명 주식 증여 (무촌)
        oo명 주식 증여 (1촌)
        주택비    몇명 * 얼마 = ?
        생활비    몇명 * 한달 = 1년 총액 = 매년 발생
        자녀 학비 몇명 * 한달 = 1년 총액 = 17,8년? 
        경조사비..
        처가댁...   몇명 * 몇번 = 1년 총액...
        예비비...
        장인장모 용돈만 해도...! 거기다가,
        물가 감안
        노후 감안
        변수 감안
        기부 감안
        세금 감안
        그거다 몇명 * 한달... (절레절레)
        심지어 최소값에서 최대값까지.. (절레절레)
        막.... 막... 당장만 떠올려도 이런데... (절레절레) 감당이 안됨. 속된 말로 쎄빠지게 벌어야 하잖아? 등골빠지도록? 아주 그냥 미친듯이? 세칭 돈독 올랐냐는 비판을 달게 받을지라도, 다만 욕 얻어먹지 않으면서 그렇게 해서라도 내 처자식 먹여살리는 거 빼면. 적당히 늙어서 남는 건 별로 없음. 나이 먹으면 다 아는 얘기! 
    f) 자네 그럴려고 남의 집 귀한 딸 데려갔는가, 묻는다면 뭐라 대답해드려야 할지 난감
    따라서 정답은 1/n! (필자의 경우에는) 그게 가장 합리적임. 곧 적게는 몇 달 길게는 몇 년, 고민한 보람이 있음. 


   * 참고로 앞서 두 가지 이유 말고도 1.5가 있었는데 그걸 기록하자면 이렇다. 
    언젠가 형,형수씨와 대화해봤는데. 사람들 각자 누구나 자식들 성향이 다양한 것처럼. 형의 자녀는 아들1 딸1인데 성격이 너무 상반됨. 특히 1명은 성격 좋음과 더불어 자기 주관 확실하여 필자처럼 봉,호구형 성격 좋음도 아님. 딱 좋음. 근데 1명은... 통과. 다만 필자는 집안에서 아빠가 장손이었으므로 시제 때 평생 수십 년 막내,꼴찌로 언제나 남들한테 친척들한테 꾸벅꾸벅 굽히기만 했는데. 내 밑으로 수십 년 동안 세칭 개미새끼 한 마리 안옴. 와도 이벤트로 잠깐. 그렇게 시제 때 수십 년 바닥 생활. 응당 나도 아빠가 장손 아니었으면 그랬을 것임. 이래서 사람들은 자기보다 어린 사람과 가까이 하는 걸 좋아함과 더불어 아래에서 자기를(늙은이를) 보필하면 결코 싫어할 리 없음. 결국 천동설! 어른들 다 아는 얘기. 근데 시제만 봐도 바닥생활 수십 년이었는데... 봉양. 보필. 보좌. (것도 재밌고, 부자고, 느긋하면 할 만함. 반면 재미없고, 가난하고, 조급하고... 그러면? 지옥임. 미쳐버림) 근데 형 딸도 형과 성격이 판박이인데 사회성 연마가 덜 된 것까지 감안해서 걔까지 상전 느낌. 인생이 뭐 보필 인생이야? 대체 언제나 해방될 수 있을런지 정신이 없음. 결국 중간은 없고 이미 늙어버렸으니... 말 말자.
   (나중 내 직계는 일반적으로는 2~ 몇 명이 정상이나 일단 사정상 부풀려서 잡겠음)
    그럼 만약 내가 형 몫으로 얼마씩 떼서 10년 결산해서 그걸 어떻게 불려줄건데. 만약 최대한 낙관하여 가정한다면. 결국 언젠가 자녀한테 반반 재산을 물려줄 텐데. 그럼 20~30명 가운데 (나중 불려진 재산이 아니라, 초기 분배된 재산을 기준으로 보자면 최대 분배값이) 성격 좋은 장손한테 그 몫이 간다면 느낌상 덜 부정적이나! 반면 여조카의 경우 돈 들어가면 안나오는 금고와 같은 성격에. 말수 없고 젊어서 내성적인 거야 집안 내력이라 쳐도 나이 들어 그 뭔가가 개선될 여지도 없을 뿐더러. 우리 형은 장손에 남자에 성장여건에...사정 감안해서 그나마 지금이라면. 우리 형과 판박이인 조카는 남에게 먼저 말 거는 걸 지상 최대의 치욕으로 느끼는 억울함으로만 봐도 성격진단 무엇에. 집안일 0에 삼촌과 대화 0에 지금이든 나중이든 남남이나 다름없는데. 형 성격과 판박이인 딸이 20~30명 가운데 압도적인 단독 1등 재산을 물려받는다? 대체 왜 그래야 하는데! 솔직히 말해서 마음에 안듦. 꽤나 긍정적으로 희망했을 때 안정성장형 적립식 복리 증진해서 50억,100억을 그녀가 물려받는다고? 부모자식 상하관계라면 OK일 수 있다만. 허나 이건 형제자매간 수평적 재산 분배, 그리고 그 다음 얘기. 그래서 찜찜. 또 여건만 되서 내가 독립하면 혼자 사니까 개꿀일 텐데, 뭐 집안일이야 어른 3명이 나눠한다지만, 일부러 조카 상전으로 떠받들며 장래의 내 직계 20,30명을 외면한 채 여조카한테 단독 1등을 부여한다는 건 말이 안됨. 현재도 이미 삼촌지간 남남인데 그렇다고 나중 20~30명과는 남남 아니다? 이로써 어른들이 이미 다 아는 지혜는 짧게 도출됨.
    첫째, 부모자식도 고려사항들 많음
    둘째, 형제자매도 언젠가 남남(처럼)됨 / 아님 성장해버리기 전후 이미 남남처럼.
             부모형제도 남남 관계를 감안하지 않음 안되는데, 조카는? 사촌은? 사돈의 육촌은? 시대를 고려. 
             특히 나중 직계편제 위주로 형성되면 될수록! 이래서 우리 아빠 돌아가실 때 맨 꼴찌로 절한 게 아빠의 형제들임. 아빠의 이복형제들은 의절하고 참석 안하신 분조차 다수. 어른들 다 아는 얘기임. 직계 가족 아니면 결국 남이라는 얘기. 그 직계 가족도...그 수순. 
    셋째, 부부도 평생 백년해로해도 고려사항들 있음
    넷째, 사람은 결국 혼자
    다섯째, 늙어서 돈을 언제까지 쥐고 있어야 하냐, 언제 분배해야 하냐에 대해 말이 많음
                미리미리 분배해버렸더니 이빨 빠진 사자더라는 둥, 아니 자긴 아주 좋았다는 둥 예시 다수
    여섯째, 부모자식간 재산 분배는 법적 기준을 따르는 게 좋음 / 단, 형평성 고려해서 조정할지라도. 부모 돌아가신 다음 돈 때문에 싸우는 일 비일비재. 부모 살아계셨을 때 그렇게 사이 좋았을지라도 (부모 사후) 계속 사이 좋은 경우가 훨씬 많겠으나. 뭔가 삐걱거린다? 즉각 법적 분쟁으로 대립하여 평생 남남되는 예시들 많음. 그게 뭐냐? 다 돈 때문. 다음으로


* 각자 커피숍 대화 주제
형제간 재산 분배가 그리 간단한 문제는 아니기 때문에 구체적 예시를 들자면 이렇다. 그와 더불어 결코 단순하지 않은 사안이므로 현재/10년전/100년전 고려할 것도 많음. 더더군다나 사정들 각양각색하기 때문에 다음 문단 예시는 참조할 것.





    14

도표 A
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틀린 예시 A
1. (장래)일부일처 VS 형제다수: 수직이 아니므로 1/n은 부적합. 비율 절충 (가령 30% 대 1/n... 등)
2. (장래)일부일처 VS 형제소수: 수직이 아니므로 1/n은 부적합. 비율 절충 (가령 20% 대 1/n... 등)
3. (장래)일부일처 VS 형제 1명:  수직이 아니므로 1/n은 부적합. 비율 절충 (가령 10% 대 1/n... 등)

    현실적으로 10,20,30으로 설정해서 실행한 사람들이 많을까? 그래서 20,30,40으로 적었다가 지웠음. 그렇지만 이마저도 틀린 예시라고 생각함. 이를 테면 실제 100억을 벌었는데 30억을 형제자매들한테 나눠준다? (손차양) 일단 말이 안됨. 또는 100억 있는데 50억 떼준다? 말도 안됨. (손차양)
     그래서~ 10,20,30은 말 그대로 가정이라는 것이고, 모범답안일 수도 없음. 그럼 20억이라고 쳐도 5%에 불과한 1억을 떼주는 게 쉽냐? 어려운 게 아니라 거의 없음. 참고로 부모자식간 수직적으로 재산분배 받으면 좋으면서도. 가난한 집안에서 3형제 가운데 1명이 대박을 터트렸어. 그럼 부모생각하겠지. 근데 부모자식간 수직적 재산분배처럼 과연 많이 위로 부모한테 올려줄까? 글쎄요. 이렇듯 돈 문제는 까다롭기 그지없음.
    더더군다나 형제자매 3명이라 가정하고. 그중 1인이 서울에서 집값만 20~30억. 근데 그거 빼고는 다른 형제자매들과 동일. 그런데 20~30억 아파트를 팔아서 수평적으로 분배한다? 말도 안됨! 그거 팔아서 성 밖으로 밀려나거나, 유배지로 떠나는 건 가정해서도 안될 것이다. 경박한 화법으로 말할 수도 있다. 즉 꼴랑 집1채 있는데 재산분배는 무슨 재산분배! 그처럼 말이다. 이렇듯 30억 대 3억만 해도 무슨 분배는 상상도 할 수 없는 실정.
    자, 그러면 50억으로 올려보자. 그럼 집값 30억 + 자산배분 포트폴리오 20억 = 합이 50억. 물론 은퇴자. 그럼 노후 자금이자 대충만 따져도 생활비와 병원비로 20억으로 25년 버텨야 됨. 그분은 또 자녀들한테 수직적 배분도 신경써야 할테고. 그런데 50억이라고 하여 형제자매들한테 수평적으로 배분을 생각한다? 생각할 여력 자체가 없음. 게다가 20억으로 몇 십년 동안 버티고, 자식들 언젠가 나눠줘야 하고, 그동안 투자실패하지 말란 법도 없는데. 2,3순위는 최신 대형 외제차 뽑아서 잘나가는데 오히려 1순위는 썩차. 재산분배니 뭐니 생각할 여력 자체가 없음. 심지어 형제간 2,3 재산순위는 막 치고 올라오는 중. 기세 좋음. 나중 역전될 가망성도 있음. 그런데 분배? 이런 건 칼럼 주제에 대해서 일절 해당사항 없다는 거다. 
    자, 그럼 100억 구간으로 올려볼까? 그렇다고 할지라도 30대~50대라는 한창 나이에 구태어 많은 금액을 나눠주는 것도 이상. 어색. 그럼 대체 얼마가 되어야 수평적으로 분배할 마음의 여유를 가질 수 있을까! 바로 이래서 앞서 틀린 예시는 말 그대로 틀렸다는 것임. 물론 형제자매들 직업에 따른 수입등도 고려 대상일 텐데. 일단 대충만 따져도 이렇다. 또 형제자매 3명에서 선두주자가 70억 부자인 반면. 나머지 2명도 10억~25억. 그럼 배분은 무슨 배분. 그 차이가 현격이 벌어졌을 때나 칼럼 주제를 생각하는 걸 시작이나 해볼 수 있다는 거. 그 전에는 선물과 봉투와 마음씀씀이 정도가 다. 더불어 3명에서 재산서열 2,3위도 1위보다 못하지만 다 나름 수입차 타고, 어엿한 가정을 꾸려 잘먹고 잘사는데. 재산서열 1위가 200,300억은 커녕 같은 두 자리수인데.... 애초에 무슨 형제자매간 배분 그런 거 바라지도 않음.

<그러면 왜 틀렸냐?>
- 실생활과 동떨어졌기 때문
- 사실주의가 아니라 동화 같은 순진한 예시이므로
- 현실적으로 50억 100억이 많은 거 같지만, 자세히 살펴보면 꼭 그렇지 않다는 점 때문
- 각자 먹고살기 빠듯하거나 바쁘거나 아주 현격한 차이가 아님과 동시에, 누군가 원톱으로 어떤 클라스~ 갑부가 아닌 이상 의미없기 때문
- 재산서열로 따져 후순위도 충분히 행복하게 잘 살기 때문. 따라서 (일정 범위라면) 굳이 수평적 배분 어쩌고 그럴 필요가 없음

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틀린 예시 B
(필자의 경우)
    만약 1/n 몫이 5억! 그런데 우선 친형 20억 사촌형 5억 책정? 바보! 정확한 계산을 해보기도 전에 자기 딴에는 적당히 "이성+감정"으로 꽤 타당하게 내린 결론하라 생각했겠지만. 완전 틀림. 빵점. 뭐랄까 노회한 부부끼리 말다툼할 때 구사하는 말마따나. 가진 게 뭐 밖에 없는데? X 밖에 찬 거 없으면서? 바보도 이런 바보가 없지. 요컨대 집,차,재산,직장,인맥,능력,젊음 뭐 하나 없잖아? 아무것도 없음. 그런데 친형은 집안 기여했고 가난하고 친형이니까, 사촌형은 성장기 공유에 불쌍하고 어렵게 살았으니까 어이쿠~. 잘됐다 나도 큰손처럼 남한테 베풀어보자 기부도 하자 그래서 턱하니 친형 20억 사촌형 5억 책정? 멍청이. 거기다 집부채, 대인부채, 개인채무, 최소생활비, 품위유지비, 남들처럼 기부도 하고, 세금도 내고...만 따져면 대충 얼마. 20+5+5=30억. 1억 2억 3억...! 그럼 나머지로 1/n하면 배보다 배꼽이 더 커짐. 따라서 이건 완벽히 틀린 예시라는 것. 사촌형만 해도

• 3천만원 사연이 없었으면: 중산층 기준으로만 봐도 배분은 일절 해당사항 없음. 그런데 (집안기여 제외) + (성장기 함께) + (내 형편 감안) + (사촌형 형편) = 5천~2억? 솔직히 말해서 이마저 2억~3억 처음에는 생각했음. (절레절레) 1/n 몫 5억으로 알맞은 집1채 사면 딱 끝인데? 집,차,재산,직장,인맥,능력,젊음에서 집1채 끝인데? 근데 형제간 재산 분배는 무슨 재산 분배. 심지어 사촌형인데? 그럼 사돈의 팔촌까지 챙기지 왜.
• 3천만원 사연이 있었으니: 집안기여 예외지만 특별금 해소해야 할 그 근거가 1/n 몫보다 커야 하냐? 결코 아님. 그럼 집1채보다? 아님.

    다시 말하지만 집,차,재산,직장,인맥,능력 등 아무것도 없으면서 무슨 펑~펑~ 20억 5억? (절레절레) 그럼 형,조카,사촌형,친척....만약 친구 많았으면 유흥비도 한몫 했을 테고. 그렇게 펑펑 쓰면 미래 내 식구는 어떻게 먹여살릴 건데? 게다가 그렇게 내 재산이 넘어가면 다시 뭔가 덕을 돌려받을 수 있냐? 없음. 한번 가면 끝임. 어차피 형한테 가도 자식한테 넘어가고. 남조카는 몰라도 여조카는 가면 돌아옴은 없는 금고. 받기만 함. 덕이 오가는 건 커녕 말조차 물으면 억지로 답변이나 하지 영원히 정상적인 대화는 0. 돈이든 말이든 뭐든 가면 끝. 그냥 땅바닥에 버리는 돈과 다를 게 없음. 이로써 보자면 굳이 다른 예 들지 않아도 어른들은 다 안다. 칼럼 주제가 내게 해당사항 있는지 없는지를. 

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좋은 범례
1. (장래)일부일처 VS 형제다수: 수직이 아니므로 1/n은 부적합. 비율 절충 (가령 5~15% 대 1/n... 등)
2. (장래)일부일처 VS 형제소수: 수직이 아니므로 1/n은 부적합. 비율 절충 (가령 3~10% 대 1/n... 등)
3. (장래)일부일처 VS 형제 1명:  수직이 아니므로 1/n은 부적합. 비율 절충 (가령 1~5% 대 1/n... 등)
4. (장래)일부일처 VS 형제 다수 집안기여 비슷:       1과 동일
5. (장래)일부일처 VS 형제 소수 집안기여 비슷:       2와 동일
6. (장래)일부일처 VS 형제 1명  집안기여 비슷:       3와 동일
7. (장래)일부일처 VS 형제 다수 집안기여 큰폭차이:  1과 동일하되 가중치 부여
8. (장래)일부일처 VS 형제 소수 집안기여 큰폭차이:  2와 동일하되 가중치 부여
9. (장래)일부일처 VS 형제 1명  집안기여 큰폭차이:  3와 동일하되 가중치 부여
10. (장래의) ..................

* 선두가 20억..50억 구간은 아마도 재산배분 0%가 압도적으로많다고 예측.
* 선두가 100억에 형제자매간 큰 차이 없으면 재산배분은 아마도 불필요가 우세할 듯
* 선두가 100억에 적당한 차이 있어도 애매함. 정말 큰 차이가 확연하다면야 나름 도와주면 됨.
* 반면 1천억 이상은 그분들한테 굳이 필자가 주제넘게 권고할 필요가 없음. 알아서 잘!
* 앞서 숫자는 시대/상식/인정/이성/인습...등에 비추어 적정선 판단할 것!
* 일단 1-5-10-15를 전재산으로 볼 거냐, "집 빼고 볼 거냐(O)", 순수 여유자금으로 볼거냐 등등 기준부터 어려움. 이걸로만 봐도 성문헌법은 수직적 재산 분배에 대해 명확히 규정지었으나, 반면 불문헌법조차 형제간 수평적 재산 배분에 대해서는 병풍으로 밀려난 신세임. (최종적으로 문단 시작에 칼럼 결론을 명시했는데 그 근거에 대해서 추가 설명 ↓)
* 형제간 재산 분배에 대해서 그 차이가 근소할 때 나누는 것도 이상함. 그럴 필요도 없음. 아울러 무슨 고위 공직자 재산 공개 법률처럼 형제간 재산을 모조리 밝혀야 한다? 것도 유별나다. 애들 소꿉장난도 아니니 말이다. 안 그래도 은연중 드러날 수 밖에 없고. 또 스포트라이트 받으면 (이따금?) 고위공직자도 재산 숨기는데. 형제지간에? 밝혀도 호의적이자 긍정적으로 비춰질 여지는 적음. 더더군다나 누구나 자존심도 있고 그러니까 조심스러워지는 게 당연. 그렇다고 숨긴다? 것도 또 이상함. 어쨌든 자연스럽게 윤곽은 드러나기 마련. 그래서 결론은? (될 수 있으면) 아주 큰 차이가 발생했을 때만! 
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    인생이란 자기 마음대로 꿈의 그림을 그리는 것일 수도 있는데. 혼자 있을 때 내 주변을 정리하고 좋아하는 관심사, 잡기와 친해질 수는 있다. 그런데 타인과 함께 하는 데도 타인들까지 내 마음대로 천동설을 위한 최적의 원소가 되어야만 하는 사람. 있긴 있다. 앞서 이런 분들 위주로 이민 많이 가실 듯 라고 했는데. 과장된 얘기다. 말이 그렇단 뜻인데. 또 그게 무슨 뜻인지 사람들은 다 안다. 직역이 아니라 의역이 필요하다는 걸. 
    그럼 이런 분들 위주로 이민간다 라는 말을 왜 했을까? 지동설 외면하지 말자는 의도 때문에. 주제파악도 마찬가지. 자기 객관화도 물론. 이를 테면 갑갑한 도시에 사느라 답답하겠지. 그런데 TV에서 봤던 달력 풍경들. 또 우리는 일단 키보드 자판부터 2개인데 저쪽은 1개네? 나머지는 몰라도 그만이네? 살아보면 아니겠으나 여기서 외톨이면서(이성적인 외톨이는 괜찮음), 조롱만 일삼고(조롱도 때와 사안 가려서 적시에 하면 좋음), 매사 부정적이며... 그런 분들에 한해서 말한 얘기다. A에서 태어나 B로 이민가서 잘 사는 사람도 많다만. 아닌 경우에 대해서란 말이다. 일단 누가 됐든 A에서 B로 넘어가면 모두 비주류다. 
    가령 남극, 북극에서 살다가 한국으로 이민왔다고 가정해보자. 그럼 각종 인터넷 커뮤니티에서 활발한 활동을 할 수 있을까? 못한다. INSTAGRAM, FACEBOOK, TWITTER, Threads, BLOG, REDDIT?...에서 하고 싶은 말은 할 수 있겠지. 그러나 딱 거기까지. 그럼 특정 기간동안 공부하는 게 주목적인 사람과, 뭔가에서 꼭 배역을 맡지 않아도 괜찮은 사람 말고. 그런 사람 말고 <얘들아~ 내가 인기반장할께~> 이 얘기 뭔지 아실 듯. 그처럼 어딘가에서 꼭 자기 역할이 천동설이어야만 하는 사람. 아니면 앞서 말한 특징들처럼. 그런 사람들은 어디로 갈까? (딱~) 남극 커뮤니티. 악역의 먹잇감으로 잘못 찍힌 거다. 그렇지만 남극 커뮤니티도 자기들끼리 오손도손 잘 살았어. 질서 좋았어. 인간미 가꿨어. 근데 웬 새로운 남극 출신이 들어와서 미꾸라지처럼 비교하고 이간질하고 얘들아 내가 인기반장할께? 그러다 남극 커뮤니티 자체를 없애버릴 수도 있다. 그런 실사례들 많다. 괜히 그런 미꾸라지들 때문에 주변사람들 다 떠나버림. 남극에서 자랑도 좋다만 되지도 않는 걸 뽐내고... 뭔가 아니다 싶은 사람인데. 남극 벗어나서까지... 진흙탕 만들어버림. 이처럼 비리비리하거나 괴상하거나 헛바람들거나 그런 대상들을 섭렵하고, 설득하고, 수배하며, 꼬셔서 이민보내는 업체. 좋은 이민 업체가 왜 없겠냐마는. 이마저 산업이다. 요즘 세상은 들여다보면 볼수록... (절레절레) 이러니 논하지 않아도 사람들 다 안다. 이민 가서 한인 커뮤니티에 의존할 거면 애초에 이민을 안가는 게 맞다는 걸.
    또 사람은 자랑 들어주기와 칭찬하기와 병풍서기에 대해서 한계 법칙이 있다. 청력도 초음파에서 고음까지 범위 뚜렷. 그런데 남극에서 나는 상대도 안되는데... 남들은 잘 견디는데 난 못견디는 것처럼 남의 자랑이 떨떠름해. 그래서 넘어가. 그런데 속에 쌓였던 게 많으니까 남극에서 남들이 받아줬던 한도 이상으로 괴상해지는 예시들. 비유하자면 불법,탈법 업자들이 속칭 바지를 고용해 한철 때우기도 한다. 그처럼 A에서 B로 넘어온 사람한테 관심주고 친해지며 때로는 조명발도 비춰주겠지. 근데 속된 말로 단물 빠지면? 버림. 그럼 버림받은 푼수는 또 어디로 갈까? 끼리끼리 모임. 아니면 혼자. 타인의 간섭에서 자유롭고, 남의 시선 신경쓰지 않고 그래서 유럽으로 건너갔는데. 뭐야 나를 특별대우 해주지 않잖아? 무지하게 섭섭해짐. 뭐야 여긴 겉으로 본 것처럼 타인의 간섭에서 자유로운 게 아니잖아? 깨달으면 늦음. 객관화해보니 내가 바보이자 왠지 어쩌다 거지 같음을 깨달음. 그러다 보면 그게 안좋게 안좋게 풀리면. 그래서 동향인한테 사기침. (아니면 범죄 때문에 넘어갔든가 비범죄로 넘어갔어도 처음부터 사기치거나) 뉴페이스 어디계를 골탕먹임. 만만한 놈은 걔들 밖에 없거든. 그런데 (비유가 부적절하다만) 나이트클럽에서 현지 1.5와 유학파가 함께 어울려? 안됨. 못함. 말도 안통함. 엇비슷한 예로 이민 가서 30년 성공기에 대해 어디까지나 좋은 의미로 얘기를 모국어 커뮤니티에 풀어놓으면, 반긴다. 좋아한다. 칭찬한다. 근데 이민 갔던 사회의 주류에서는... 올려서는 안됨. 아무도 관심없으니까. 다른 말로 업계 이전에는 보호 관찰 기간이라도 있고 옆에서 챙겨라도 줬지. 근데 정글에서도 보호 관찰 기간? 무슨 배짱이지? 생태계 더러워져서 멸종보호 동물 뿐만 아니라 태반이 멸종하면 책임 질 거야? 그래도 나만 나만. 
    그래서 이민처럼 한계치가 큰 개념의 경우. 많이 생각해봐야 한다는 거다. 여기서 특별대우 못 받으면 넘어가서도 똑같다. 여기서 특별대우로 사회생활 시작시켜줘봐. 여기서 평생 푼수처럼 두뇌작동. 또는 경치만 달력 같으면 그만이다 해서 갔는데. 오히려 더 우울증 걸림. 또 목적이 학위랄지, 돈이랄지, 소소한 행복이랄지... 그 비전과 예상 뚜렷하면 문제 없거나 적음. 근데 두루뭉실하게 이것도 조금 저것도 조금. 넘어가서 정신 못차림. 어차피 한국에서도 고등학교 → 대학교. 고등학교 → 사회. 군대  → 사회. 군대 → 대학교. 대학교 → 군대. 결혼 → 이혼. 다 마찬가지. 적응 필요. 방황하면 골치아픔. 
    때문에 누누이 반복하지 않나. 푼수 받아주는 구단의 입장도 생각 좀 하라고. 오랑우탄. 고슴도치. 여왕벌. 천동설. 말썽꾼. 뱁새. 조롱꾼. 병풍만 찾아다니는 촌닭, 싸움닭.... 막 별의별. 어차피 구단이나 이민이나 비슷비슷. 구단이 속된 말로 개나 소나 다 받나? 국가도 이민 가려서 받는다. 단순히 합법적으로 기준선 이상이니까 넘어가도. 가봐야 비주류. 와서 저변만 채워라일 수도 있음. 그런 푼수들 가운데 남이 대놓고 자랑하거나 은근히 자랑하거나 좌우간 어떤 자랑이든 전혀 거부감이 없다는 사람. 있으면? 뻥이다. 아니면 정신병자. 적든 많든 거짓말이 굉장히 많이 섞임. 또 자료를 조금만 수집해서 정신분석 시도해보면. 친구 없다. (친구 없어도 좋은 사람들 많다만) 왜 그렇게 사는지 보면 보인다. 정신분석 다 된다. 그런데 왜 이럴까? 
    첫째, 자길 알아주라
    둘째, 외롭다
    셋째, 양치기의 거짓말
    넷째, 그냥 떠들자 
    다섯째, (의도적으로) 안 들음
    여섯째, (기능적으로) 안 들림
    일곱째, 발버팀. 성장배경...아프리카에서 살아남음.
    여덟째, 좋아짐. 좋아함. 먹잇감이 풍부하기 때문? 나도 나도...
    아홉째, 상승 불가능 때문. 1,2,3부 리그는 날 받아주지 않으니까.
    열번째, (원래) 오폐수와 4,5급수를 좋아함. 이유는 많겠으나 용꼬리 뱀머리 원인 없지 않을 듯
    그처럼 활발해서 그나마 오프라인은 몰라도 온라인에서 말발이라도 선다면 몰라도. 어디를 가도 자기를 알아주는 사람이 없기 때문에, 이민간다? 안가는 게 좋다. 여기서 안되면 저기서도 안된다. 안되는 건 안되는 거다. 오프라인에서 소란피우기가 취미. 온라인에서 시비걸고 남들 짜증내도록 유도하고. 이런 분 찬찬히 10년 20년 지켜보면 일관성 없다. 말이 들쑥날쑥. 또는 자기 잘난 맛에만 살거나, 칼럼들에서 말한 불문율 위배하는 게 취미. 즉 난장판을 즐기며 (저속히 말해) 개판을 오히려 좋아하는 부류들 많다. 세상에는 별의별 사람들 다 있다. 그걸 몇몇 유튜버랄지 인터넷 개인방송과 카푸어, 몇몇 부류들 사이에 많다고 하는데. 개념없는 게 세대 평균까지 위협하는 게 그래서 발생. 또는 솔직하지 못함. 과시욕이거나 아니면 반대로 내숭이거나. 자존감은 낮은데 자존심만 쎄거나. 나만 최고거나. 나랑 말이 잘 통하는 사람이 많던가? 
    또 새로운 용어를 인터넷에서 퍼트리니까. 막 말습관과 더불어 세상이 급변하니까. 무슨 요즘 세대만 이상한 줄 아실 수 있는데. 그럼 옛날에는 속칭 똘아이들이 적었을까? 더 많았다. 불과 40년 50년 전만 해도 마피아 전성시대였다. 이래서 전체적으로 설계도부터 향후 변화 엑셀파일까지 파악하라는 것. 무슨 알파벳 약칭 세대가 많아져서 요즘 애들이 개념 없다고? 자, 변화를 보자. 인구가 지금은 줄어도 40년 전보다 많아졌죠? 엄청 많아짐. 세상이 작게 발전했나? 엄청나게 발전했음. 게다가 자영업자가 줄었나? 기가 막히게 늘었음. 직업의 숫자는? 어마어마하도록 폭증. 또 회사들은? 제약업만 봐도 증권 상장업체가 10배 100배, 과자 회사는 물론 각종 분야들. 1천배 1만배는 기본. 무슨 무역업을 장난감배로 하나? 욕조에서 가지고 노는 장난감으로 수출과 수입하나? 아님. 그럼 당연히 브랜드들 회사 안을 살펴보면 외주 전문업체한테 사패(사이코패스) 관리시킴. 그래서 나이트클럽 용어로 물관리에 만전을 기해서 수질 흐리지 않음. 또 내부적으로 누가 누가 승진하나? 대체로 소패(소시오패스). 소패냐 아니냐는 몰라도 일에 관하여 똑부러지는 사람. 그런데 자영업은? 95%는 1,2,3년 안에 망하는 거 시간 문제. 그럼 20명 가운데 겨우겨우 1명만 살아남는단 얘기. 이래서 자영업자들이 제대로 일해야 하는데. 좋게좋게, 웃고웃고, 여자 아르바이트생한테 커피주고 걔 마감할 때 친구들 앞에 있다고 날마다 음료 10잔씩 갖다 받쳐요. 근데 1주일 지나서 전화로 통보. 입금 부탁. 그래도 걔네들이랑 어떻게 친해져서 노땅까지 같이 묻어갈 수는 없을까 선망. 또 계약서는 쓰나? 머리에 카메라는 달고 다니나? 녹음은 하나? 자영업자부터 소패, 사패들한테 당하면서. 그러면서 요즘 애들이 무슨 ZZ 세대들이기 때문에 괴상하다? 개념 없는 친구들은 원래 옛날에 더 많했음. 훨씬 많았음. (물론 옛날에는 교양과 상식에서 멈췄던 것들이 요즘은 제어가 덜 될 수도 있다만. 허나 옛날에는 인터넷 없으니까 몰랐던 걸 오히려 요즘은 미리 알 수 있고. 또 비교도 되며. 알고 보니 실상 많지는 않더라는 걸 깨닫는데. 인터넷의 순작용 역장용 때문에 왠지 좀비들이 더 많아진 느낌 없잖아 있다) 그게 인터넷 짤로 요즘 애들 특징? 뭘 모르시는 말씀. 세상이 장난인가? 카페 하나 차리는데... 그게 푼돈이냔 말이다. 그런데 회사에서는 뼈빠지게 일하고, 드물게 목숨도 잃으며, 소패들 올라가는 거 보며 느끼는 점도 많은데. 자영업자라고 해서 유튜브로 MZ세대 특징 컨텐츠나 보며 희희덕거리며 고개를 끄덕끄덕. 물론 얼굴 빻았다 막 용어들 난무하는 영상이 길면 안보고 짧으면 재밌긴 하다. 허나 생활전장에서 물러터지니까 그렇지. 그러니까 카페 망한 사람들이 도시락 싸들고가며 누군가를 말리고 싶다하지. 자영업이 뭐 애들 장난인가? 이래서 전세계적으로 동물의 낙원은 줄어들었는데. 반면에 인간의 영역이 질과 양 동시에 성장. 그 말은 뭐다? 인간들의 정글. 밀림. 그 피말리고 피튀기며 인정사정 없는 세계가 깊고 넓고 커졌다는 것. 그런데 좋게좋게 웃고웃고. 물론 그래도 행복한 인생이면 괜찮은데. 자기가 불행해졌으니 남 탓? 그러니 말했잖나. 패인 분석과 패자는 말 많다를 구분하라고. 
    앞서 구조 얘기를 왜 했을까? 최선을 다한다, 중간은 간다, 막산다. 쉽게 3부류에서 항아리 구조가 쉽다면 얼마나 좋겠나. 재산으로 하위 등급이 많다면 이해라도 된다. 근데 팔랑귀들이 정신 못차리면? 사극처럼 완전히 양분되서 노예들이 로보트처럼 양산된단 말이다.